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問
心理咨詢是二級
匿名
2020-08-14 09:43:55
抱抱TA
14歲,玩手機看見了一句話,只是渴望被愛,忍不住哭了,結果控制不住情緒,一直哭被吵醒后又哭一直哭
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付艷麗
您好
程國鳳
這句話觸動了你的內心,
梁麗
理解您的感受,每個人都值得擁有愛,感受不到愛,是不是對方愛的方式的問題呢
王金波
您好
王 宇
你好
龍鳳
你好
毛慧穎
你好
方靚
你好
Crispo
堅硬的心一下子柔軟下來,是不是這句
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女,15歲,我在房間里玩手機,就突然覺得有點累就打算躺著玩,躺著后突然就聽到我哥抱怨我的一些話,心里就一疙瘩落下去,就在想“我這么差嗎?我還想考高中,是不是很搞笑”然后就心里很酸,很想哭,但是哭不出來,后來我已經是躺在床上的,我爸叫我去洗碗,我就覺得很煩,但是還是去了,我只穿了一件衣服,洗完的時候就感覺心里特別的酸很想哭,頭暈,洗完了后躺在床上不玩手機就一直在流眼淚,心里很酸,想打自己
(匿名)
14歲,最近總是莫名其妙就哭,很壓抑,想學習,但又不想學學不進,總是想很多東西,今天又哭了,我很難受,找媽媽說,媽媽說他有多累多難受,然后就罵我打我了,說我心理有病,有神經病,我爸就在一邊看著,他真的可以阻止但他從來沒有。他們從來沒有好好地陪過我,陪我聊聊天,陪我散散步,陪我出去玩,陪我看看電視,從來沒有。我放假大多數都是在房間里度過的,從早上六七點玩手機玩到凌晨一二點,我真的不想玩手機,我真的想跟他們去看看大自然。他們總說,有什么好陪的,你這么大了,自己在家復習玩玩手機就好了,我能陪你什么?我自己也不知道我為什么要他們陪,為什么想要他們關心,我想到他們就難過,就想哭啊,我真的好想要一個好家庭,溫馨的家庭。我媽媽特別喜歡打麻將,基本天天晚上出去打,打到凌晨,最近外婆在家里就沒打,我跟她說這樣不好,她也叫我別管他,我多說一下她就罵我 我真的很難受,我真的想哭很想要他們的關心和安慰
女 我今天和我媽出去吃東西,我爸也和他同事出去吃飯了,回來之后我好好的,洗完澡晾好衣服想著放假了就玩玩手機,我也沒有玩游戲,就是看了看微博什么的,我媽就上來叫我睡覺,我本來想跟她好好說的,讓她不要束縛我那么多,可是她不聽我解釋,還一直罵我……我只是想主宰一下自己的人生,可是她不給機會,她說我沒本事主宰,還叫我別哭,說哭沒用。我那個時候真的很想哭,可是我忍著,真的很難受,我再也憋不住了,很大聲的哭了出來,我媽就走了。加上之前的種種不理解、不信任、被冤枉,我真的受不了……(今年11歲)
女 女,13,經常感到頭痛,覺得別人對我不公平,想找一個沒有人的地方大哭一場,只要玩手機就會被家長罵,他們會說我沒用,說我不想上學就別上了,而我的潛意識已經告訴我沒有力氣接他們的話,這種話我每天都能聽到,不想解釋什么,他們永遠都不知道的是我只是心里難受,手機只是我的發泄工具而已。看別人發的帖子,做什么事都想哭,真正感覺到快樂都是和朋友在一起的時候,在家里我感覺不到任何溫暖,爺爺總說我就只知道看手機,奶奶把我的壞話外傳,我好想走,有時想了結自己。晚上會失眠,躺在床上哭,用被子擦眼淚,呼吸困難的時候就坐起來。
女,14歲,女14歲家里沒錢,因為媽媽讓我去接妹妹,我正好要洗頭,我就隨口說了句我本來想洗頭來著,媽媽就沖我吼,我覺得委屈就沖她說了句你吼什么啊,我們就開始吼了,最后她覺得自己沒錯很委屈坐在地下歇斯里地哭,在那里蹬地,我爸看了說丟不丟人啊,我看媽媽這樣我更委屈,所有人都覺得是我做錯了,我把水從頭倒在了自己身上,拿著菜刀割自己的手,但是我怕疼,爸爸看到了把刀奪過來說把手拿過來有本事你放在這里我幫你剁,媽媽一直在很大聲的說說我錯在哪里,可是我就是覺得沒有錯,我本來想離家出走,看到了爸爸,他問我干什么去,我就怕了,他還說你離家出走就跟我說聲別一聲不吭的就走,我崩潰了,從小到大發生類似的事,我真的受不了了,救救我,沒有身臨其境真的感受不到那種崩潰,想死,但是有一個很愛我的男生,我知道早戀不對,但是他可以說是我活下去的理由,每次不開心他都會想盡辦法讓我開心,我想要的東西爸媽從來不會給我買,就算是答應了,也不會,救救我吧我想換個家救救我
