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女 我喜歡鄙視別人，遇到比我優(yōu)秀者我會(huì)下意識(shí)告訴自己他其實(shí)也有很多缺點(diǎn)，但是我自己并沒有很優(yōu)秀，我覺得我的選擇都是自己喜歡的，自己才是對(duì)的。并且我聽不進(jìn)去別人的話語，包括他們?cè)陟乓约旱脑?jīng)，炫耀自己的家庭，我都覺得他們很小孩，我的心里我認(rèn)為的優(yōu)秀都是大英雄之類的，比如說特種兵，維和部隊(duì)兵，以及為社會(huì)有所貢獻(xiàn)的人。我這樣算是心里問題嗎？我好想改。

女 自己創(chuàng)造了一個(gè)心理平衡，只要自己在某些方面比別人稍微好一點(diǎn)，就覺得不行了，有很強(qiáng)的危機(jī)感，就要阻礙自己發(fā)展，這是什么心里，太在意別人的看法，就是見不得自己好、優(yōu)秀，怕別人覺得自己好。我只知道我一直很善良，也沒做過什么傷天害理的事，難道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁嗎?是因?yàn)槲疫^分善良嗎，那這世界還有沒有公正。 做什么都在想別人會(huì)怎么想，會(huì)不會(huì)覺得我有多優(yōu)秀，如果太優(yōu)秀了，他們肯定很羨慕，自卑，這樣不行 這已經(jīng)是從初中開始就形成的一種自動(dòng)的自我對(duì)話 這樣的結(jié)果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一個(gè)苦行僧一樣，要虐待自己 我從小就和別人有些不一樣，我有魚鱗皮膚病，但當(dāng)時(shí)還不知道那是魚鱗病，只知道自己和別人是不一樣的，別人稍微和我一接觸就能能看到自己的異樣，因此很自卑。我恨所有人，恨別人為什么不是這樣，恨我爸媽生了我。我似乎永遠(yuǎn)也無法像正常人一樣健康積極的生活，我其實(shí)是個(gè)很愛美、內(nèi)心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑還伴隨著我家庭的經(jīng)濟(jì)情況，我出生在國(guó)家級(jí)貧困縣的一個(gè)小鄉(xiāng)村。我是和爺爺奶奶生活在一起的留守兒童，從小學(xué)到初中自己家里的經(jīng)濟(jì)條件似乎一直處于村里的中下等水平，各方面都過得比較拮據(jù)，因此比較自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的關(guān)系。我是留守兒童，我的奶奶不是我的親生奶奶，她是在我三歲的時(shí)候改嫁過來的。她對(duì)我一般，但是可能和我自己本身的性格和她對(duì)我的言行讓我內(nèi)心極度敏感脆弱。期間我的太奶奶是在我十歲的時(shí)候去世的，她八九十高齡，幾乎一直臥床 從小可能因?yàn)樽员昂桶阳~鱗病內(nèi)化成自己不足的、比別人低賤的一部分了，所以從小就形成了這樣一種心理機(jī)制——永遠(yuǎn)在比較 我的自卑和鄰居的優(yōu)秀也有關(guān)系，她長(zhǎng)相出色，成績(jī)還好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有點(diǎn)抑郁，多愁善感，自己不善于表達(dá)，不愛表達(dá) 童年的性陰影：差點(diǎn)受到一兩個(gè)人包括七八十歲的鄰居的侵害 還有我爺爺奶奶的身體讓我擔(dān)心，我內(nèi)心很柔軟脆弱，生怕爺爺奶奶身體出什么意外，以前每個(gè)周末放假都很擔(dān)心爺爺奶奶有沒有怎么樣 我是不是在逃避什么，不敢相信什么

女,家庭不幸福，工作不盡人意，每天壓力越來越大，陷入泥潭不可自拔，越來越自卑，別人都說我各方面挺優(yōu)秀，可我就是覺得別人都是在說恭維的話，我自己看不起自己，一心想更加優(yōu)秀，所以給自己定了目標(biāo)，想證實(shí)自己的實(shí)力，反而事與愿違，越想實(shí)現(xiàn)目標(biāo)，越是靜不下心來，同事一個(gè)不經(jīng)意的舉動(dòng)，一句隨意的話，我變得越來越敏感，好像他們都在有意在我面前炫耀，而我就覺得自己不如別人，心情很不好，越來越嚴(yán)重，每天精神緊繃，快扛不住了

女,總是不自信，感覺自卑不如別人。但是家庭條件也不錯(cuò)，長(zhǎng)相也不錯(cuò)。別人都覺得沒有什么可自備的，可是我內(nèi)心特別容易自卑，覺得自己總是不如別人、不知道什么原因 只要看到比自己優(yōu)秀的人就嫉妒排斥

18歲今年，我覺得我老是振作不起來，感覺面對(duì)各種對(duì)于我來說是打擊，感覺自己老是不愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我總覺得什么都不如別人，什么都沒有別人家庭的好，總是有這種很多消極情緒。無論別人對(duì)我說好的壞的我都聽不進(jìn)去話。別人都覺得我優(yōu)秀，可我總感覺自己什么都不好。

為什么總是覺得自己是王

女,吃了六片頭孢克肟片喝了一瓶哈啤會(huì)死人么