可能很多人都認(rèn)識(shí)我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經(jīng)病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監(jiān)控我房間裝監(jiān)控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進(jìn)來就能看到的那種）他在監(jiān)視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風(fēng)港學(xué)校更不是我在學(xué)校挨著各種罵隔壁班同學(xué)罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因?yàn)槲遗掠鲆娝麄兾姨焯焖X睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時(shí)候不管我多餓我寧可餓著也不會(huì)去吃東西我怕遇見她們沒有避風(fēng)港也沒有人關(guān)心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會(huì)忘記我嗎？看到這個(gè)這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女,16歲,1.最近買快遞買多了自己都不知道買的什么東西，有時(shí)候忘拿了人家打電話我一臉懵，然后拿回來了拆開看了那些東西好像對(duì)我來說不重要，也沒必要買，但我搞不懂當(dāng)初為什么要買，為什么會(huì)控制不住，真的服了，而且不得不服,2.真的覺得有人會(huì)害我，導(dǎo)致我現(xiàn)在一看到已經(jīng)好了的飯菜或吃的很害怕，出門不得不帶著刀(不大)，不敢出門，甚至有時(shí)候真的懷疑我爸媽會(huì)不會(huì)害我，就很難相信別人，而且一想到上次被騙進(jìn)醫(yī)院住院我就生氣,3.前幾天因?yàn)樽约簬土撕门笥眩液门笥岩矝]先找事那群里人就一直罵我還罵我媽，后來我把我邀請(qǐng)的人全踢了，自己也退了，然后下一天就我朋友不分青紅皂白在別的群罵我，而且她那天她有事她沒看群里消息，這她親口說的，然后什么都不知道擱這罵我，最后微信QQ釘釘電話全拉黑了，因?yàn)槲沂枪芾韱T所以把微信那個(gè)群里的她踢了，并告訴別人不要拉她了，別人也沒拉，我搞不懂我做錯(cuò)了什么,4.因?yàn)橐慌⑾矚g一個(gè)男生，我們醫(yī)院認(rèn)識(shí)的，然后在醫(yī)院的時(shí)候擱人家病室偷看(人家是男生)，在醫(yī)院我會(huì)拉著她走，不讓她看，醫(yī)生護(hù)士都管不了她，回來了天天要人家微信，人家都把她拉黑了還不放棄，還不死心，天天在群里煩我們，把她踢了就私聊煩我們，最后人家男生把我們?nèi)珓h了，她還不停，后來有人拉她進(jìn)群了還不改，最后又一次踢了，我們有人早也把她拉黑了。而且人家男生還有對(duì)象，我真服了，搞不懂為什么非要招人恨，群里一直有很多人罵她，她還這樣,5.我爸媽把我62個(gè)刀片全沒收了，我真的很難受，不過我還有很多刀，而且還有玻璃，希望別再被發(fā)現(xiàn)了，不出意外我會(huì)一直自殘，最近一直想自殺，天天都在想，而且什么也準(zhǔn)備好了,6.我承認(rèn)我住院時(shí)候騙了醫(yī)生，我還會(huì)想自殘自殺，在醫(yī)院我都是裝的，那時(shí)候醫(yī)生說我是不是裝的我立馬否認(rèn)了，可能她怕我裝的吧，而且那次不知道怎么了我把真實(shí)情況告訴她了，那次告訴了她我晚了一個(gè)星期才出院，我真的后悔死，后悔為什么要告訴她，而且在醫(yī)院醫(yī)生說過好多次我情緒是不是高，我也是否認(rèn)了，我就是不想承認(rèn)，也不會(huì)承認(rèn),7.像抗抑郁藥……我有很多，估計(jì)上百了吧而且還有氫氧化鈣和氯化銨，還有刀……，而且知道哪里有河，就算上次自殺把我藥全收了也沒用,————————,前幾天好幾天特別高興然后后來就一直不高興，還遇到這么多事我更難受了，我每天活的好累，我怕被害死，我怕朋友背叛，我好像怎么做都不對(duì)，我好像走進(jìn)了死胡同里怎么也出不來，我好累，真的好想死。

女,煩躁死了，發(fā)了一個(gè)小時(shí)的巔，我爸來給我送錢，可是我都已經(jīng)餓了四天，我絕對(duì)不會(huì)原諒他，我本來是要發(fā)點(diǎn)脾氣。，后面又沒發(fā)成，氣死我了，氣的腦闊一片空白。氣的我還自己搶了自己，反正就是發(fā)電，發(fā)了好幾個(gè)店，就是因?yàn)槲议|蜜我受到這么多傷害，我就是對(duì)我吧，發(fā)不了火，不知道為什么花都嘴邊就是說不出來，還怕發(fā)揮不好，我爸以后就是會(huì)暖都不暖，我不發(fā)灰又氣的死，之前這種情況持續(xù)了一個(gè)月，我都是睜一只眼閉寢啊啊啊，我真的要死了啊，我在頂樓吹了半個(gè)小時(shí)的風(fēng)吹得我，我真的是對(duì)自己折磨自己，好殘忍。然后又是打自己的腿，又是掐自己的喉嚨，然后現(xiàn)在搞得自己整個(gè)腦袋一片空白，本來餓了四天沒吃啥東西啊，我真的要死 (匿名)

