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女,我有一個男朋友，和我一樣19歲，我們今年就高三了，我們在一起四年了，是早戀，也很相愛，我總是有小女生的特點，我特別希望他可以保護我，一直守著我，可以讓我和他發脾氣，而且特別希望他永遠都別離開我，在這段初戀中，我把所有的希望都寄在他的身上，我的男友他是大男人主義的人，他比較內向，不愛和我溝通，我是一個活潑開朗的女孩，外表總是很快樂，但是其實內心并不是這樣，因為父母離異，我很缺少安全感，自我保護意識特別強，我都不允許有其他人進入我們的愛情，我性格是多變的，我可以前一秒生氣后一秒就好，但是我對別人很公平，我的脾氣算好的，我也不壞，我只是太孩子氣，我生氣的時候，我就勸自己不要生氣了，多珍惜一下在一起的時間吧，然后就不生氣了，我對朋友對男友都非常好的，但是經過最近半年，我和男友出現了信任危機，我總是不相信他，懷疑他，不允許其他女生接近他，我好自私，我怎么能這樣對他呢？可是我真的好害怕有人會離開我，怎么辦？我和男友不再同一個學校上學，但是我們都互相深愛這，我特別苦惱，因為前幾天男友有那個意思說要放棄我，不想和我在一起了，說我太作太不相信他太胡鬧了，現在我又把他追回來了，但是我發現我還是很緊張，總是因為一點小事和他大吵起來，好像男友很委屈，我想好好和他在一起，男友對我不錯的，可是我心里那么難受，我也不知道我怎么那么沒有安全感，我對身邊人那么好，怎么會有人想離開我呢？我帶給他們的都是快樂呀，我該怎么辦？才能讓男友不離開也不煩我呢？我的毛病好多，可是，我不壞的，我也不知道該怎么辦，現在高三了，我和男友都在努力好好學習，我還相信未來，但是我知道我要改變，我怎么才能過自己這一關呢？我很小心眼，對男友很苛刻，他也許很怕我吧，怎么辦，他也不敢和我說心里話

女,我有一個表姐在我家生活了七八年，我媽一直當她是親女兒，甚至有時比起來確實比我還要親，我很不喜歡她。我和父母的關系一直很好，從來沒有吵過架，可就是因為她我和媽媽吵過很多次架而且還是比較嚴重特別傷感情，以前她是沒有結婚一直在我家，現在結婚有孩子了，我媽媽還是特別照顧她。而她一直也和我不親，我努力的接受她，可我還是做不到。前天晚上我在外地上學回來請家鄉的朋友吃飯，媽媽說也把姐姐叫來了，我挺不開心的，也挺生氣的，說好請同學吃飯為什么要叫她呢，在飯店我就哭了，媽媽說不影響，我就很大聲的和媽媽吵起來，說我不喜歡她，和同學吃飯也叫她，我就是不高興。后來媽媽告訴她不讓她來了，然后媽媽也沒和我們一起吃飯。直到現在我爸爸媽媽都說我性格變了，說我不給我媽面子，就算是我媽的錯我也不能和她吵，因為她是媽媽。直到現在父母都不和我說話了，我也不知道該怎么辦，可我怎么想都轉不過來，我認識不到自己的錯誤。不知道該怎么辦了

男,17歲,我這個狀況已經持續了有三年差不多了，到現在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經常會想到自殺，還經常想自己會出現什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內臟骨頭破碎斷掉應該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經常哭泣，我每次惹父母生氣我都會把自己關在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。

男,25歲,只想做個安靜的壞籃子

女,32歲,真正傷害我的人，從來不是事情本身，而是我對事情的看法，沒有人可以讓我痛那么久，除非自己愿意自尋煩惱。。。。。

女,29歲,我姑姑給我奶奶打電話不讓我給買東西，我奶奶說給她買東西和給表妹買東西不一樣，她扶養大我老公不會說什么，給表妹買會說。我覺得剛生完孩子我知道用什么，就給備了！不知道我應不應該

女,24歲,最近真的壓力好大，快崩潰了，想自救做個測試，幫忙看看吧