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女 女孩子，30歲。今天三十整了，小半輩子過去了。前半生后悔很多了。當初沒有好好學習，現在生活很豐富但也有些吃力。想想五年的鐵窗日子真的不堪回首。人生的新篇章開始了。加油吧

女,21歲,今天跟前男友說我放下他了然后我要積極的過我自己的生活 讓他也加油好好的 然后他問我我還喜不喜歡他 我應該怎么回答？ （我想挽回他其實）

女 我們一大家子有八口人，公公婆婆，我和老公和女兒，小叔子和他老婆兒子。婆婆有八十多歲老母親，每十天都要去值班伺候老人兩天，我女兒兩歲半，我是在醫院工作，我老公在外地工作，每星期五回家，周一早上上班。小叔子是加油工，上一天歇兩天，他老婆是護士，歇班的時候也很多，他兒子兩歲，我們一大家子生活在同一屋檐下。每天斷不了磕磕碰碰。起初關系還可以，后來可以說是基本不怎么交流，尤其是弟妹。最近更是處的一塌糊涂，我覺得我自己一個人生活在這里，每天上班，回家就看孩子，而且有時候很多話不能說，比如我可以在我家發泄不滿，但是這里就不行，但是生活嘛，總少不了有些事不如意，但是我還是選擇沒有跟他們發過脾氣。小叔子沒結婚以前覺得人挺好，結婚后當然就是她媳婦說了算，她媳婦怎么說呢，很小女人，有時候覺得做事是真的傻，但有時候又覺得她在裝。反正我總感覺她人前一套，人后一套。小叔子跟他老婆關系挺好吧，因為比較閑，所以能幫好多忙，平時看孩子啊什么的，都會跟她老婆一起分擔，可能我老公比較忙，做不了這樣，所以我嫉妒他們，我不喜歡他們。即使在一個屋檐下，也很少說話。我和老公是高中同學，結婚后剛開始挺好，現在他去了外地，到家一個小時車程，有時候在家里憋久了，他回來時免不了跟他抱怨幾句，可是漸漸的我發現他很不耐煩，他覺得他的弟弟，父母都很好，是我事兒多，到現在，即使每周回來一次也要吵架，很煩。我們上班時婆婆就看著倆孩子，但一般家里總會有一個人歇班幫忙，所以還行。但是婆婆每次值班的時候我們必須得想辦法自己看，我一般送回娘家，或者跟別人調休。可是他們不一樣，他們每次兩個人都可以調開班。今天我夜班，婆婆又在伺候老人，我娘家的小孫女又去動手術，公公向來是不長時間看孩子的，本來我老公說跟婆婆說好了晚上回家看孩子，我上班之前跟婆婆打了電話，婆婆說還沒找到人替她班，一會兒她就打電話找人。所以我意思是讓我老公回家，那我婆婆就不用為難了，我給我老公打電話后他又催了我婆婆，所以他們好像不樂意了

女 3月下旬患上梅尼埃，這個病的并發癥是耳聾耳鳴，慢慢讓聽力減退。在醫院住院一個星期，出院時基本好轉。回到學校沒幾天開始耳鳴了，這個耳鳴嚴重影響了我的生活，晚上覺得很吵，睡不著。或者兩三點就醒了，萬籟俱寂，就我一個人在陽臺上難受。我害怕耳鳴，害怕耳聾，我才22歲，我不想以后聽不到聲音。 后天我有一場很重要的考試，可是最重要的復習階段我卻一點書都看不進去，我今天給父母打電話述說這個情況，父母卻表示是我的心理問題。 有時候很崩潰，我已經不停地不停地勸說自己了，可是不管用啊。心里很難受，只要是自己一個人就會偷偷地哭。 我真的很害怕，可是沒有一個人理解我現在的心情。我把所有的希望都放在中醫和針灸上，等4月9號考過，我就去看中醫，調理身體。 今天我一個人在陽臺上坐著，很想跳下去，可是父母養我這么大不容易，我還想孝敬他們。可是這種想逃避的心理越來越多了，我怕我有一天控制不住。 我還是個大學生，沒有什么錢，打賞也少，但是希望各位看到能稍微幫幫我，哪怕給我加加油。謝謝！謝謝！謝謝！

