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女,有人看到嗎？有沒有人告訴我我該怎么辦？我性別女。我有個懦弱的丈夫和強勢的婆婆無作為的公公還有唯唯諾諾的娘家人。我出生在小縣城自小家庭條件很一般工薪階層小時候我自己爸爸就是一個沒是沒用的男人不會賺錢在我媽面前也永遠是被罵得那個人我媽是個很暴躁的人情緒不穩定小時候家里三天兩頭吵架摔鍋碗瓢盆我媽喜歡動手我是從小被打到大的舉個例子就知道我媽有多情緒不穩定幼兒園時有一周我沒拿到小紅花回家就被我媽把頭按在墻上撞拿棍子打身體身上經常青一塊紫一塊但是我媽可以在發脾氣打完我三分鐘后對著我大哭說一些想死的話一起死了算了的這種話然后再過半個小時她就又可以相安無事一樣對我笑著說餓了沒晚飯吃什么類似這樣的情緒起伏我每天都在感受而我爸也幫不了我什么因為他的無能我媽每天就說和他打架吵架然后再來打我罵我在這樣的家庭環境中我來到了青春期中考成績很不錯其實可以上本地最好的高中但我為了遠離家庭我放棄高中選折上離家遠的大專寄宿學校現在想來我很后悔我那時候太年輕不懂前程似錦的道理只顧著遠離這哀怨之地那時候我爸媽也沒阻止我因為他們見識有限吧總之我上了一個三流學校由于我性格原因（比較內向恐懼膽小自卑）我在學校經常被欺負被霸凌書沒念完我就被迫退了學沒辦法我只能就此工作19歲的自卑膽小的小女生獨自進入了社會租住在地下車庫遠離家庭雖然一個人很窮但我內心自由了。工作四年中間談了一個男朋友分手。分手后一年遇到了現在的老公。老公家庭條件很不錯開的車是我爸媽一輩子都賺不到的錢住的房是市區別墅當然這一切也是他父母給他的他和我同年談了三年中間因為他爸媽堅決反對分手兩年后來復合。復合也是因為他爸媽看到他這么決絕也就松口了復合后沒多久就兩家人商量結婚。這種階層上的差距…當初我就錯了不該堅持這段感情。我是個天真的人很傻沒看透婚姻本質和階層關系。婚后一年懷孕了雙胞胎。但是我婆婆家做的事情如下：懷孕兩三個月出血去醫院保胎卻被攔下不讓去說我矯情說我裝讓我把內褲脫下來給她看我照做了她也看到了血還是不讓我去說不能信醫生的我只能偷摸去。懷孕吐也說我裝。醫院配的孕婦補鈣的和補鐵的（孕檢出貧血和缺鈣）不允許我吃要我喝她微商上買的酵素和到生導致我女兒生下來先天性心臟病這件事我會我自己過去的懦弱沒能奮起反抗。（補充下我生的龍鳳胎）懷孕期間醫生讓我不要爬樓梯因為前期有出血再加上雙胎肚子太大容易流產不建議多運動和走樓梯我婆婆呢她逼著我每天爬樓梯我只能躲著她為了肚子里的孩子。懷孕五個月肚子大的跟別人單胎快生了一樣。我婆婆和我公公給我找了個工作讓我去上班什么工作呢？自己店里當門童站在門口進來客人就給鞠躬說歡迎光臨那種。而我老公當時也同意。后來我和老公溝通他覺得爸媽說我天天在家怕我無聊給我找個工作挺好的呵呵是無知還是故意？孕婦肚子這么大站一天不說還要鞠躬。婆婆早上不讓我睡覺基本是七點就沖進我房間掀被子拉窗簾了有次我睡到9點她指著我鼻子罵我懶（一個孕婦有誰不知道孕婦嗜睡容易犯困累呢）工作最后我去了一天店里員工都看不下去不讓我做事。到生產住院生的時間都是要按照她算的時間去生即使沒足月早產也強制讓我住院破腹產了即使醫生不同意覺得不安全她也執意要生我家里人也是躲在后面不敢出聲那個從小打我的媽也是在自己人面前橫在別人面前軟弱生產時我大出血子宮差點沒保住身體一半的血都是別人的小命差點不保我特別特別感恩婦幼的張主任是她主刀救了我一輩子感恩她。搶救完在ICU呆了24小時才轉普通病房看到兩個寶寶眼淚止不住的流。終于我也當媽了我不希望我的孩子有我一樣的人生。但事與愿違哎現在孩子一周歲了這一年我經歷的事情太多我這個婆婆演戲說謊陷害一顆惡毒的心表面上完全看不出她是這樣的人背地里全是害人之心讓家里不得安生我老公愚孝不知道維護我和孩子維護小家的利益我爸媽因為他家有錢從我嫁來就沒幫過我沒做我堅強的后盾再加上我老公經常外面喝酒兩個孩子的撫養。我不知道我是不是抑郁了可是我真的絕望想離婚想拋棄現在的一切。我覺得我寫的太多了還是沒訴說完冰山一角。希望有智慧的你們幫我想想我該怎么辦才能救贖自己。

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女,29歲,老公妹妹買的衣服我一件也看不上，老公嫌我買衣服，我看那些衣服沒一件能穿的，要么洗不掉的污漬，要么磨損程度太嚴重，要么就是背部太短，當初買衣光看見好看往回買了，要么太奇怪了！我就喜歡那種干凈利落好穿脫的。老太太給我孩子穿，那襪子松垮的都拿繩子栓，還嫌我讓老公買襪子。說家里有，我真是無語了。

女,45歲,我41歲，離異多年。和孩子爸爸住的比較近為了照顧孩子方便。自己有抑郁癥。覺得自己不會帶孩子。孩子今年13歲，已經3次沒有完成假期作業，平時作業有時也不寫。過去幾年常常以頭痛為由請假在家不上學，玩手機。今年我把手機收了。孩子問我題時，我發現孩子的思維都是混亂的，對語言的理解也有問題，我很挫敗，控制不住發脾氣。我要怎么辦？

女,29歲,我喜歡那種簡單素氣干凈的家，我們是普通過日子的人家，那么奢侈他們家大吃大喝能造我一點不喜歡。他父母價值觀有問題。我自己的孩子不喜歡那種臟兮兮的衣服，孩子穿的干凈誰都喜歡抱，臟兮兮的誰院子抱呢？磨損程度太舊的衣服誰愿意穿呢？和老公溝通老公一聲不吭。他也默認了自己家有問題

女,18歲,因為害怕，難過，每天想自殘，自殺，每天自殘，做夢都是這樣的畫面，難以開始學習，不想放棄自殺的念頭，因為害怕失敗后變成不想成為的樣子，也害怕忘記自己的初心，特別在乎我媽的話，但每一次跟她溝通都會失敗，她嫌我煩，她對上述麻木，我知道她愛我，但我裝不下去，是她說的理解我，我不強求一個病媽媽做什么，可我再沒有其他可以尋求幫助的對象，或許一切都是我的錯，不該讓她知道。我現在只想能好好地學習，不論前路曲折，成為一名醫生，而不是一個每天自殘，想著怎么自殺的人

女,29歲,他妹妹的房子那么小卻買了那么大個電視為了面子，買了個八千塊的碩大冰箱占在那里，房子里也是講究氣派奢侈，我一點也不喜歡他們家這種風格。普通過日子家庭鬧那么豪華干嘛，家是給自己住的。