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女 我跟男朋友在一起還差幾個月就三年了，剛開始在一起的時候他很幼稚，經常愛玩游戲，甚至為了游戲可以不要我，后來他爸爸看他這樣就把他叫到他爸爸那里去，他要我和他去我就把手里的工作給辭了，陪著他去，去哪里有幾個月還好對我也好 ，可隨著時間他變了 他家很貧窮家里都沒有房子只有一間房還是茅草屋，但我都不嫌棄，記得他第一次跟我去見我老爸在我家里有吵又鬧的，還要走人，后來是我家人勸他他才不走的，后來我跟他會去上班了，他爸給了我們2000塊錢，她妹都說他爸幫他哥養女朋友，但是我還是忍了，后來我們總是吵一點事就吵，我為了他，跟他去了一個找不到工作的地方，我一直找不到工作，我說要去別的地方工作她不給，我每次要去別的地方他就在大街上追著我一直罵我，后來我又回來了，回來以后我就去了一個紙箱廠上班那你很累都沒有年輕的女孩子只有我一個坐在那里每天我都在努力的上班，手都起泡了都腫起來了，可是我堅持了三個月，她們說那里工資很高誰知道上了才一千五一個月我就辭職了，辭職了以后我就跟他去了家具廠，那里沒有一個年輕的女孩，只有我一個女的，為了他我什么都可以去做我不怕苦不怕累，只想跟他有一個好的未來，可是他總說改，可沒有一次改過，跟他在一起總會怕吃了上頓沒下頓的，每一次我為他省錢他總會說我跟我吵，吵得特別厲害，沒有一點讓著我，我給他省錢，不買衣服，買都是買十幾塊的，看見好吃的我也舍不得買，說實話到現在他沒有送過我一件像樣的禮物，可他發工資了就把錢花完到月中又到處借錢，唉，其實是我完全就是多管閑事，記得有一次他的妹妹來這里，我特地去給他妹妹買很多菜做給他們吃，但是那天他的妹妹叫我和他去給她女兒過生日，我去了我男朋友跟他妹妹的老公去了，我就跟著他妹妹還有他妹妹的姑姑和他堂弟，但是全程他妹妹從未理過我，把我一個丟在后來，那時候我真的很想走，但是為了他我又留下來了，說實話我家里情況不好我是爺爺奶奶帶到十歲后來她們不在了我就跟了爸爸，我我希望有一個溫暖的家就結婚的時候有一個婚房就行了，就那么簡單的要求都實現不了，最近他天天玩游戲，有一天我開玩笑問他要游戲還是要我，可是結果是游戲。你們誰能幫我一下，我到底還要不要跟他過下去

