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女 我每天睡覺都會(huì)做夢(mèng)，做很多夢(mèng)，并且這些夢(mèng)之間是沒有聯(lián)系的。每一天的夢(mèng)里都會(huì)死一個(gè)人，不過是我不認(rèn)識(shí)的陌生人。昨天晚上我夢(mèng)到我跟我對(duì)象在一起，夢(mèng)里我好像失憶了，然后我找到一個(gè)日記本，那是我自己寫的，但是里面的事情我都沒有印象，我的日記里面，我有一個(gè)孿生姐姐，跟我長的一模一樣的女孩子，本來我現(xiàn)在都男朋友是我姐姐的，甚至他都不知道有我的存在。但是我喜歡他，我就把我姐姐給殺了。我不知道我這個(gè)夢(mèng)說的是我真的有個(gè)姐還是那是我自己殺掉的第二個(gè)人格。我還夢(mèng)到了一個(gè)穿橘紅色旗袍的女孩，我沒有見過她，但是我感覺她很熟悉，像是以前的自己，嗯，前生的自己。我這是中邪了還是心理有問題

女 2008年到2015年，喜歡了一個(gè)人七八年的時(shí)間，六月一天的早上，他爸媽來學(xué)校把他接走，給他介紹了一個(gè)對(duì)象，晚上他和我說的時(shí)候，沒有絲毫的疼痛，第二天早上醒來，頭一天的事已記得不是那么清楚。自那以后，到現(xiàn)在的三年時(shí)間里，總是記不清最近發(fā)生的事情，記不得少一天的事，也記不清剛剛的事，模模糊糊，只是印象。記憶也是模模糊糊，對(duì)事物沒有喜好情感。偶爾做夢(mèng)夢(mèng)到很久以前的人和事，醒來心里會(huì)舒服很多，腦子會(huì)清楚很多。想知道，我這是怎么了？我該怎么辦？我可以好起來嗎？

剛才午睡做夢(mèng)，夢(mèng)到自己小學(xué)，差不多快畢業(yè)的時(shí)候，應(yīng)該是已經(jīng)考試完了，但是大家還是會(huì)再上兩天學(xué)，然后下午我去晚了，我想既然考完試那就有些人都直接不來了，我去晚一點(diǎn)也沒什么事，而且沒有什么學(xué)習(xí)任務(wù)，就是跟老師聊天啊或者暢想未來的時(shí)候，我騎著一個(gè)鳳凰大二八，就停在了我小學(xué)樓下，這個(gè)夢(mèng)中的樓跟我記憶中小學(xué)的樓一摸一樣，樓下好多石榴樹，我還專門吧車子藏在了石榴樹l下，為了不讓大家看到我騎老爺車而笑我，藏著藏著一抬頭，一個(gè)同班女生站在了我面前，嚇我一跳，然后我就說，大家都來了嗎，是不是老師看我沒在念叨我了，她說其實(shí)大家也沒多少人來，老師也很懶散，我說那就好省的老師念叨我，我學(xué)習(xí)考試都不好，老師總是重點(diǎn)看著我。她說其實(shí)，你顏值腦子都不錯(cuò)，就是跟大家不太一樣，想的也不太一樣，總是一個(gè)人，挺不合群的，不然老師也不會(huì)一直看你了。我當(dāng)只就暈了一下，不是因?yàn)樗f我顏值什么，是感覺，好像我一直都是這樣，基本沒有朋友，只是一個(gè)人。我笑了笑，抬頭說，那你是不是也遲到了。她說那就不跟你耗了就跑上樓了。我之后廢了半天勁還換了一件外套，把兩把鑰匙都放好才往樓上走，跟我印象一樣，三樓最西邊的教室，進(jìn)門前還吃了塊西瓜，不過實(shí)在是沒地方吐瓜子了，喊著一嘴的瓜子推開了教室的門。。。太坑爹了，特嚴(yán)肅，就跟上課一樣一樣的，所有人全都到了，就差我那個(gè)位置是空的，別人都在。當(dāng)時(shí)老師扭頭跟我說，你知道這道題怎么算么，我當(dāng)時(shí)直接就說不知道，因?yàn)槟阋f知道那解不出來更丟人，而且經(jīng)常說不知道老師也就不愿意點(diǎn)你了。老師嘆了口氣，說嗯，其實(shí)我們也想好了，就留你把，以后你好好的保衛(wèi)地球，我們?nèi)チ硪粋€(gè)次元守衛(wèi)了，我們每個(gè)人給你留一個(gè)能力或者裝備，希望你好好利用，說完整個(gè)教室天花板飛起來了，然后每一個(gè)人都金光環(huán)繞，一個(gè)個(gè)的網(wǎng)上飛，其中有幾個(gè)關(guān)系好的同學(xué)飛起來還對(duì)我喊，我的能力特適合你，你好好的啊，照顧好自己，我當(dāng)時(shí)看啥了，想大叫你們不要走，最后大家都飛走了，我也醒了，淚流滿面

