女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經(jīng)好幾年了內(nèi)心有很討厭的想法盤(pán)旋，比如說(shuō)我看見(jiàn)一個(gè)男生，我會(huì)冒出一種想法我認(rèn)為他是小偷，但我內(nèi)心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經(jīng)嚴(yán)重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個(gè)多小時(shí)，在這兩個(gè)多小時(shí)內(nèi)我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒(méi)辦法。我還挺自戀的，覺(jué)得街上大家都在看我，甚至在家我都覺(jué)得鏡子是個(gè)單面鏡有人能從鏡子后面監(jiān)視我。我甚至還覺(jué)得自己變得很陌生，我體內(nèi)住著另一個(gè)靈魂。 我老覺(jué)得心里不踏實(shí)，覺(jué)得自己丑，忘性特別大，前天發(fā)生了什么我甚至都想不起來(lái)，我還特別容易生氣，手還會(huì)抖，覺(jué)得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺(jué)得特別孤獨(dú)，我也覺(jué)得別人都不理解我都不喜歡我，有時(shí)候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺(jué)得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現(xiàn)在真的很難受不知道自己是不是有問(wèn)題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒(méi)有零花錢懸賞大家湊合看。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書(shū) 每當(dāng)劃自己和劃自己的書(shū)的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開(kāi)心 但是我必須要裝成很開(kāi)心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 我也不知道我在干嘛，最近我的身體好像住進(jìn)來(lái)一個(gè)人，好像清醒，好像又沒(méi)來(lái)過(guò)一樣。很亂。我有煩躁了，喜歡咬自己，然后就覺(jué)得很舒服，然后就喜歡那小刀子深深地割手，我覺(jué)得很舒服，割完以后很舒坦。可是我覺(jué)得我沒(méi)有病，可是又覺(jué)得我自己是神經(jīng)病。哈哈哈，好可笑啊！

女 我會(huì)主動(dòng)跟別人說(shuō)話，但前提是那個(gè)人不比我厲害，不比我優(yōu)秀的，我不敢跟比我優(yōu)秀的人說(shuō)話，感覺(jué)低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說(shuō)話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個(gè)角落，或者隱形，或者突然冒出來(lái)1個(gè)人，看著窗戶外面感覺(jué)晃眼能看見(jiàn)鬼魂，還總覺(jué)得家里會(huì)突然冒出來(lái)1個(gè)人來(lái)殺我。我有時(shí)1想到自己會(huì)肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會(huì)不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，1兩年兩3次。出門(mén)總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點(diǎn)點(diǎn)的，做1件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺(jué)會(huì)出錯(cuò)，難以做出決定，還總想1些沒(méi)意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺(jué)他們會(huì)突發(fā)什么病，1個(gè)人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺(jué)出去會(huì)碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺(jué)會(huì)突然冒出來(lái)1個(gè)人殺我，出門(mén)也懷疑有人會(huì)跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見(jiàn)1個(gè)地方會(huì)看見(jiàn)鬼。到了晚上稍微1想自己可能會(huì)不舒服，然后就開(kāi)始心慌，惡心，感覺(jué)快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺(jué)得自己像個(gè)累贅，大家都希望我成績(jī)好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩(shī)了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費(fèi)父母錢了，而且自己也難受，可我覺(jué)得好像我死了他們也很難過(guò)。還有幻聽(tīng)，有時(shí)聽(tīng)見(jiàn)家人不舒服時(shí)發(fā)出的聲音，去看1眼又沒(méi)事。我應(yīng)該算自殘過(guò)，起初是為了吸引某一個(gè)老師的注意，后來(lái)一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現(xiàn)過(guò)晚上不停的發(fā)抖，連續(xù)一周左右都在晚上出現(xiàn)，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現(xiàn)了，大概就那半個(gè)月就沒(méi)出現(xiàn)了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點(diǎn)咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級(jí)癢，干咳很久。去年還是前年，在學(xué)校午休后就會(huì)肚子痛，然后就請(qǐng)假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時(shí)間一樣，持續(xù)一周左右，近段時(shí)間還有點(diǎn)聽(tīng)不清聽(tīng)不懂別人跟我說(shuō)話，偶爾。我還有點(diǎn)害怕吃飯，因?yàn)槿ツ晔澄镏卸具^(guò)一次，有時(shí)每當(dāng)吃完飯就很緊張，又因?yàn)榫o張出現(xiàn)了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強(qiáng)，看見(jiàn)別人比我漂亮，比我關(guān)注度高，朋友比我多，人比我優(yōu)秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說(shuō)話，感覺(jué)像是在吃醋，我感覺(jué)我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說(shuō)話，或者他跟別人說(shuō)話都不想，每次看見(jiàn)這樣的情景總覺(jué)得我是一個(gè)孤單的個(gè)體，他們是一個(gè)群體，我是怪人。我感覺(jué)我很想自己得精神病，想得到別人關(guān)心關(guān)注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺(jué)好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關(guān)注。我覺(jué)得我可能沒(méi)有社交恐懼，感覺(jué)是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺(jué)他們瞧不起我們家，我們家沒(méi)文化沒(méi)錢，感覺(jué)跟他們?cè)谝黄鹂偙磺撇黄穑聦?shí)也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點(diǎn)點(diǎn)。感覺(jué)我現(xiàn)在討厭所有人，但有時(shí)候還是會(huì)不討厭，在學(xué)校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學(xué)生真的快煩死我了。而且我感覺(jué)我很容易被忽視 (匿名)

