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男 dear: 華旭 和 華旭 在微信上的聊天記錄如下，請查收。 ————— 2017-04-21 ————— 華旭 05:32 [weixinfile: - 似乎又做夢了，夢里自己是個永這在上高中的學生，一直在為高考而奮斗，而夢里的境況是自己從來都是不夠努力，看到別人都很努力，自己有很多功課都不懂，特別象理科如物理化學生物好象都沒上過課，有虛擲光陰跡象，而高考在一天天臨近，可自己啥都不會，心里有深深的焦慮和恐懼，這種年輕時不好學的心態一直在夢里折磨我，似乎覺得我的未來一片迷茫，真的無顏見父母，那種愧疚和迷失感真是太強烈，醒來，發現自己過的挺好呀，在部隊上了軍校，當了軍官，并且現在轉業成為地方公務員，雖然官不大，生活也不差，為什么一直會有這樣的夢靨，是對高中三年虛度光陰的自責嗎？讓我走出這段陰影吧，因我在現實里并不頹廢呀！主啊，讓我釋懷吧！

女 高中生，女。總是感覺自己很自卑。有一定的社交恐懼癥，不敢與陌生人交流。最近剛開學。跟同學們之間還不太熟悉。我很想跟他們搞好關系。所以想盡力展現出自己活潑的一面。但是總感覺很難受。而且如果想跟一些不熟悉的同學，尤其是男生說話之前要做好久心理準備。有可能要想一兩天。而且對別人的一個小動作或者一句話都會特別在意。比如有一次我跟一個女生一起回寢室，那個女生很活潑開朗。開學不久，就跟男生關系很好。回寢室的時候遇到了我們班的幾個男生，他們好像只看見了那個女生一樣，只跟她打了招呼。雖然我跟那幾個男生之間本身也沒有什么交流不太熟悉，但是我能感覺好像自己被無視了一樣。沒有存在感，很不舒服。有的時候男生主動跟我說的一句話，我也會高興很久。有的時候如果我跟男生說話，如果他們沒有什么反應的話，我就會很難受覺得他不喜歡我。有些時候看著班上一些很活潑的女生跟男生之間打打鬧鬧，嘻嘻笑笑的時候，我心里就會很羨慕，也有一種嫉妒和難受的感覺。因為我初中就是一個比較內斂的人。我覺得這樣子很不好，我希望我高中的時候能夠改過自新，變得更加活潑開朗一些，但是我做不到。做不到在他們面前表現出一種非常活潑的樣子，我總覺得很難為情。但是我又怕在他們的眼中我就是一個非常木木內向的人。我每天晚上睡覺前都會躺在床上，想想今天發生的事情。有的時候想到沒有表現出自己活潑的一面。沒有主動跟不熟悉的同學講話。沒有人注意到我。感覺自己很沒有存在感。有的時候想著想著就會哭很久。哭到睡著。第二天醒來的時候又覺得自己哭的好沒有理由，根本就沒有關系。總是晚上的時候情緒非常低落，但是白天醒來的時候情緒還好。我不知道該怎么辦，我希望我能夠變得心胸寬廣一些，不要老是在意別人對我的態度。我更希望能夠讓自己變得更活潑開朗一些。開學典禮的時候。我跟一個不太熟的男生坐在一起。我好幾次想跟他聊天。每次都鼓起了勇氣，但是話到嘴邊都說不出來。我總是會想他為什么不主動跟我說話呢？為什么是我主動跟他說話呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是為什么，也許是我過于自卑了吧，總是擔心他不會想跟我聊天。我也不知道是為什么，誰能告訴我是為什么？而且這種對于別人態度過于計較的心態嚴重的影響了我的學習和生活。無論我是在上體育課跑步的時候。還是在上課的時候或者說是做作業和考試的時候，我總是想著別人對我的我認為不好的態度。明明知道就算想了也沒有用，但是也還是會糾結。比如就會去想男生為什么只跟另外一個女生打招呼啊？不跟我打招呼，他們是不是覺得我不好看或者怎么樣？我真的很想能讓自己變得跟那些活潑開朗的女生一樣，永遠都那么大氣，不會在意這個小細節。不會這樣斤斤計較。

