女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺(jué)我的心理出了點(diǎn)問(wèn)題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺(jué)每走一步都搖搖欲墜。 難過(guò)，憤怒，無(wú)助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺(jué)心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺(jué)一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺(jué)他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語(yǔ)言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來(lái)教育我。我不想和他們說(shuō)，他們不會(huì)改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕ǎ一孟脒^(guò)拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒(méi)有了我，他們會(huì)不會(huì)過(guò)得更好？ (匿名)

女,14歲,經(jīng)常有自殺的念頭，而且老是胡思亂想，不喜歡去學(xué)校很排斥外人，從20年開始對(duì)學(xué)習(xí)的興趣大幅度下降，很在意別人的眼光，走在街上總覺(jué)得別人用異樣的眼光看著我，很不自信，走路都是低著頭的，為了證明自己經(jīng)常撒謊，但是又很討厭自己的這種行為，經(jīng)常別人說(shuō)一點(diǎn)什么自己就能想出一萬(wàn)種不好的結(jié)果，總覺(jué)得自己很不招人喜歡，有人向自己表白會(huì)很不自信，總覺(jué)得別人是在開玩笑，玩游戲，心很煩，每天除了手機(jī)還是手機(jī)，作業(yè)都是亂寫的，基本上沒(méi)經(jīng)過(guò)思考，經(jīng)常失眠，喝了半個(gè)月中藥沒(méi)有一點(diǎn)效果，我真的不知道怎么辦了，這些已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的生活和學(xué)習(xí)，成績(jī)一落千丈 (匿名)

男,21歲,最近真的很難受，這幾天經(jīng)常長(zhǎng)時(shí)間焦慮，記憶一直不好，現(xiàn)在感覺(jué)對(duì)世界有種失望，不像以前那樣是失落，昨天晚上和剛才都特別想輕生，和父母之間的關(guān)系也越來(lái)越差，一直以來(lái)在父母的家里都是一種寄人籬下的感覺(jué)，從小學(xué)我就對(duì)父母失去信任，后來(lái)一直沒(méi)有情感溝通，我也沒(méi)有可以信任的朋友，我感覺(jué)我這個(gè)人就和世界沒(méi)有什么聯(lián)系，就像無(wú)根之人。而且我知道我不怎么會(huì)體諒別人，但感覺(jué)我太在意別人的感受，每次父母和我交流我都會(huì)打斷，但又怕自己傷他們的心。而且我感覺(jué)自己有暴力傾向，總是想要破壞一些對(duì)于我來(lái)說(shuō)很重要的東西（包括生命），但理智告訴我我承擔(dān)不了后果。我想哭，但真的感覺(jué)自己好懦弱。而且大學(xué)以來(lái)，在成績(jī)方面以前的優(yōu)越感沒(méi)了，我知道是因?yàn)椴幌窀咧心菢佑袑W(xué)習(xí)的目標(biāo)而學(xué)習(xí)，而且我感覺(jué)自己在其他方面也沒(méi)有別人做得好。但是我特別沉迷在這種半死不活的狀態(tài)，每一次幻想的自殺都讓我有一種解脫。謝謝你看了這么多，這是我第一次這樣寫了這么多。 (匿名)

女,18歲,我一直會(huì)想各種東西學(xué)業(yè)上的后悔人生的糾結(jié)家庭的糾紛人際關(guān)系上的不順，我真的很想死掉但我對(duì)不起我家人我不想他們還會(huì)因?yàn)槲叶纯辔已b了好久所有人都以為我的確沒(méi)心沒(méi)肺過(guò)得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來(lái)，身邊的好友說(shuō)起來(lái)多但也沒(méi)幾個(gè)能談得上是，談得上的幾個(gè)卻又不在我身邊，我知道學(xué)業(yè)是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說(shuō)不出為什么但我真的不是那種輟學(xué)不想上的心理我說(shuō)不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會(huì)偷偷想辦法將自己弄傷因?yàn)槟菢雍孟窨梢宰屪约悍诺妮p松，沒(méi)什么人知道我總覺(jué)得我說(shuō)出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫(yī)生我也看過(guò)一次我不吃藥因?yàn)槲覌屌滤母弊饔茫乙膊幌胄睦磲t(yī)生因?yàn)槠鋵?shí)我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過(guò)得一團(tuán)糟。我想逃避我不想上學(xué)因?yàn)槲以谧∷薜易∷奘潜蝗死M(jìn)去的但我們現(xiàn)在沒(méi)關(guān)系了我只有一個(gè)人，我在努力克服我的恐懼但過(guò)程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執(zhí)不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時(shí)候甚至?xí)霘⑷宋艺娴暮美郏馊丝次揖褪钦Ｈ松踔梁苌缃慌１频矣X(jué)得自己好孤單我已經(jīng)習(xí)慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

女,16歲,我最近脾氣越來(lái)越不好，很煩躁，但是我也不知道我在煩什么，我覺(jué)得活著一點(diǎn)意思都沒(méi)有，我想自殺，我覺(jué)得死了就沒(méi)有那么多煩惱了，我不敢出門，出去別人看我一眼我就覺(jué)得他們看我的眼神是看不起的，我覺(jué)得他們?cè)谧h論我，他們笑一下我都覺(jué)得是在嘲笑我，那種感覺(jué)讓我窒息讓我恐懼讓我想逃想躲，我不想聽見聲音，比如聽見一個(gè)塑料袋響的聲音瞬間讓我抓心撓肺，讓我很暴躁甚至想殺人，在家我奶奶跟我說(shuō)句話我煩躁的想弄死她，天天哭，晚上睡不著，有時(shí)候困的眼睛都睜不開了還是睡不著，我覺(jué)得有人在監(jiān)視我，我覺(jué)得這個(gè)世界是虛擬的，這種想法越來(lái)越強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到我快分不清是真是假，后來(lái)開始手抖心慌，我開始割手腕，割了一次之后，每次情緒上來(lái)就想割，割上去我看到血流出來(lái)感覺(jué)很興奮，然后情緒就穩(wěn)定下來(lái)了，反反復(fù)復(fù)，我真的快受不了了，這種感覺(jué)快要讓我瘋了。 (匿名)

