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女 【拜托好心人看完，我想結一下心結】 我現在是一名高中生，哥哥是25歲左右的博士。表哥是未成年結婚的，已經有了一個小孩。（我們家很窮現在在城里租房住，2020年我們家房租僅八、九百，我的床頭漏雨，父母住著一個小房間，我沒有房間，坐在床上想床邊探頭就可以看見家門口，我的床邊有一個大窗簾，這樣大門打開關上都看不到我的床。窗簾另一側緊緊挨著一個鐵的雙層床，上面堆滿了貨物） 【1】我是在城里上的幼兒園，10前的暑假，媽媽把我送到鄉下表哥家里住。 有一天晚上表哥讓我跟他一起睡，然后他讓我坐在他的那個上面，那時候我好像知道那個是什么，我就說你上廁所的時候摸唄，他就說你坐這嘛，要求我配合他 要是我不配合他他就叫他父母來批評我因為我不聽話 （他是獨生子女，姨媽很疼他）， 鄉下人有午睡習慣我不愛午睡就玩他的小玩具小貼紙他說如果我配合就讓我玩，我玩心大就配合他 后來我覺得這樣做事不正確的，我就要求去表姐家里住 （現在想想為什么媽媽不把我送到表姐家住我真的有點恨） 10年前的鄉下晚上都去樹林里抓知了幼蟲，我們碰見了表姐，我就要求去表姐家住，當晚就住在表姐家。 第二天午飯后來表姐家收拾自己的東西（放到表姐家），表哥媽媽問我為什么不住我們家了？是因為我們不給你買辣條吃？ （她是那種逗小孩子的語氣，并沒有強迫我，可能是以為我想跟姐姐玩吧）（媽媽從不給我買零食，但表哥表姐家都給買零食） 我沉默不語，可能是當時屋子里人多吧羞恥的事情我不想說，表哥也不去勸我留下，可能是他怕我被逼急了把事情都說出來。然后那個夏天就很悶，真的不想再回憶了 后來上了小學，有一年我和上了大學的哥哥一起回表哥家，他家蓋了新房，我挺喜歡的。我住在電腦房，哥哥和表哥住在表哥屋子里（我的哥哥很愛很愛我，他高中總是省吃儉用給我買媽媽不給買的小零食）（那時候哥哥和表哥關系很好，但后來表哥不好學，未婚先孕的事情搞得哥哥真的不想搭理表哥） 我不記得是晚上還是中午了，我們3個在表哥屋里玩，我在那里堆象棋玩，哥哥有事出去了一下，這時候表哥躺在地上指著那里讓我坐在那，我直接拒絕，他也不敢強迫我，因為他和我都清楚：我有哥哥在給我撐腰 我繼續玩我的象棋，哥哥過了一會又來陪我玩了。 以上是我被性侵的經歷，我升入小學總是會擔心懷孕什么的，就感覺表哥好惡心的人，變態！雖然青春期我正常的進入生理期，但是我仍無法忘記那個可怕的夏天 這件事情埋在心里10年沒有和任何人說過（八年級向媽媽借了手機給心理咨詢師打了電話哭訴了一下） 【2】另一個事情就是家人之間的，我們家很和睦，但是父母都是吃軟不吃硬的人，打起架了根本攔不住那種（家里窮，他們吵起架來我無法學習）第一段寫了大概的家庭背景 春節的時候哥哥會在城里跟我們一起住（我們春節不回老家的） 哥哥住在爸媽那個房間，我住在我的床上，爸媽2人擠在和我的床隔著一個窗簾的雙層床的下鋪（上鋪都是貨物）（雙層床是那種學校宿舍的尺寸大小）。 有一天大概凌晨的時候（哥哥那個晚上好和哥們聚餐去了晚上不回來住）我聽到那種聲音，是父母在那個， （我幼兒園的時候就什么都懂了，但我偏要裝不懂，但那種聲音我不敢聽，捂耳朵是不能堵住聲音的，即使沒了聲音，震動也會通過2張床傳過來。我感到不能接受，其實是惡心） 我就大聲喊媽！媽！你怎么了？ 以次來制止那個聲音 2020年寒假末，哥哥回學校去了，爸媽再次住到那個房間里，我是高中生了，也喜歡熬夜 凌晨一兩點，我開著我學習用的燈，可能會聽到床板的吱呀聲 早上我一般睡到八九點甚至更晚，但是有幾次我在凌晨5-6點的時候被媽媽的聲音和撞擊的聲音吵醒，聲音太大，我不敢再去打開燈提醒他們我是醒著的狀態，只能打開電視劇帶上耳機，但是那種像心跳一樣的震動我仍能聽到/感受到（即使間隔很遠（他們在一個獨立的小房間） 我現在總是崩潰，無助的哭。 八年級的時候我崩潰過一次 2020年4月8號我崩潰的哭了一天 現在是2020年4月18號的凌晨3點整，昨晚跟媽媽發脾氣把第一件事給媽媽透了一點邊，媽媽可能感到有點不對勁了，但我沒有給她說什么。 我不知道要不要把第一件事情告訴家人，不管父母會不會怎么樣，我的哥哥一定會堅決站在我這里 我很糾結，很無助，也很害怕以后有了另一半怎么和他坦誠相待。 求助，我真的怕我撐不住 怕父母白養我16年，怕哥哥白省錢給我買零食，怕我不能享受愛情，不能經歷高考，怕這十幾年就是我的一輩子了

