女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

男,人們常說：當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質差，我也算是醫院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯的。但我不這么覺得，或許我是沒發現或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經常會處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點反社會，我現在精神狀態越來越差了。我其實真的很想死，但每當我覺得我離死亡邊緣越來越近的時候我就會很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會怎么樣之內的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進去，我也不知道為什么會這樣。我還有點邊緣性人格障礙，它其實和雙相情感比較像，但又不是很像。我現在在家沒去上學，然后在家學一些我感興趣的。當然我學的肯定和初中高中的知識幾乎一點用都沒有，頂多在大學有用，而且還得看是什么學院。 我其實都不怎么會表達，基本都是家人一個樣，同學另一個樣，自己一個人又是另一個樣。我并不會太多的表達出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導致我的那些病情越來越嚴重。不過我已經習慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時候我已經把很多事都壓在心里了。不過說實話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機之內的，什么也不做。害 (匿名)

女 一開始是診斷的抑郁癥，愛哭，心里好多委屈，讀書成績下降，記憶力下降，神經錯亂，睡不著覺，頭痛耳鳴，然后別人說什么話，老感覺是偷偷講自己的壞話，心里敏感，多疑脆弱，心慌迷茫，心里老感覺有塊大石頭壓著呼吸困難，腦子里回憶，以往自己做的一件件事情是對是錯，別人對自己做的事沒有感動，只有怨恨，后悔人生沒有從來一次不完美，不公平的感覺，一次次讓覺得自己活的多余，對別人滿滿的都是敵意，父母更是沒有提供給自己良好的環境和及時心理疏導，不想動，抱著一件事情（有別人的故意傷害來自嘲笑，謾罵，排擠等等）久久不能釋懷，怕見光怕見人，覺得自己人生很失望，沒有生存力量，繼而心理爆發，狂躁易怒，輕生等等，后來聽說這叫雙向情感障礙，家人有同情，有時歧視不管不顧我的心理障礙，表面的噓寒問暖，讓我看清了所有人的真面目，冷漠無情自私，同時還有周圍人的不懷好意（他如何如何的自衰了，然后我們就可以任意對他了，比如羞辱唾棄占小便宜）以前性格比較開朗，但話也比較少，心里還是有陽光的，現在心里整片陰霾，聽說跑步可以減少痛苦，又不敢出去，整天在家里窩著，獨自一人癡呆，這種情況在2009年開始的，距現在好像過了一個世紀。現在還有在吃藥，阿立哌唑和丙戊酸鈉緩釋片怎么樣可以走出這種心鏡 (匿名)

男,12歲,人們常說：當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質差，我也算是醫院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯的。但我不這么覺得，或許我是沒發現或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經常會處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點反社會，我現在精神狀態越來越差了。我其實真的很想死，但每當我覺得我離死亡邊緣越來越近的時候我就會很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會怎么樣之內的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進去，我也不知道為什么會這樣。我還有點邊緣性人格障礙，它其實和雙相情感比較像，但又不是很像。我現在在家沒去上學，然后在家學一些我感興趣的。當然我學的肯定和初中高中的知識幾乎一點用都沒有，頂多在大學有用，而且還得看是什么學院。 我其實都不怎么會表達，基本都是家人一個樣，同學另一個樣，自己一個人又是另一個樣。我并不會太多的表達出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導致我的那些病情越來越嚴重。不過我已經習慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時候我已經把很多事都壓在心里了。不過說實話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機之內的，什么也不做。害 (匿名)

女 感覺自己有心理疾病。每天都很悲觀，莫名的會想流眼淚，胸悶，呼吸困難。早上起來會心悸，頭暈，頸肩疼。晚上失眠，犯腸胃炎，耳鳴腦鳴，基本上每天就睡三四個小時，醒來就完全睡不著了，吃安眠藥會稍微長一點。不想跟其他人交流，對很多事物慢慢失去了興趣（如繪畫，烹飪）很難做出任何決定。感覺疲憊，整個人昏昏沉沉的。有自殘行為。 (匿名)

女,1歲,感覺自己很像是邊緣型人格 我現在是被確診為雙向情感障礙。自殘自殺行為就不用說了吧，感覺如果沒人管我吃藥的話我就會亂來，想要大把大把的吞藥，嘔吐，然后再大把大把的吃藥。 人際關系也極其差，幾乎沒有朋友。很怕被拋棄，會總是揣測親人朋友是否對我不重視，想要拋棄我。他們一個隨意的動作和話語我就會感覺他們好像是要拋棄我，感到很焦慮。看到自己昨天收拾得干干凈凈的課桌上多了些凌亂的試卷，我覺得是別人在故意整我，有人在故意針對我，隨后孤獨感便更加強烈，感覺自己就像個異類，沒有人喜歡我。我朋友少的原因也就是因為我太愛揣測別人了，他們對我反復無常的行為感到迷惑厭煩。我對朋友的看法也老是變化，一會兒覺得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天給她帶糖吃；可隨后卻又很厭惡她，發誓以后再也不和她聯系了，于是就把她拉黑刪好友。我很渴望交朋友，但我好像把她們越推越遠了。感覺朋友好像不和我說話，和我疏遠時，我就會率先和她疏離，我實在受不了被拋棄的感受，太痛苦了。但事實上她只是幾個小時沒和我講話罷了，并沒有疏遠我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因為這樣我就會被忽視。我我仇視那些人，甚至想要把她們殺死。我幻想要把我的最好的朋友綁架，關進地下室，這樣她就只屬于我一個人的了。而且我會跟蹤她，觀察她的一切，我感覺自己好恐怖，這不是跟蹤狂嗎…… 而且我會因為一些很小的事情突然暴怒，很憤怒，理智完全被憤怒燃燒了。我會亂砸東西，說著最難聽的話。但很奇怪，十分鐘后我的心情又回歸平靜，并且很不理解為啥我媽還在生我的氣，爭吵不是已經結束了嗎（？）還有比如放學了，我得穿過擠滿了人的街道才能回到家，這也讓我感到很煩躁。然后回到家如果有一些很小很小讓我不爽的事，這可能又會成為我暴怒的導火索。 我不喜歡交朋友，因為感覺太麻煩了。在學校幾乎不說話。 (匿名)

男 我和你爹誰對你更好？ (匿名)

我是男孩，每天都穿著長裙子，一點都不想脫下來