我真的想去死了，老師的謾罵，同學的嘲笑，每天就這樣渾渾噩噩的在家和學校反復走來走去，刀片也用了好幾片，有一次老師看見我手上有傷疤就指著我問我，你是從哪里學的？！啊？！還把我的手舉起來給同學看到，然后還打電話給我爸媽，然后爸媽就來說我。還有一次是不完成作業老師就拿兩只手掐我的脖子，然后脖子差點掐出淤青，唉有時候TM的真的麻了。 (匿名)

女 被校園冷暴力了，該怎么辦，身邊沒有一個可以交心的朋友，高中生，成績平平對未來充滿了迷茫，我們學校現在是個新的私立學校，所有的制度都不完善，搞得老師同學都一團糟，全校人很少，一發生什么事就所有人都知道，現在很害怕，被班上同學孤立就等于是全校了，真的每天都很壓抑，沒有一天是開心的，我到底該怎么辦才好 (匿名)

女 前天因為我朋友約我出去，我很想去，結果我跟我爸說了，他把我罵了一頓。我留守。然后我就沒去，我說跟我家長說不要來找我不然我就去死，我媽說她怎么會生出我這種東西，還拿死威脅她，這種事情發生過很多很多次了（但是我這是我第一次說死），我都記不清了。在學校，基本不下課，作業卻留很多，所以我偷偷帶到宿舍去寫，害怕宿管發現，寫不完就要挨打，然后我被打過跟多次。我發高燒考期末，然后名次下降了幾名，被老師罵，被家長罵，就差開車回來打我了。同學之間去年的時候被冷暴力，說壞話，也習慣了。被網絡暴力，因為我支持同性戀，也應該知道吧，很多人都歧視。自己都不知道自己為了什么活下去，左胳膊剛割了不知道幾十刀，一點感覺都沒有，感覺自己都快瘋了 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女生，今年13就是好想死啊，今年本應該初一升初二，因為生了一場病做了個手術，在我休學前，我被全班同學冷暴力，那段時間最近的好想好想死，但又覺得會很痛，有想法卻沒有實行，在我轉學到現在我在這個學校之前，我只有一個朋友玩的很好的朋友，她還是班級的老大，有一次我惹了他，沒人敢跟我說話，我一個人回家，家里也沒有人關心我，然后，我就慢慢沉迷于小說之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以為我慢慢好轉了的，但是突然就很想很想死，原來我一直沒好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

女,剛上大一的大一新生被舍友孤立排擠，報團冷暴力！我才去了2個月，被這種壓抑的環境糟蹋得學習知識一點不懂，留下的只有恐懼和痛苦，我害怕校園欺凌。我走過跟他們道歉，不知道哪里做錯了，我問也不說，我就卑微的把能想到的不足之處跟他們道歉。結果還是照樣對我愛搭不理，置之度外！我回家繃不住了，狠狠的大哭，我甚至不想堅持了，不想繼續念了，可是剛開始就要結束又不忍心，我克制自己不去想學校的爛人爛事，可是還是很抑郁，以后幾年怎么堅持！我換宿舍之后得罪了他們會不會再來傷害我，我真的好難過，好無助。 (匿名)

女 我不知道我這是怎么了，我這學期特別討厭上學，每天晚上我都不敢睡覺，因為一睡覺就天亮了，而且每天晚上我都很想哭我也不知道為什么，就是感覺委屈，我不敢跟別人說，沒人會理解我，甚至可能會笑話我說我裝。我身邊沒有一個真心對我好的人，他們只為因為各種事情數落我，我羨慕我的同桌有很多人喜歡他，他的朋友很多，他并沒有那么完美，我想變成他有很多朋友，但是我也挺喜歡孤獨的等等還有很多事情。我不知道我該怎么辦了，我想退學，我想去死我想去沒人找的到我的地方，可是我的父母該怎么辦 (匿名)

每天都很痛苦，被男生當著很多人的面扇臉，昨天又被一個男生在樓道里打，好多人看著，不知道該怎么面對，被她們議論，他們的冷眼相待，每天每天每天，那些畫面像噩夢一樣，一直縈繞著我，我該怎么辦，我能怎么辦。 (匿名)

明天就要面對她們了，加油加油加油！你是最棒的！！！好怕一去那里，同事冷落我。不管咋滴不干了，愛咋滴咋滴吧 (匿名)

女,32歲,我承認我在夜深人靜的時候還是會想起他，例如現在就現在。。。。。