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女 我發現身邊的朋友都不真心對我的，每個人都有私欲，其實我這個人際網再廣如何？背地他們陷害我已經鬧翻了，卻要顧及的父母家庭只能裝出深倩我都覺得很惡心，我父母知道了，也是一笑而過。我知道的很多，可能因為家庭關系吧，我比同齡人成熟的不是一兩倍所以經常會感嘆，我覺得這樣活的好累，可是如果你不感嘆，不操心，你就會被淘汰。我對父母，一半是感恩，一半是恨。恨他們太寵我以至于我兩歲時無法無天，被關進破倉庫里那時的無助，無奈，凄涼是你們體會不到的。以至于每天晚上房間都開著電燈，要不然我也睡不著等我睡覺之后才把燈關掉，讓我碰到黑暗時，我就會想起那時候的表情，發冷汗，可是父母卻不知道笑我太膽小我覺得自己好累我該怎么辦？

女,33歲,家庭關系緊張，人際關系緊張，不想活了。沒生孩子的時候就決定，有了孩子一定不能總吵鬧，讓孩子在好的家庭氛圍中成長，有好的心理和人格。馬上生產的時候，爸爸從東北到南方突發腦溢血，生的時候只有婆婆在身邊，老爸還沒過危險期。不到兩年，爸爸肺癌走了，這兩年難以言說的焦慮痛苦和折磨。我的性格也越來越變得很古怪。從東北遠嫁到南方，我沒有一個好朋友，慢慢的不在微信微博等公眾地方表露心事，慢慢隱藏心緒，也越來越焦慮煩躁不安，歇斯底里。從爸重病開始我和媽的關系就開始變得很緊張，經常吵架說過分的話互相傷害，爸去世的時候我跪在爸的面前承諾我會照顧好媽媽，可是我們雖然小心翼翼可還是越來越緊張。一句話就會劍拔弩張，互相傷痕累累。現在，我們經常會因為一句無所謂的話或者因為孩子爭吵，只要我管孩子，她一哭鬧，我媽就擠鼻子瞪眼睛對我不滿，還說一些譏諷的話，我教育孩子她就在一邊做好人，我老公也是這樣，孩子有錯不說，每次都當著孩子面說我，這樣的教育環境我受夠了。因為家庭教育觀點不一致，孩子越來越會察言觀色也越來越有個性，到婆婆那里婆婆就說太任性得教育，可是每次我教育孩子我媽和我老公就當孩子面拆臺。我越來越歇斯底里，一個不和不滿就大喊大叫甚至罵我媽和老公，孩子離我越來越遠，我不想她生活在這種環境里，可是我們家一直是這個環境。老公開始因為我這樣的暴躁和口無遮攔開始冷漠并漸漸遠離我，我和媽也越來越不親，孩子生活在這種環境下是我最不想看到的，我想死，這樣就可以一了百了了，我媽就會知道她這樣逼我，一點事都要爭論不休，經常的冷嘲熱諷甚至口無遮攔和打罵把我逼到死路上的。我死了她就高興了就不用這么累了。孩子管不好就都是我的問題，我教育他們又重重妨礙，我自己病態的性格對孩子的成長也非常不利，我知道可是沒辦法改變。我本來想等孩子三歲上幼兒園再做事，結果婆家一直在嘮叨，所以開了個網店，有點起色但是比想象艱難，也沒有想象的效果那么好，婆家不嘮叨了，老公開始冷嘲熱諷說我做一個月不如他一單，孩子讓我媽帶她累并且孩子習慣和性格越來越不好，我說不要這樣她就說讓我自己帶，可是我現在一停下就前功盡棄什么都白做了，不停下看著自己沒多少成就錢沒賺多少孩子也沒管到沒陪到，我覺得做什么都是沒必要的，我沒有任何價值，沒有人支持我沒有人理解我，也沒有人能幫到我，我現在就像個病態的瘋子，動不動就歇斯底里大吼大叫無法控制，大姨媽已經三個月沒來了，我知道這樣的狀態可能誘發癌癥，我爸就是這樣走的，我想死！現在就想！這樣就能跟我爸碰面了，告訴他我的委屈，跟他肆無忌憚的哭，有我爸的呵護就不會有人欺負我了，這樣大家就都痛快了！

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

男,14歲,這個看到我覺得相當不好，我想知道如何改善？

不能觸碰的感情，感情障礙是什么意思

男,15歲,早戀被父母知道了。我與我對象已經很長沒見面了。現在對于這兩面壓力我都不知道怎么面對。

女,18歲,20923884，夏冰，我想加你好友，結果找不上你，看到了過來一下，謝謝啦～