女,15歲,我。以前情緒平和。近2年來(lái)卻情緒不穩(wěn)，容易發(fā)怒，經(jīng)常想哭。總覺(jué)得自己是個(gè)累贅還是多余的，是個(gè)災(zāi)害，會(huì)給別人帶了壞運(yùn)。我經(jīng)常睡不著覺(jué)，總覺(jué)得有人在看著我，想殺我，我也經(jīng)常自殘，總想一刀捅死自己，很難受，真的好不想活了，就只能看看手機(jī)，但我成績(jī)又從年級(jí)13下滑到年級(jí)70多，父母對(duì)我很失望，我感到壓力很大，老師們好像也不喜歡我，我真的好難受。尤其這次我離家出走全校都知道了，我真的好不想去上學(xué)，我們家條件不好，我也知道我現(xiàn)在有問(wèn)題，給父親說(shuō)了，他只覺(jué)得我想的太多了，不如把精力放在學(xué)習(xí)上，我真的好難受啊 (匿名)

男,17歲,　在許多人的眼中，我是一個(gè)特別開朗陽(yáng)光的人，不可能會(huì)抑郁等等，但我只是不敢真正的表達(dá)我，我害怕會(huì)被遠(yuǎn)離，但每次裝成無(wú)所謂的態(tài)度真的好痛苦。,　 我不知道怎么辦，我一直在逃避這個(gè)問(wèn)題，我一直以為只要堅(jiān)持就會(huì)好，但顯然是我錯(cuò)了，開始的是我只是輕微心情低落，但我一味的克制自己，讓我的開始變得越來(lái)越壓抑，我開始通過(guò)自殘和自殺來(lái)釋放我所有的焦慮與情緒的壓抑，我確實(shí)好了一段時(shí)間，因?yàn)槟谴蔚淖詺⑽裔尫帕藟毫Γ瑸槭裁磿?huì)打120的原因是因?yàn)槲覜](méi)有解決一個(gè)事。但自從那次后，我開始變得更壓抑與焦慮，自殘會(huì)無(wú)法滿足我了，我的情緒一時(shí)激動(dòng)癲瘋，一時(shí)悲傷壓抑，我開始脾氣暴躁，傷害別人取樂(lè)，甚至萌生出殺人的想法，情緒的不穩(wěn)定給我造成了很大的影響，與人交流時(shí)莫名的煩躁不安，短暫的語(yǔ)言障礙給我更加自卑，明明我已經(jīng)有了詞匯，但我沒(méi)法說(shuō)出聲音，我幻想自己不是這個(gè)世界的人，腦子里總有一個(gè)人和我聊天，嚴(yán)重的健忘與短時(shí)的臉盲嚴(yán)重的影響我的心情，偶爾的失眠，混亂的生物鐘，開始討厭人群，討厭新的社交，口語(yǔ)溝通的能力慢慢的減弱，強(qiáng)烈的幻想，畏懼強(qiáng)光，害怕黑暗封閉的環(huán)境但又更懼怕光明空曠的環(huán)境，嚴(yán)重的嗜睡，總感覺(jué)有一個(gè)人在監(jiān)視我，明明朋友在身旁卻十分的空虛，喜歡血液，報(bào)復(fù)性消費(fèi)后又十分后悔，特別開朗，但情緒失控后控制不住自己的身體，仿佛被其他人控制，有時(shí)三個(gè)月出現(xiàn)一次，有時(shí)嚴(yán)重時(shí)一天多次，我還需要去看醫(yī)生嗎

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過(guò)，心里悶悶的，這一年我的情緒越來(lái)越差，好像也越來(lái)越懶，每天都很累，明明什么都沒(méi)干，也會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會(huì)自殘，看到血流出來(lái)心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過(guò)去說(shuō)話我就覺(jué)得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場(chǎng)所就會(huì)不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會(huì)莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒(méi)有未來(lái)，我也不想有未來(lái).沒(méi)有人在意我，我可有可無(wú)，死了也沒(méi)人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺(jué)得我很孤獨(dú)，就覺(jué)得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,12歲,傷心嗎？傷心！難過(guò)嗎？難過(guò)！絕望嗎？絕望！每一天嗎？每一天！不知所措嗎？不知所措！迷茫嗎？迷茫…… (匿名)

女,12歲,為什么我在上大學(xué)之前不能與異性聊天玩耍，難道和他們玩一下，就是早戀了嗎？你什么思想啊！你自己還不是早戀的，我為什么不可以有異性朋友啊，和他們聊天真的很輕松，沒(méi)有顧慮，他們大部分沒(méi)有小心思啊，不讓我和異性玩，我的同性朋友又有多少呢？她們大部分都是在背后說(shuō)我壞話，真心待我有有幾個(gè)？所以我很喜歡和那種開朗的男生聊天，超輕松，超有趣