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女 女 27歲 結婚3年了 我和我老公是在網上認識的 第一次見面我對他的印象很一般 但是他對我應該算是一見鐘情 因為我的外貌和家庭條件算是比較好的 為什么第一次約見面我會答應 是因為了解到他是一名醫生 而且是我們這里一個眼科最好的醫院的醫生 剛好我媽媽有很長一段時間因為眼睛查不出病因 很難受 所以出于這點自私的心里 我就同意見面了 我是一個第一眼感覺很重要的人 所以第一次見就沒看上他 他條件算是還可以 家庭也不錯 父母都是公務員退休 自己也是一個現在比較吃香的職業 在很多人眼里還是很不錯的 外貌也算是比較大眾化吧 之后不用說 他開始了猛追我 沒見幾次就把他工資卡什么之類的都給我 這點讓我有點差異 他是一個很聰明的人知道我對他可能不是很感興趣 就從我閨蜜 還有我媽媽這邊下手 對她們真的是用心的好 對我自然不用說 舍得給我花錢 什么都聽我的 已然捧成了一個公主 記得他說過一句話 我要把你照顧的只能和我在一起 因為別人不可能做到我這些 所以這樣你就不會選擇離開我 所以認識不到一年我們就結婚了 之所以結婚可能是出于他對我實在好到無可挑剔 而且對我家人也很好 我爸媽也很喜歡他 我就同意了 雖然結婚因為彩禮之類的事情 兩家有過爭執 但是都被我老公擺平了 所以我們也很順利的就結婚了婚后到現在已經三年了 他對我依然百依百順 呵護有加 我們從不超架 他什么事情都讓我 再說說我自己我家里是做生意的 父母在我23歲的時候已經給我開了一個店 我們是做建材生意的 婚后生意我和父母是分開單獨做了 生意這兩年也還不錯 所以我自身條件肯定也比同齡人好的多 在外人和我老公眼里我們婚姻應該沒有出現什么問題 但是有沒有問題只有我自己知道 那就來說說我的問題 首先他愛我肯定比我愛他多 這從一開始就注定了的 因為我不是愛他而給他結婚 而是他對我很好 而和他在一起 最重要的是我根本沒有忘記前任而盲目聽從周圍人的意見而接受他 現在我很動搖 因為我心里壓根就沒有忘記前任 所以現在我老公對我還那么好 我真的很難受 我不知道該怎么辦 前幾天見了前任 感覺還是像以前一樣那么好 這種感覺和現在老公是完全沒有的 他知道我已經結婚了 但是我沒小孩 他現在還沒結婚 我們心里都還互相有對方 我們條件 外貌 性格 性趣 喜好都很登對 現在的我真的不知道該怎么辦 肯定好多人都會說 有這樣的老公 你還有什么不知足的 但是有什么辦法 感情這個東西就是說不清楚 我怕我真的和家人還有他坦白了 我 會失去很多 如果我真的和現在的老公分開了 我應該也不會和前任結婚 我只是不想對不起自己的心 明明不愛人家 還如何心安理得的接受對方對你的好 想問問老師我該怎么辦 如果真的能解開我的心結 多花點錢 都沒關系！

女 是這樣的，我今年23歲，剛剛大學畢業，我的問題困擾我很久了，一直走不出去，嘗試看過很多心理咨詢的書想做自我疏導，但是一直走不出來，我很想您能幫幫我。是這樣的，或許我的經歷問題聽起來很蠢，我從小就是很普通不太被關注的學生，小學六年級畢業考的時候我因為對數學很有興趣考了我們市前十名，我們學校第一名，很多老師瞬間注意到我，稱贊我，那時候我覺得自己瞬間收獲了所有人的目光關注。上了初中之后我的班主任也是格外關注我，經常私下鼓勵我，考得好就給我鼓勵什么的……我覺得很振奮，很興致勃發地覺定要做好所有事，我當時甚至半夜三四點就起床學習看書，初二之后新的班主是屬于主要抓紀律的老師，也不太關注尖子生，屬于比較抓整體的老師。那時候我的學習興致就感覺在直線下降了。我一段時間很懷念之前那位那么關注我的老師，主要是我真的很想有之前的學習狀態！之后我反復在想，這是我自己的人生，我很想努力成為我要的那種人，不應該靠著老師的目光過，沒有人可以跟我一輩子。我覺得我初二的精神狀態很頹靡也是我自己的問題。 然后我開始給自己找目標，找一些我很崇敬的人，我覺得那些為信念執著毅力的人很令人佩服，但是每次我用那些人的要求來要求我自己時 堅持到一段時間后就會覺得很難受，具體表現是容易惡心干嘔想吐。