男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。,我討厭學習，我討厭同學，我討厭老師，我討厭家人，我討厭世界，我討厭自己

女，17歲。我今年高二，自殘6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不討喜，在學校也屬于被孤立，被厭棄的一邊。在家，父母覺得我自殘只是為了威脅他們，他們覺得我一直都很開朗，不可能有心理問題。我媽總覺得別人家的孩子好，別人家的孩子成績好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把醫院開的安眠藥剩下的7,8顆全吃了，從學校被送出來后，我媽的第一反應居然是打我兩巴掌，還說我要死的話就死遠點。呵，去醫院鑒定了抑郁癥加焦慮癥，我媽首要的反應就是開藥不能用真名，不然以后大學不好錄。每次他們站在旁邊說的時候，我就在想要是死了就好了，死了就沒那么多事了。我討厭社交，討厭學校，討厭家里，我就想一個人。在學校犯病不想理人的時候，他們又會說你在裝什么啊，一副要死不死的樣子，我又只能笑著面對。我不是喜歡笑，我也不是真的開心，而是被逼無奈。我不想讓人討厭我，我想要朋友，可又討厭朋友，因為朋友的存在，象征著我必須把所有的負面藏好，對他們假笑，和他們虛情假意，虛與委蛇。我真的好煩 (匿名)

女,15歲,經常幻想自己做出不該做的事情例如有人站在河邊想把ta推下去自己站在河邊自己想跳下去看到菜刀之類的很想拿起來做出一些傷害自己和別人的事情幾乎每天都在哭沒有具體原因就是很壓抑很難受感覺自己的未來沒有希望了腦子里經常幻想一些很美好很向往的生活很容易激動而且一激動就開始鉆牛角尖但是事后想起來會覺得都是自己的錯沒有為別人著想有時候會覺得自己很了不起有點瞧不上別人但是這種情緒很短暫一旦過去會長期處于自卑的狀態會覺得自己哪哪都不好腦子經常放空有時候不能集中注意力有時候身體的有些地方提不起勁最近這幾個月經常在平地摔這幾天已經開始拿美工刀自殘了最近經常胸悶心悸一心悸就開始犯ex吃不下飯飯剛入口就想吐這幾天手開始發抖問問大家這樣下去事情會變得不可控嗎？這是什么病的癥狀還是我單純的想多了太敏感了？ (匿名)

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。 (匿名)

女,14歲,我現在是一名女初中生，今年14歲，我之前經歷了一些十分不好的事，現在每當我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經歷。其實我也不知道該怎么說起，應該是從2020年開始說起的，那時候應該是我讀小學六年級的時候，到時候我同學們就天天不理我孤立我之類的，到時候漸漸的我就開始變得有點孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習慣，我會把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學他們看到我每天寫日記的時候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時候其實也還好沒有特別傷心。不過那時候我會自殘，自殘了兩個月我爸都沒有發現，他對我來說不像是父女的關系，反而像是合租的關系，（我父母在我三四年級的時候就離婚了，其實小時候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會罵媽媽，到時候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發現的，我爸便去帶我找了康寧心理醫生去看，然后心理醫生得出的結果是有輕度抑郁，還有多動癥，那時候是開了一點藥，還讓我每兩周復查一次而已。一直到我上初中的時候，上初一的時候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會寫日記。不過在初一的時候，同學們都一直在欺負我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級基本上都知道了。那時候我還是會帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創口貼......那時候其實挺傷心的，因為我想到了我小學的事情，其實不說假的我現在手上的疤應該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我帶到了天臺，我記得有兩個我們班的男生，3個女生，還有兩個學長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機，小刀，一瓶尿，還有攝影機。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機把我的頭發燒成男生的短發，把尿潑了我的身上，那時候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過，憤怒，無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里，用自殘發泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間，就感覺心跳加快，呼吸有點跟不上，很難受，頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭，讓別人去死或者我去死，我覺得自己很沒用，什么都做不好。有的時候往高處看下去，腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺一切都是我的錯，我就是個累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經常用語言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說，他們不會改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們去死的想法，我幻想過拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關在房間。他們把我養大，我卻希望他們去死，果然還是我應該去死。我常常想著如果沒有了我，他們會不會過得更好？ (匿名)

女，17歲，高一。在小學時曾遭受兩年的校園暴力，被打過，被罵過，初中時又遇到一群女生，她們組成小團體，排斥異己。我是被排斥的那個，曾經有個男生說我是精神病，有一個女生我們之間有很大的矛盾，在初中時發生了不少沖突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來初三的時候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒有找過老師，我跟老師說有人欺負我，她說，還是你做的不好，做的好人家能欺負你？我記得我媽媽有一次來辦公室，問她說，王老師，你說現在的學生有壓力嗎，她很不高興的說，現在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當我難受的時候，我會覺得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說還有好多小美好。但是我知道，我的未來不會好，因為有她們，她們永遠是我過不去的陰影。總有人跟我說想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因為我總吞藥，被停了。我每天都覺得自己像傀儡一樣，沒有生的希望，我知道，可能會有人說我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個世界有太多人了，太亂了。我不想去認識任何人。會有人跟我說，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說，我不知道，我沒想過自己會有未來，我對自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點去死，我活著也許是個累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過來，我現在變得不愛說話，不愛吃飯，愛睡覺，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長，哈哈哈

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

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女,15歲,這里的抑郁癥測試準嗎想去看心理醫生可是經濟不允許也不想告訴家里人 (匿名)