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男 本人以是個31出頭的中年人了，可在我心中還是個14歲的孩子，因為當年我做的一件事，改變了我后來前途和命運！那是一個陽光明媚的九月中旬，我一如既往的上學，放學……可就在我回到家的一刻起，我的命運改變了，我剛近家門！就看到了我父親我叔叔和我幾個姑姑跑了進來，一進來屋子就嚎啕大哭，我趕緊過去問，怎么了怎么了？我父親告訴我，你大姑姑沒了，我從小就和我大姑姑很親而且總把家人放在第一位！于是我也大哭起來，就在這時！也許是我哭的太傷心了，我的另一個姑姑前來勸我，拍了我一下！勸我不要哭了，可就是這一拍！把我的人生之路徹底改變了！她拍我的時候我正處于情緒極其激動時刻！我就尖叫了一嗓子，從那天以后，我會時不時的出現尖叫和辱罵，不長就幾秒鐘！雖說不長也是病啊！我父母就去尋求醫院幫助，經過證實，我得了癲癇的輕微癥狀！癲澗……這種病雖說不抽搐但會突然出現愣神和胡言亂語現象，而且就幾秒鐘！雖說不重可也是個很麻煩的病啊！從此以后我就被父母帶著廣求名醫！國內很多醫院我都看了，大夫都說，只能以藥物控制！沒有徹底治愈方法，可我父母對我說，絕對會治愈你的！經過了十多年的奔走還是沒有治愈，花的都是我自家的錢，我當時問我父母，你們為什么不像她要，可我父母卻告訴我說，人家也不是成心的，在者說了她還是你姑姑呢不是！你就別往心里去了，可我一直放不下這個擔子，雖無心但害我無法掙錢來孝順父母，雖無心但害我失去了上大學的夢想！我心里這個恨啊！還有無數個虧欠心里從此而生！總覺得對不起父母，看他們受累為我，我總覺得對不起他們！家庭不是我挺起來的，總覺得自己這輩子白活了！成天無所事事，在家中待著！也許您會問，為什么我不去找個工作呢？你們不知道，癲澗這種病和癲癇不一樣，癲澗平常沒事兒可突然就會發病，我的發病是突然辱罵兩句人！我的特長是導購，可是突然犯病，我就干不了了，你說我還能干什么！也許你會說，那就干體力活，可我一干體力活長時間也會造成缺氧，缺氧就會犯病！你說我還能干什么……就這么一待，我就待了14年！家中所有的積蓄都被我造出去了，只能在家中干干家務，我現在總感愧對父母和討厭身體的不健康！就在這時，我已經20多歲了，父母對我說，也不小了，該成家了吧？聽到這個我突然心生一念，也許我有個孩子會實現我沒有走完的路呢！也許有個孩子就能讓父母也開心快樂啊！所以我就找了個大我三歲聽說很孝順很會過日子姑娘結婚了，就這樣我開了個小店（父母出錢開的），可上天不盡人意，我娶的這位竟然是她們家的扛把子，她對她父母總是帶有他媽的這類詞語，也總是嚷來嚷去，我從小不能說孝順，可我就是聽不了辱罵和對父母不敬！我就老柔聲的勸告她，讓她不要老嚷和對父母吆三喝四，可她卻說：我爸我媽，你管的著嗎你！聽到此言，我盡量不談論她不高興的話題，和她又經過了兩年的嘈雜生活，每次我一想和我老婆聊聊我心中的不快時！她就嚷著說我煩煩煩！我只能不和她聊了，和父母也無法溝通，因為在我心中有很多心事都與他們有關，無法當他們面前提起！我怕他們生氣和傷心，就這樣我忍忍忍！終于……在一次女性體檢過后，她告訴我說她有了，我當時高興的無法用語言來形容！十個月過后我得了一個兒子！我是即高興又感覺愧疚，因為后繼有人為家傳宗接代了，愧疚的可自己又沒有本錢養活他！只能靠父母，總感覺對不起他們！現在又多了一個！可經過了陪伴子女成長，我有所頓悟，就是：他人當初是出于好意來勸阻你不要太過于傷心，是無心之失！那個怪人的擔子我放下了，我經過了幾次社會上短暫鍛煉我知道了一些道理！我感悟出自己應該怎樣去活著，怎樣去工作了，長工干不了我可以打短工嘛！我的那種病癥一個月只會出一兩次！打短工是絕對沒問題的，你說是吧！我覺得活著不必急于求成，路得一步一步走，只不過，我壓抑心中的不快和暗點，我一直想說出來，可又遇上這么個有點混兒的主，想向不是當事人的人去訴說一下心中的不快和壓抑都無法達成！你說是不是上天故意玩我啊？我今天鼓足勇氣來這個平臺訴說積壓多年的不快，就是想解決一下多年的心病，冒昧問一句，您說我的問題除了腦子上那個以外我還有心理問題嗎？我現在想的不大，就是短工捧子，買果給父母，給家略添家物就行了！！廣求天下良師益友給我個建議和感慨！讓我身心困擾得以解脫……不要讓我再嚇想了！

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

女,30歲,以前是假裝堅強，現在就真的堅強了。。。。。。。。。。。

女,21歲,我感覺唄全世界拋棄了！！！沒有人愛我了

女,29歲,小孩三個多月中旬了，吃了奶粉有時候自己會有飽嗝這個時候吃完奶還需要拍飽嗝嗎？

覺得男朋友怎么看都不順眼，怎么辦，感覺他走路跟背了龜殼一樣，鞋子跟多重似的，一拐一拐的，看起來很難受。而且他特別自以為是的覺得是我纏著他，跟他朋友和跟我說話的語氣都是我身份低一樣。。可是他外表看起來都特別自卑。還要繼續下去嗎

女，15歲，最近遇到一件事，家人非逼我去做，可是那件事對我的陰影很大，我實在邁不過那道坎，他們逼我太緊，我本不想死，可又不得不死，給我的時間只有三天了，我很糾結，不知道該怎么辦