我覺得可能是不太適合我或許我把自己逼得太緊了，我真的很想成功，很想成為那種有毅力有信念的人，我也嘗試過調整心態和方式，但是最后都放棄了。放棄的那段時間我很頹靡，整個人提不起勁看書，我很怕我這樣會耽誤我的學習，于是我一直喝茶喝咖啡讓自己提神，怕一睡就起不來看書就睡地板不睡床（那時候沒有手機，家里的鬧鐘有時不靈）。但是還是沒有興致，整個人很容易犯困，在學校里也聽不進課。我真的什么方法都嘗試過，我甚至為了讓自己目標更清晰不斷地告訴自己:你難道不想成為她（我的精神榜樣）這樣的人嗎？我把“第一”兩個字刻在了自己的手臂上，來提醒自己，我寫了很多她的話貼在墻上勉勵自己，到最后一直堅持不了，最后中考的時候我只考了一個中等高校，離我要的目標……很遠。那時候我整個人都快瘋了，我不懂為什么我就是沒辦法成功，我想成功，我可以付出一切，為什么不能給我我想要的狀態和成果。在找狀態的那段時間我開始變得自閉，我把一個人鎖住房間里，之前我也和我媽交談過，但是她就是不懂我說的什么狀態，我告訴她我學不進去，甚至開始記不住內容，很多東西背完就忘了。她就說是我太累了還是怎樣，記不住東西就是腦子問題，說給我燉點什么湯補補。我知道她也的確不懂但也著急想幫我看看怎么辦，但是和她交談真的想對牛彈琴，覺得她不懂我，一點也不懂，就開始發脾氣，開始變得很暴躁，以前從來沒有這樣。高中的時候我看了一部港劇，叫 同事三分親，我很喜歡里面的女二號，她在劇中是一個女強人，目標明確，甚至為達目標不擇手段，劇里面她是一個財閥集團總裁的私生女，母親是一個陪酒小姐一樣的女人，她們不被父親家族承認，她的父親也對她不管不顧，她的母親也是那種只圖自己的人，她為了證明自己想盡辦法出人頭地，刻苦奮發，要證明即使出生低微也可以達到別人的高度，最后也如愿靠著自己的努力做到了公司ceo的位置，和自己的生父可以在一張辦公桌上談生意，行事作風都讓對方刮目相看?？吹剿龝r我覺得整個人都很振奮，覺得這就是我想要的狀態和定位！我想成為和她一樣的人！我總結她的成功就在于她的“背景”，就是她的意識的支撐，她不想讓自己的生父和同父異母的妹妹看不起，這一點支撐著她走到這一步。那時候真的很巧，班里有一個男生一直在說我和他之前一個同學很像，給了我她的圖片，我一看，真的是很像，第一眼我甚至以為她就是我，我還在想我什么時候有拍過這張照。之后我又通過qq 微博等方式了解到她，才發現我和她從血型到生日都是一樣的，連興趣愛好也是很相似，我在想會不會我是她失散多年的雙胞胎姐妹，但是我沒有打擾她也沒有怎么樣，我也不想打擾，畢竟和對方素不相識的。但是我又在想，如果真的是的話，會不會比較好，我也可以和那個女二一樣有相似的背景，也可以想她一樣鞭策自己去努力了！那個女生家里也是很有錢，但是我真的不是覬覦她什么，只是我想要有和那個女二，我只是想要和劇中那個女二一樣的背景，有她一樣精神支柱，然后有她那樣的狀態，我要的只是她的狀態而已。我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發現，這就是我想要的狀態。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態。 我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發現，這就是我想要的狀態。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 尊敬的醫生： 您好，我今天寫下這篇長長的信，希望不要引起你們的嘲笑。我只想獲得有關人生的一些指導，謝謝你們的關心。 我1993年出生于南方一個省會城市，性別女。據我父母說，我小時候表現出了很多自閉癥癥狀——不理人，偏食挑食，不愛和同齡人玩耍，只做自己的事情，等等。他們說，當時他們懷疑我得了這種疾病，但不敢送我去醫院就診，只是買了些相關書籍，照書訓練我。直到大學二年級，我才在看書時，結合自己迄今遇到的種種問題（下面會詳述），才曉得自己得的是阿斯伯格癥，一種輕度的自閉癥。可是，在我小時候，幾乎沒有書籍介紹這種病，我就這樣被安排在正常人的環境中，憂郁地度過了20多年。 