今年23，6年前開始偶爾不正常的暴怒狀態。5年前的時候晚上或者白天一個人的時候開始自言自語。自己一個人扮演兩個角色開始跟自己聊天。甚至談戀愛，我是男的而且我很清醒只是不自覺的開始。大約3年前再生氣的時候我開始，殺一些東西。小動物之類的，現在這兩年我就跟在地獄一樣，無時無刻不感到憤怒，莫名的憤怒，莫名的仇恨，整個人都特別極端。有點小事就想打架。到了今年我現在無時無刻不想殺人或者殺戮，無時無刻。我的理智能告訴我殺人會被槍斃，但今年開始我連拍蚊子做飯殺魚都有殺戮的快感。今天跟未婚妻吵架，我跳通惠河了，因為我怕我弄死她，我去找他的時候克制不住自己帶了把刀。但我忍住了靠吃屎惡心自己。然后跳通惠河，沒淹死但這一輪總算過去了，我現在一宿一宿的看著我未婚妻瘋狂的想弄死她想吃人，我快扛不住了。

女,17歲,我在人群多的地方心就會很慌很無措，每天幾乎都有想s的想法。我脾氣我也控制不住很難受，我掐著我自己脖子的時候當時我真的很興奮。真的好奇怪。我感覺我好像就是融不進這個世界。我用刀劃自己的時候會覺得很舒服。別人碰了我東西我會很暴躁我就是會有一種想sha人的思想。真的好想好想。別人碰我一下我真的覺得好臟阿。當時感覺我快吐了。好惡心感覺頭很暈。就使勁洗手使勁洗。真的好臟我接受不來阿。就是感覺自己好異類。

女,18歲,我不知道這是不是真的心理有病或者說就是一種病態 就…心里有很多話想說又不知道該找誰說 小時候喜歡寫在本子上又怕被身邊的人看到以為自己保護的很好卻還是會被念出來拼命搶奪本子又不敢生氣的樣子我都不想回憶。才漸漸明白紙是包不住火的早晚被人發現干脆找了個時間最后回顧一遍全部毀掉了…大一點了想發個朋友圈又怕被身邊的同齡人說矯情怕被親人說成病態也不想讓他們擔心慢慢的朋友圈僅三天可見甚至很久不發一次朋友圈。那天和媽媽大吵了一架她只是粗略的了解了一下我的想法就說我心理有病我很委屈我可能不是個堅強的人可我就是不想在家人面前哭我會抱著朋友抱頭痛哭也許在朋友眼里能夠讓我哭的那個原因在我心里其實并不足以讓我那么難過我只是想借這個機會哭一場可那天我一直在憋著眼淚委屈讓我的眼淚忍不住的掉下來我的臉憋得通紅也許媽媽說的對我連大哭一場的勇氣都沒有… 越長大越不愿意和家人聯系越長大越想離開那個看似完整卻又破碎的家不知道為什么特別是在上了高中住寢室真正意義上不和家里人一起同一屋檐下生活的時候也許所有孩子都這樣又也許只有我…我會被家人說成白眼狼出去了就不家里聯系了每通電話不超過八分鐘但只有我知道真的沒什么可說的時間一長就是對你的選擇和生活指指點點這導致我很討厭別人點評我做的事我也會接受建議但不是以這種方式。 有時候我也在想我是不是真的有病心理很深很深的病也許是因為父母離異也許是因為家人總去和我說一些我不記事之前或者沒出生之前的，他們發生的一些壞事導致我很小的時候就對他們每個人都有了定位即使長大后有一些偏移也不是很多。這些話只有在半夜才會蹦出來 十七周歲十八歲虛歲說小也不小說大也不大的年紀什么都懂卻又什么也沒經歷過。高中也畢了業也在社會上實習過兩個月是大人口中幸福年代的孩子沒經過什么大風大浪看上去也很幸福但有的時候真的很難過。 還有一句剛才想發朋友圈又不敢的一句話。 我想…在十八歲之前去看一次心理醫生。 文采很差凌晨2：59fe…3：00