女,我跟男友相識近8個月。我們異地，在南方的兩座城。但距離也就三個小時的車程。周末見面還是方便。男友一直在江浙一帶工作，因工作調動來了南方，我們是朋友介紹認識的。認識后雙方都互有好感，也聊得來，見了幾次面吃了幾次飯，大約兩個月后就確定關系了。我倆的情況是：他85年，我88年。他比我大三歲。我在香港讀了研究生畢業，之后留在香港工作。他大學畢業后就工作了。因為彼此都認為想找一個結婚對象，所以很認真的開始了。在一起的前三個月雙方都覺得很愉快很融洽。他也很愿意為我著想。每次周末都是他來看我，而且經常是他一有空就來看我。每周或兩周我們都能見上一面。他來港還要辦港澳通行證，但他絲毫沒說過一句麻煩之類的話。 可是我們在一起三個月后，好像是甜蜜期過了一樣，突然就不恩愛了。他對我的態度也有很大轉變，突然很冷淡也不會主動來找我了。后來我們溝通之后，他覺得我很“作”，是他不喜歡的那種“作”。之前我經常會問他愛不愛我那種話。問多了他覺得不耐煩，覺得沒意義。我們的導火線似乎是有一次他在與我見面之后，第二天要去找一個90后的小妹妹。所以當天就要去小妹妹所在的城市住下。雖然他也跟我提及，小妹妹是他十多年前在火車上認識的，只是因為太久沒見所以決定見一下。但他臨跟我分開前而不是一開始見到我就跟我說這個事情。當時我就刷了點小脾氣。而他也沒哄我我們就分開了。事后我想想也是自己多事了，也就道歉什么的。但我們的感情就沒有再好過一直在走下坡路。 從感情上來說，男友的感情經歷很豐富，也很有思想。而我之前的戀愛經歷很少，而且都是男生對我百依百順。我也發現這個問題，所以在這段戀情中我也十分注意自己不特別耍性子，深刻明白自己要多付出。但是，我一直困惑男友為什么突然改變，變得沒那么愛我。這件事情我們也談論了。男友承認現在大大不如以前愛我，覺得我對他的吸引力降低了。在剛認識他的時候，我比較注意保持距離，比較獨立。而男友覺得這恰恰是吸引他的地方。覺得我在愛情中容易迷失自己，容易對他產生依賴。他說他不缺這樣的女生。他還會把我跟他以前前女友比較，說我不夠漂亮，但他不是嫌棄。覺得外在不好就內在補。他覺得要不一個人有外在要不就有內在。覺得我外在不好就需要內在有個提升。而我聽了這些，雖然覺得也是認同的。但始終覺得他不夠愛我。他在對我挑三揀四。心里不是滋味。 而我呢？欣賞他是一個有思想有想法的人。覺得跟他一起很多時候都豁然開朗。我是路癡，他總能帶我找到正確的路。讓我覺得很有安全感。（當然找路這事情不能構成安全感的所有） 在我們出現感情問題已經有一個多月，中間他也提過兩次分手，但是我還是想在一起。所以我們現在還是在磨合階段。他覺得我們其他都挺合適，就是感情觀差異太大。他覺得兩人要相互獨立，任何一方太刻意多了就會累就不會持久。我希望找一個對我好，愛我的人。他曾經問我我愛的人和愛我的人我會選哪個。我選了愛我的人。我覺得女孩子最重要的是要被珍惜被呵護。這一個多來大家都過的挺不容易。不斷嘗試磨合也不斷有問題出現。我是有點害怕他離開而做了很多刻意不打擾他的事情。減少了找他的頻率和次數讓他覺得不要太煩。工作中好好表現讓他覺得我還是獨立能干的女漢子。但是我唯一在意的還是“他愛不愛我”。我也知道自己這樣有點幼稚不成熟。他經常對我說，他清楚知道了解我現在的想法。這些他都經歷過。最近，他在他住的城市接待了一個外地來的女性朋友。其中一天我也特地去了男朋友的城市一起陪著玩。第二天那位女生朋友突然說原本約定的朋友沒法來陪。所以我男朋友也陪了一天。本來前一天約好了男朋友要在車站送我離開。但因為要陪他朋友，我男友說沒法送我了。說在這件事情上，肯定是他的朋友排第一位，而不是我。我又一次覺得他不愛我。 我們最近又長談了一次。他表明他的態度： 1/ 他遠遠沒以前那么愛我 對我包容度大大減少 2/ 他愿意付出時間和精力跟我再磨合 同他也不會改變他自己 ；他也表示既然愿意磨合那也還有那么一點點愛 而不是不愛 3/他覺得我跟他在一起會受委屈 他說我會找到一個對我很好的男人 對我百依百順 但不是他 4/ 他說我不是家庭主婦型的女孩子 就要在事業中好好奮斗 要找家庭型女孩子他有很多選擇 不需要是我 而我肯定不是他的首選 因為他可以找個花瓶養著 5/ 他要求我減肥。其實我身高160/體重55kg。他說要減到47.5kg。要不然會被他的前女友笑死。 6/ 他說如果真的我們可以磨合成功到談婚論嫁，他說要有試婚階段。 7/ 因為我們現在不在一個地方工作。他說確定結婚的時候一定不能異地。他說他也不會想來香港。我說我可以回去工作沒有問題。他說他也不希望我為了他而先選擇回內地工作。（這個是個雞和雞蛋的問題）而在他剛認識我的時候，在我們想吃得很不錯的時候，他不是這樣說的。而是覺得他自己可以為了女朋友的工作地點而遷就，他覺得在一起才是最重要的。 8/ 更可笑的是，他說他可接受我選擇去找其他男孩子，然后把他甩了。但他說他自己不會這樣做。 而我，

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女,19歲,我19歲在校大學生，總是因為以前的心理陰影導致嘔酸水、嘔吐癥狀，對自身外貌有著過度自卑和在意，對外界事物失去興趣，極度討厭和別人一起吃飯或吃飯的時候找我說話或者看我吃飯，會喪失胃口極度厭惡。

女,19歲,為什么異性接近我會感覺渾身發抖，心跳加速，緊張出汗，嚴重會暈倒？？？

女,27歲,剛才跟一個老師聊說骨髓轉移癌就一個無底洞，至少需要二百萬，要換骨髓后期排斥階段還要補身體。是一個很大的工程。

女,從我想依據道德和世俗利益去挽回我的婚姻，我就感覺我與真實的自己有距離了，不能像之前那樣保持真我，活得有靈感，活得專注。