男 我是一個男生，我正在準備考研二戰，這自從三天前從學校返回家里以后心里開始不舒服，像是一個東西壓在心里，感覺呼吸都帶著恐懼。 首先是大學的失戀，她是我第二任女友，我們在一起度過了大學時光，這些年，我們無話不說，她不是特別喜歡我，但是我們還是走到了這個寒假，就在這個寒假，她告訴我她喜歡了一個七年前曾經喜歡過的男孩，盡管有些過節，但是還是喜歡，讓她放棄了她原來的底線，她給我說，她對我忍不了是因為不喜歡，而對那個人，她明知飛蛾撲火也要去，她說這是愛情的力量，我沒有拒絕分手，這些年我很包容，在一戰的時候也打過架，提出幾次分手，但誰也離不開誰，知道這次才算徹底，分完手，我們還是聯系，因為我們當時的坦誠相待，我們相處的很合適，但是就是不喜歡，四年下來讓我們習慣彼此，但現在依舊聯系，只說事情，不再談感情。這是第一件。 其次，我準備二戰，看的房子也不是盡我所意，但是現在也習慣了，我媽剛開始不太支持我，后來還是說，任我去，只要不后悔，她想讓我考公務員，我不喜歡那個職業，大學期間我獲得很多榮譽，還是個黨員，但我不想用這些，因為我想去大城市，后來爸媽還是妥協了。現在也在房子里和自習室學習。 最后，我兩天前找過我的前前任，她說她等了我四年，這些年，她很自律，她本是富家女，我是一個小康，高中的時候，他和一個男生談戀愛，后來我們遇見以后，她說她喜歡我，我當時有些恐懼，因為，我不太相信一個女生會給我表白，而且，主動，但是后面我對她有好感了，她說她會放棄她的現任，后來相處，也可能我不太完美，而且她很在意當時的流言蜚語，所以我們還是分了，并且她和他復合了，我很恨她，后來到了大學，漸漸淡忘，但是還是對這個人有恨意，提到會讓人惡心。就在這次分手以后，通過我的前任，她的一些想法改變了我，在最近一次，前前任進我空間，我發現我并不恨她，所以，我找她聊天，她說她在等我，她對我還是像以前那樣，我開始也不太相信，畢竟四年，但是那個時候，我的心里就亂了，但是我不確定她是不是真實的，她的性格和我前任不一樣，而且，我現在用對待前任的方式對待她，感覺也不太對勁，現在她對我說了好多心里話，我承諾給她未來，不讓她白等，但我怕駕馭不了，因為家庭觀念和性格，我心思細膩，她現在比較現實，她的大學生活比我還要豐富，我本來以為我已經很優秀，沒想到她能在大學上學以后還能存3萬元，而且，她說她沒有用家里的一分錢，我很難想象。過了四年，好像一切有些不一樣，但是，我在想給我自己一個原諒的機會，重新去相處。但我怕不適合，因為經過一次戀愛以后，上一場戀愛我們身邊人說是小學式的戀愛，但是我感覺很舒服，畢竟兩個人舒服就好。現在這種方法不適合于現在的這個人。 我現在心里很堵，卻又不知道是哪個主導的我心情因素，我不想被這個困擾，我知道現在主要的還是考研，但是心情因素太多，我很難去平靜下心來去看，我帶著壓抑和恐懼，但我去想，我也想不出來，到底什么在困擾著。這三件事想起來都會感覺很困擾，我不懂，我需要幫助！

男,16歲,單親，我媽去世的時候我初一，她走了之后我爸誰的也沒特別關注我的心理，到現在什么也干不好，我爸又經常說我是廢物之類的話，覺得生活沒意義了

昨晚和女朋友XXX我們69了，她很會玩，還教我怎么舔舒服，我知道她肯定不是第一次了，想到這我就覺得惡心，一想到她和前任在床上也是這樣玩心理就不舒服。想吐，打算玩一段時間在把她甩了。而且她在床上很淫蕩，我問她在別人面前也這樣嗎，她說是問了取悅我才這樣，我根本不信。而且我有喜歡的女生了，我根本不喜歡她，她只是我發泄的對象。

女,29歲,高血壓常識：必須吃降血壓藥物，這是必須吃的，另外補充維生素b族，維生素C，補充鈣鎂。高血壓恢復血管彈性是根本原因。

女,13歲,我覺得生活好累哦，沒有一個人來幫我，都是來看笑話的，，我已經都被逼瘋了，為什么還不放過我