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問
丫丫心理咨詢老師
匿名
2020-08-10 17:36:20
抱抱TA
有傷害朋友親人的想法,還總會冒出一些殘忍血腥的想法
20
2
424
王金波
您好
龍鳳
你好
勁松老師
你好
魏巍
你好,你內心很多憤怒嗎?
匿名
沒女
匿名
沒有
王 宇
你好
匿名
只是無緣無故的,還會在很開心的時候出現這種想法
匿名
目前可以壓制一下
王莉
您好
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女,并不是因為我爸精神分裂發作期,才傷害別人。是因為他本身就是這樣殘忍、冷血、無情、陰、狠、毒、惡的人,他壞到透頂。他可以與殺人犯相提并論,之前他拿刀砍傷了他姐夫的腦袋。他自私自利到極點,權力欲極強,完全不顧別人的感受,對人完全無愛,只知道瘋狂地為他自己斂財。他要是懷疑別人想惦記他的財產,他就使陰招,要那個人的命。他50多年已經養成了這種殘忍、瘋狂的性格,他的生辰八字也顯示他是一個毫無仁愛之心的人。
(匿名)
女 剛才又開始胡思亂想了,想到自己和媽媽去跑步,把媽媽在樹林里殺了,然后碎尸,我為什么會這樣?
(匿名)
女,17歲,最近心煩意亂的,遇到很多挫折但是都扛下來了。可是我總是看很多人不順眼,他們有時候會用非常怪異的眼神打量我,我總是在內心深處經常幻想他們被我弄死和被痛苦折磨的畫面,每想到他們苦苦哀求我的模樣,我就覺得興奮不已。可是我的理智告訴我,殺人和故意傷害是犯法的,我在小時候看過不少法律書,也在網上了解了不少關于法律的事情。所以我計算過兩三個人,他們都是社會的敗類。總覺得計算他們沒有意思,感覺想弄死他們,制造一個完美殺人計劃,但是犯法
(匿名)
女 昨天腦海中的一個想法恐怖到自己都怕自己. 昨天由于情緒原因導致總覺得胸口有口悶氣發不出 所以心情不高漲 男盆友回來后一直躺在床上不說話玩手機 我更不高興了 上床掐他提他 他就去地下睡 來回三次 我腦海突然浮現把他綁起來 虐待 折磨的畫面 我好害怕 這是不是精神問題 慢慢我不會成那種變態殺手吧
(匿名)
女,12歲,我小時候的一個朋友死了,我的反應就是“死就死了唄”。聽說我小舅到處找人借錢網絡賭博,當時我還十歲不到,就是心里一陣陣的恐懼,因為他還找我媽借了來著,我那時好幾天都在惴惴不安,心里一直在想要殺了他殺了他……我覺得那種知錯不改還沒有人教訓的人活著就是禍害,如果我能殺了他該多好。最近老家的朋友她媽媽死了,阿姨人挺好的,還請我吃過花生,沒了后我卻和媽媽一起譴責說我朋友還這么小,死了就死了還給她帶來心理陰影……我的一個朋友一直糾纏我,我又是那種表現得比較溫和的性格,有時候想殺了她,沒有想過改變我那種溫和的性格,就好像那是另一個人,我改變不了她一樣。老奶奶很快就要死了,我一直覺得她活該,還努力自學吹嗩吶打算在她葬禮上耍耍威風。我好像在其他人面前沒有感情,那時候的自己也這么覺得,有一個同學割腕了,我想看看他的傷口然后在他面前也割,不知道是什么心情,就是想看他被我嚇到的樣子。我喜歡爬樹和爬什么的,站在最高的地方俯視人們,一直很少害怕過我的危險行動,如果不是表現給別人讓別人制止我掉下來也不會害怕
(匿名)
男 總想殺掉家人怎么辦?其實我也意識到自己對家人有著愛,會為父母著想……我深刻的知道殺人過后等待我的是什么,也知道那樣做,我也沒辦法面對其他家人……但就是經常會想下手殺掉家中比較小的那孩子,我并不討厭她,雖說有點嫌她括噪…… 我知道自己能控制得住,可就是害怕自己耐不住心,鬼迷心竅的下手,生命就一次啊。如果我殺掉了,先不提是不是家人,那是生命,活的……于是越害怕越難忘掉,我怕心思一松,就會壓制不住。
(匿名)
男 與有好感的異性聊天,她也會與我分享她的一些事,我就比較耿直那種,沒有什么事可以分享聊天,凈是跟著她聊了,也就聊聊家常啥的,聊她不說的話就嘮不起來,還有些時候說話我一直就是按照正常關系聊的,生怕稍微親密了,她感覺不好不得勁,我可以試著說些嗎
(匿名)
女,11歲,我在很多地方測過了,都是重度抑郁癥。我真的心累,精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道,因為我只要走出我自已的房門,就必須笑,不笑?那樣我更什么也得不到,假裝我很風趣,積極主動愛學習愛奉獻,呵,我跟同學老師家長搞好關系,這樣我才能更如意嘛。大概三年級時,突然就覺得你無私的對別人,溫柔沒有用,這不是交易,再不會有回報。后來想通了,這本來也是交易,很久的投資。我沒有"朋友",人生太短了,我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了,升上五下就一直在下坡,成績也下滑了。我母親不大管我,父親經常和我吵,他總覺得我是個"人偶",爺爺奶奶都是倔脾氣,兩個人一吵,我奶奶就吵著要分家,跳樓,然后我爸爸就說我,呵,后來清明節,我爺爺,他突然抽了,摔得滿腦門的血,我假哭了。我快撐不住了,很累,想靜靜睡一覺都不行,快崩潰了,每次,就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙,因為我是學美術的,這類東西很多,想象能劃破動脈。有幾晚上,去廚房,拿菜刀,可最后還是放下了。喜歡去高的地方,我很平靜,一點都不暈,有一種回歸的感覺。后來,每次就喜歡收集傷口里的血,用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了,沒有物欲食欲,甚至感情,我不會笑,不會哭。一切都無所謂,人生短短幾十年,甚至幾秒……匆匆走一遭,也定受了不少苦,可最后有什么屬于自已?只會被消磨干凈。我膽小,自己下不去手,但我不怕死,我不知我死后,這里會怎樣,他們會看到那些血跡,那本日記嗎?我也嘗試找到一個活下去的理由,可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了,自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了,沒意思了。我至今為了自己,騙了多少人?假笑假哭虛情假意……我自己是否真實,不確定……我太累了,每個人都是這樣活的么? 我什么也不想要,什么也不想干。 世界的本質就是有得有失,那,我不需要什么,也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌,小睡一會兒,看看書,寫寫小說……
(匿名)
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