不知道是哪一瞬間起了歹心。 或許 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下著大雪。 方圓只有這一間屋子。 窗口沒有玻璃，只有結結實實的鐵欄桿。 很好，她沒有任何猶豫。 她走進去了。 我反手關上門。 沒有按先前說好的把鑰匙從窗口遞給她。 跨過門檻，轉身，鎖門。 一氣呵成，平靜地好像她一開始走進這間屋子一樣。 我跑了。 我用力把鑰匙扔到馬路另一邊。 任它淹沒在大雪中。 我希望她凍死在這里。 我掙扎，痛苦。 瘋狂地蹬著車子。 還好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我頭也不回。 大腦。 一片空白。 只想逃離這里。 我醒了。 躺在床上。 盯著那個夢中被我反鎖的開著的門。 好像下一秒她要從門中跨出來。 我不能動！ 恐懼！ 我告訴自己。 那不是真的。 負罪感和恐懼感包圍著我。 視線開始模糊。 原來。 這里是夢。 我要醒來！！！ 這是我滿腦子。 唯一的念頭。

女,14歲,害怕被周圍的人攻擊，害怕周圍的人對我評價不好，我該怎么辦

別人的說法不能與我的記憶違背，否則就會煩躁不安，是怎么回事啊？比如我剛剛說過的話，別人誤解了，我無法證明不是自己說錯了，而是別人聽錯了，諸如此類的事情。這個有沒有解決的辦法？

女,21歲,一直被父母催婚。但是因為我工作的原因身邊男性很少，加上我又是一個在感情中很被動的人，所以父母的親戚朋友和我的朋友，同事都給我介紹了一些相親對象。有的剛說給我介紹我就直接拒絕了；有的被父母被逼無奈然后去聊一聊，但是都沒有成功。其實心里面一直都是想脫單的，但是不知道為什么只要對方表現出有一點喜歡我或者愿意繼續相處下去，我就非常的抗拒，感覺我不配，覺得即使在一起了以后肯定會是以分手終結這段關系，所以當即立下就直接結束了！我想問一下我是不是有什么問題？

有人反對同性戀嗎，我現在嚴重懷疑我是同性戀怎么辦

女，今天下午跟我的老師聊了一下，感覺自己喜歡上他了，他知不知道自己喜歡他，感覺好尷尬，在他面前表現得特別單純，特別沒心眼，特別傻的感覺有事嗎？現在感覺是不是神秘感消失了還是怎么辦呢，他一直盯著我的嘴和胸看什么意思