女,18歲,我在讀職高，我初三的時(shí)候沒有人管我，父母外地，手機(jī)都是花一百買的同學(xué)的二手機(jī)；我妹妹初三用的手機(jī)比我還好，我在外地讀書，物質(zhì)上來說還是只要買東西都是可以給的，雖然我媽經(jīng)常叨叨，我妹追星很恐怖，什么都要買，我媽也會(huì)給她買。我和我妹妹經(jīng)常因?yàn)橐恍┬∈鲁臣艿絼?dòng)手，從小到大因?yàn)槲冶人螅远际俏业腻e(cuò)，還有兩個(gè)月我就19了，我還是不懂事哈哈哈。我妹妹初三父母都回來了哈哈哈，每天看著她陪著她，我那天進(jìn)去，他們兩個(gè)在那給她洗頭，說你姐姐都沒有這個(gè)待遇，突然感覺我不是很適合站在那里。他們看著更像一家三口，麻麻給我電話也是妹妹呢妹妹呢，妹妹在干嘛。大概小學(xué)我自殘，修眉刀太薄了；一吵架就是砸東西，摔東西，想打人；我父母說我脾氣怪，我以前一定也不怪的，不知道從什么時(shí)候開始就這樣了，我對(duì)這個(gè)家庭也沒有多少感情，我一定要關(guān)房門，不管廁所還是什么，都要關(guān)上，不然我沒有安全感，我父母這都不知道，還跟我班主任說我一天到晚關(guān)著門不知道在做什么，讓他教育我。每次生氣吵架就想砸東西，想死，真的很想死，前腳安慰好妹妹，后腳就開始說我脾氣怪，砸東西，憑什么咋家里東西，說我不砸手機(jī)，我砸過的啊，這些年來越來越嚴(yán)重了。死亡對(duì)于我是種解脫，朋友和我說未來怎樣，我想可能下一秒我就沒了，我就死了呢。都是無所謂的吧，我是不是病了我拿著菜刀砍我自己的手，不是要砍你啊麻麻，衣服太厚了，砍下去手只青了，還不如修眉刀能刮出血，沒有人救我，我好累，安眠藥吃多少才能死啊 (匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時(shí)父親就已經(jīng)出事去蹲了，母親的恨意發(fā)泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時(shí)候，四年級(jí)開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學(xué)校被老師罵，被同學(xué)欺負(fù)，你從未給過我一點(diǎn)幫助和關(guān)心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認(rèn)我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機(jī)，一切錯(cuò)誤歸咎于手機(jī)，進(jìn)入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學(xué)校，被同學(xué)毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責(zé)怪于我，是我做錯(cuò)了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習(xí)以為常，高血壓180暈倒的時(shí)候，都沒來看我一下，中考體育時(shí)候，長(zhǎng)跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機(jī)刷視頻，進(jìn)入高中，開始讓我學(xué)做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個(gè)人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對(duì)煙和酒過敏，引發(fā)了哮喘，藥費(fèi)你都不肯出，為什么當(dāng)時(shí)哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨(dú)居，感染新冠時(shí)，沒錢買藥，請(qǐng)求給點(diǎn)錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發(fā)作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續(xù)飽受虐待，第一次反抗父母的對(duì)待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認(rèn)我的撫養(yǎng)權(quán)，我真的感覺好無助，今年開始到現(xiàn)在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評(píng)均每月自殘一次，無數(shù)次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對(duì)死亡還有恐懼，現(xiàn)在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經(jīng)準(zhǔn)高三了，活著真的好累好累，我承認(rèn)我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯(cuò)了什么，恨我為什么當(dāng)還要生下我! (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學(xué)心理就極度扭曲，那時(shí)候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數(shù)增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時(shí)候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時(shí)候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個(gè)多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關(guān)在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護(hù)士還有醫(yī)生每次都會(huì)問我好多，他們說我為什么會(huì)變成這樣？我當(dāng)時(shí)也模模糊糊，因?yàn)樾r(shí)候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長(zhǎng)大的，或許是因?yàn)楠?dú)特的教育方式變得非常謹(jǐn)慎，因?yàn)闋敔斒亲鼋處煹模麄円晃兜膹?qiáng)壓我那時(shí)候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學(xué)，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績(jī)也就一落千丈，每一次考差了，父親都會(huì)很嚴(yán)厲的批評(píng)我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當(dāng)初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強(qiáng)加我去跟其她孩子比較，有一次數(shù)學(xué)考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵(lì)過我，慢慢的我感覺再學(xué)習(xí)已經(jīng)沒有用了，后來上了初中，因?yàn)楦钍中袨橐梦覀儼嗬锷俨糠秩擞憛捨遥袝r(shí)他們會(huì)在宿舍里議論我，有時(shí)候還會(huì)孤立我，我也很自責(zé)我給他們道了歉，但他們似乎已經(jīng)習(xí)慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來，我再也沒有去過學(xué)校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時(shí)候會(huì)提起我之前的學(xué)習(xí)成績(jī)很好，就很諷刺的問我，你看看你現(xiàn)在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因?yàn)樘嘁蛩兀耶a(chǎn)生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會(huì)諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現(xiàn)在我想我快死了，我現(xiàn)在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學(xué)校都沒去過，未來對(duì)生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,19歲,有聊天的嗎？

男,31歲,我遇到事情總是自責(zé)，有時(shí)明明是別人的疏忽或情緒不好，我卻總是特別心虛。我知道為什么，是因?yàn)樵彝ジ改戈P(guān)系不和睦。但我已經(jīng)搬出去了啊！還要做什么才能消除這種負(fù)面感覺？灌雞湯的觀點(diǎn)不采納，謝謝 (匿名)