女,18歲,我也不知道這個(gè)算什么。就感覺(jué)自己挺廢的，沒(méi)有什么特長(zhǎng)，學(xué)習(xí)成績(jī)也不好；在處理人際關(guān)系也處理的不好，感覺(jué)很多人都能懂的道理為什么自己就不懂，當(dāng)初也想過(guò)除去說(shuō)還有身邊人之類的話，活在這個(gè)世界上的意義到底是什么。我拿刀在手上劃，可沒(méi)覺(jué)得我自己在自殘，我也不想承認(rèn)這是自殘的行為，可能就真的難過(guò)吧，明明知道但又控制不住想要去劃，事后看完又覺(jué)得這個(gè)劃痕很丑，周而復(fù)始，死循環(huán)？我很想很想找人說(shuō)話，比如說(shuō)發(fā)生的一些事情，但是畢竟也不是每個(gè)人都能信任或者不是每個(gè)人都想聽(tīng)我說(shuō)的事情。我之前很喜歡學(xué)習(xí)，或者不能叫喜歡學(xué)習(xí)，應(yīng)該叫喜歡學(xué)習(xí)的感覺(jué)，但是成績(jī)一直提不上來(lái)，我也沒(méi)有去管，但是不知道自從什么時(shí)候起，我好像更去注重成績(jī)了，但是成績(jī)也一直如此，我覺(jué)得學(xué)習(xí)變得不快樂(lè)了。我感覺(jué)我說(shuō)的很亂，沒(méi)有主題，可能就是想到什么就說(shuō)什么了。。我。。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 一下子寫(xiě)了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫(xiě)著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,17歲,三年前爸爸去世之后我感覺(jué)自己越來(lái)越不對(duì)勁，越來(lái)越喜歡睡覺(jué)，甚至?xí)腴L(zhǎng)睡不起，所有人都在逼著我長(zhǎng)大，頭好疼好疼，我好累啊（我好怕我自己得抑郁癥，我不知道該怎么辦了） (匿名)

女,18歲,我不知道這是不是真的心理有病或者說(shuō)就是一種病態(tài) 就…心里有很多話想說(shuō)又不知道該找誰(shuí)說(shuō) 小時(shí)候喜歡寫(xiě)在本子上又怕被身邊的人看到以為自己保護(hù)的很好卻還是會(huì)被念出來(lái)拼命搶奪本子又不敢生氣的樣子我都不想回憶。才漸漸明白紙是包不住火的早晚被人發(fā)現(xiàn)干脆找了個(gè)時(shí)間最后回顧一遍全部毀掉了…大一點(diǎn)了想發(fā)個(gè)朋友圈又怕被身邊的同齡人說(shuō)矯情怕被親人說(shuō)成病態(tài)也不想讓他們擔(dān)心慢慢的朋友圈僅三天可見(jiàn)甚至很久不發(fā)一次朋友圈。那天和媽媽大吵了一架她只是粗略的了解了一下我的想法就說(shuō)我心理有病我很委屈我可能不是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人可我就是不想在家人面前哭我會(huì)抱著朋友抱頭痛哭也許在朋友眼里能夠讓我哭的那個(gè)原因在我心里其實(shí)并不足以讓我那么難過(guò)我只是想借這個(gè)機(jī)會(huì)哭一場(chǎng)可那天我一直在憋著眼淚委屈讓我的眼淚忍不住的掉下來(lái)我的臉憋得通紅也許媽媽說(shuō)的對(duì)我連大哭一場(chǎng)的勇氣都沒(méi)有… 越長(zhǎng)大越不愿意和家人聯(lián)系越長(zhǎng)大越想離開(kāi)那個(gè)看似完整卻又破碎的家不知道為什么特別是在上了高中住寢室真正意義上不和家里人一起同一屋檐下生活的時(shí)候也許所有孩子都這樣又也許只有我…我會(huì)被家人說(shuō)成白眼狼出去了就不家里聯(lián)系了每通電話不超過(guò)八分鐘但只有我知道真的沒(méi)什么可說(shuō)的時(shí)間一長(zhǎng)就是對(duì)你的選擇和生活指指點(diǎn)點(diǎn)這導(dǎo)致我很討厭別人點(diǎn)評(píng)我做的事我也會(huì)接受建議但不是以這種方式。 有時(shí)候我也在想我是不是真的有病心理很深很深的病也許是因?yàn)楦改鸽x異也許是因?yàn)榧胰丝側(cè)ズ臀艺f(shuō)一些我不記事之前或者沒(méi)出生之前的，他們發(fā)生的一些壞事導(dǎo)致我很小的時(shí)候就對(duì)他們每個(gè)人都有了定位即使長(zhǎng)大后有一些偏移也不是很多。這些話只有在半夜才會(huì)蹦出來(lái) 十七周歲十八歲虛歲說(shuō)小也不小說(shuō)大也不大的年紀(jì)什么都懂卻又什么也沒(méi)經(jīng)歷過(guò)。高中也畢了業(yè)也在社會(huì)上實(shí)習(xí)過(guò)兩個(gè)月是大人口中幸福年代的孩子沒(méi)經(jīng)過(guò)什么大風(fēng)大浪看上去也很幸福但有的時(shí)候真的很難過(guò)。 還有一句剛才想發(fā)朋友圈又不敢的一句話。 我想…在十八歲之前去看一次心理醫(yī)生。 文采很差凌晨2：59fe…3：00