(匿名)
女,14歲,昨晚哭到凌晨五點,眼淚停不下來,我好委屈好委屈,頭好疼今天早上本來準備去學校,該死的爹在那教訓我,他不在乎我為什么凌晨五點哭,他內心深處就是想逼瘋我阿,他想自己14歲的親生女兒去死,因為我是女孩他就可以罵我婊子,一個月四千多零花錢也是媽媽給我的,哪有他什么事,不想和他解釋,我直犯惡心,今天就是不去上學了,我以后就要當壞女孩,恨死你了,你快點去死
女,13歲,今天,眼睛出血了,不是被打的,被我最親近的人搞得,我爸看我手機我能理解,然后看完了,我要用,他不給我,然后就以為我手機里有什么不好的東西,然后當時息屏了,我設了密碼,他打不開,就問我,密碼,因為平時都是指紋解鎖,我都忘了,然后呢,他就不信,直接用手機砸我,然后我當時很不舒服,因為再這些事情前面,我是不愿意給他看我手機的然后呢,是被他搶過去的,我就覺得我沒有空間,然后我就說,我要去睡覺了,其實這句話是我編的,因為眼淚快流了,我一進房間就哭了,我媽來了,就開始罵我,說我態度不好,說我不尊重,但我才是受害者,然后就因為一句話,所有的事情都是我的錯,那句話是,他是你爸爸,你就應該尊重他,他不尊重你可以但你不能不尊重他,當時說實話,我想死,我真的想了結自己,然后到后來,她可能也覺得自己講的太扯淡了,就直接轉移話題,說我那不好,這不好,都是我的錯,我現在都開始懷疑我有病,就因為這些是眼睛哭出血了,可能你們會不信,但我真的快堅持不下去了
(匿名)
女,16歲,喜歡安靜的環境,只要發出一點聲音我就覺得不舒服,甚至想傷害別人或者自己,暴躁,易怒,經常失眠,渾身疼,但是去醫院檢查身體卻沒有毛病,經常做噩夢,有過自殺行為和想法,明明很想哭卻哭不出來,但是面對家人的關心和不理解我總是會忍不住偷偷的哭,但只是哭了一下子就不哭了,還覺得他們的關心是假的,他們經常不理解責罵我現在我會覺得無所謂甚至麻木,喜歡胡思亂想,覺得世界上沒有人是真的喜歡我,覺得他們都討厭我,家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯,有時候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外,讓我覺得我不是家里面的一員,甚至讓我覺得我是不是做錯了什么事,我一直都在付出,但是他們老是罵我,小學六年級遭到校園暴力,我也向他們求助了,媽媽說我,如果不是我的錯,他們會罵我嗎,老師也不相信我的話,反正都是我的錯,小學畢業了我就把畢業照燒了,媽媽說我有什么不能放下的,可是他們根本不懂,媽媽不知道我那時候有多嗎絕望,我也不知道什么時候起,無論是不是我做錯的我也會覺得是自己的錯,去年去看醫生,中度,但是回來的時候媽媽說我是裝的,那一晚和她吵了一架,吵完的時候,媽媽在隔壁睡得很香,我坐在床上割腕了,沒成功死掉,救回來的時候他們一直在我身邊吵,一直吵,他們一直在責怪我,我也覺得是自己的錯,我那時候很乖,沒有吵,沒有傷害自己,他們覺得我好了,他們就開始欺負我,說我怎么不去死,說我不應該待在這里,說我是怪胎,我快要瘋了,現在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為,我很麻木,有時候還會打他們,甚至想拿刀弄死他們,他們的爭吵會讓我頭疼,呼吸困難,討厭太亮的地方,喜歡把房間弄的沒有一點光透進來,只要他們在我的房間拉開窗簾,我就會發狂
女,29歲,三外公就是縣醫院兒科主任退休了,我以前就想跟他學醫的,自己病了。不過他現在八十多了老了不能看了!再年輕二十年我小孩就可以求助他了,有點遺憾了
(匿名)
得過抑郁癥(已治愈)的人有可能發展成偏激心理嗎?
(匿名)
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