上幼兒園時，我經常受同學欺負。小學一年級，我就讀于一所普通小學，那里的同學對我還不錯。然而，二年級時，因為這所小學要被解散，我就轉學了。來到新學校一個星期后，我就因為動了旁邊男生的文具盒而遭到了毆打，此后，遭受欺凌成了家常便飯，直到六年級下學期。我曾向父母提出過轉學，但他們說：“如果你不改變你的性格，你照樣會挨打”，讓我留下來。我向老師報告，老師一開始還會管，后來他們看到全班就我一個人總是受欺負，不僅不保護我，反而還袒護欺負我的同學，說什么“你受欺負就是你自己的問題”一類的話。 幸運的是，我學習成績還不錯，畢業后考進了本市一所重點中學的實驗班（進那個班靠考試，不是劃片錄?。疽詾樽约旱娜松鷷饷餍?，可一年后，麻煩又來。上面調走了一位我非常喜歡的英語老師，換來了一個我不喜歡的。我適應不了，英語成績開始下滑。同時，我和物理老師的關系也不好。就這樣，我學習成績一路走低，老師非常不喜歡我，班上同學也開始對我另眼相待，甚至在中考前一天，他們還當眾欺負我。很長一段時間，我無心學習，只知道看課外書和自己想問題，甚至還有了揪頭發的毛病。不過我高考前兩個月知恥后勇，追了上來，中考時考進了本校高中部。 高一時，我的學習成績不錯，不過語文和英語學得不太好，數學還可以，其它六門科目，除了物理因為基礎不太好成績一般外，都不錯。文理分科時，我想學理科，將來在我喜愛的生物或計算機領域工作。不過，父母擔心我物理學不好，就強行給我報了文科。從高二下學期開始，我應付文科的主觀題就越來越力不從心，學習成績下降，但文科錄取率低，競爭壓力大，不考好不行。不僅如此，我們的政治老師是個十足的“公知”，他幾乎每節課都要指責中共，連高三復習時也這樣。在這種環境下，我心態非常不穩，第一次高考剛剛上二本線，只好復讀。一年下來，進步可喜，12年高考進入了本省唯一的211，學會計。 在大學，我過得并不如意。我對會計不感興趣，不喜歡管理學、市場營銷學等學科，成績不出色，但我高中學的是文科，就業好而又勉強適合自己的專業，只有會計一個，我們學校又不允許文科生自由轉專業，開設的雙學位只有十幾個，沒有自己感興趣的，只能在會計界耗著，大把時間花在看課外書上，成績自然不好。我嘗試過自己作曲，但我的嗓音不太好，不適合自己唱，我的創作又不太符合市場的需求，就放棄了；還嘗試過寫文章，但投稿都沒成功；嘗試過翻譯，投稿也沒成功。我兩次試圖加入學校的社團，但面試都沒過……一連串的失敗。 15、16年兩年間，我考過兩次會計專碩（mpacc）的研，考過兩次公務員，還考過一次事業單位，都沒能過面試線。父母認為以我的精神狀態，不適合這么早出來工作，希望我從專碩改為學碩，再考一次。我這幾天復習時，發現自己因為長期不摸高數書本，很多知識記不清，再加上自己英語不好，我開始擔心自己能不能考上研。而且，現在女性就業這么困難，性別歧視這么重，萬一研究生畢業后找不到工作怎么辦？還有，即便考上了研，我又不太喜歡會計專業，選什么研究方向？在家啃老一年，花出去的錢呢？想轉專業，又怕自己現在23歲，改弦易轍來不及。最近總想這些問題，晚上睡不著覺，落淚不止，白天看到書就頭痛。 我是獨生子女，父親原來在一家進出口公司工作，下崗后經商，母親也順帶辭去原來的工作，幫助他創業。他們收入不穩定，時常為之煩惱，彼此時常爭吵，對我管教也很嚴格。我看在眼里，不知道怎么辦。 難道我這些問題就沒辦法解決嗎？

為什么我凡事都要找到證據，并且這證據不是應對別人的，而是自己，必須這證據自己覺得有說服力，才會心安。比如欠別人錢，還錢的時候沒第三人在場，而且是現金，過去很多年，一旦想起來就會想像萬一對方忘了，而我沒有還錢的證據，再來跟我要賬怎么辦，會越想越煩惱

女，18歲,我好像患有心理疾病了，我今年馬上就高三了，在區里排名第一的高中上學，壓力應該算挺大的，我學習也不好，然后原生家庭問題比較大，我媽媽一鬧，我管不了我就莫名的哭，覺得委屈，然后我還會頭疼，呼吸困難（就忽然大口呼吸）然后我實在不知道自己到底怎么了，想要得到正確的幫助

女,32歲,周末一日游，，，，好山，好水，好心情。。。。。把風景和快樂分享給大家?????