女 只是想有個(gè)地方說說話吧。 再過幾年就40歲了。 剛剛一個(gè)人走在路上，很難過想哭，忍著。 不是今天才難過，這兩年經(jīng)常沒由來的難過，大多是晚上一個(gè)人出來散步的時(shí)候。 結(jié)婚沒2年，還沒有孩子，是的，生孩子比較困難，試過試管還不成功，壓力很大，我知道爸媽公婆，老公都很想要個(gè)孩子，我也想要，可是這事我決定不了，經(jīng)常做夢(mèng)都?jí)舻皆卺t(yī)院，做試管這事，真的對(duì)身體和心靈都是很大的打擊。 前面自然懷過一次，3個(gè)月時(shí)候停育了，這是我第一次懷孕，保胎了一個(gè)月，屁股都被打成了馬蜂窩，最終上手術(shù)臺(tái)。 從出院，沒有一個(gè)人跟我說不要難過了，之類。父母老公都沒有，好像這件事沒有發(fā)生過，我從手術(shù)臺(tái)下來都是再笑的，沒有在他們面前流過一次眼淚，我覺得在別人面前哭毫無用處，還讓家人擔(dān)心。夜里一個(gè)人睡在床上，我不知道哭了多少次，不知道為什么我要遇到這種事，我這么努力的想保住。 之后的2個(gè)月我都心情很不好，我跟老公說我是不是得產(chǎn)后抑郁了，他說你又沒有生，哪里來的產(chǎn)后抑郁？我就沒有出聲了。 我老公小我4歲，2婚，我是頭婚。結(jié)婚前我問過他之前為什么離婚，說前妻喜歡在外面玩，認(rèn)識(shí)了其他男人。我不是介意他離過，我只是想知道原因?yàn)槭裁矗磩e人接受不了的缺點(diǎn)我能不能接受。 婚后有一次讓我特別傷心，是一天早上約好去花鳥市場(chǎng)逛逛，早上10點(diǎn)了還沒有起來，我就把他叫起來，他磨到10點(diǎn)半才出門，我早上一般8點(diǎn)就起來了，沒有吃東西，想等他起來一起出去吃。出門他說不開車了，走路吧，我說行。走了可能20分鐘，估計(jì)沒吃東西血糖有點(diǎn)低，我覺得累了，走的有點(diǎn)慢，他自己顧自己的一直向前走，我就有點(diǎn)賭氣，我就走的更慢了，我們之間估計(jì)有個(gè)20多米，出門前說好去一家店吃，直到走到哪家店里才又碰面，之間他沒有回頭看我一眼。那分鐘我不知道問覺得有點(diǎn)委屈，突然就眼淚掉下來了，老板看著我有點(diǎn)尷尬，我就坐著去了，他一言不發(fā)，把早點(diǎn)買來坐哪里吃，看他的手機(jī)，吃早點(diǎn)的10多分鐘，我沒有出一聲，就是眼淚不停流，可是沒有哭出聲，我邊哭邊把早點(diǎn)吃了。完了我就站門口，說我要打車回去了。他沒出聲就回家了，打滴滴車還沒到，我看著他又走了，一頭沒回。那分鐘我突然想離婚，車來了我就打車回我自己家了，我自己也買了房子。就這樣，一直到下午4點(diǎn)，他打電話給我，問語氣勤快的說，要回來沒有，家里他把地都拖好了。這是我們結(jié)婚半年多以來第一次他主動(dòng)拖地。我一下午都很傷心，哭了好久，我就直接問他，你看沒見我哭么？他說看見了。我問他，那你就看著我哭？他說，大庭廣眾之下你哭，我不要面子的？我說，我是你媳婦啊！他說，是啊，我是你老公啊。之后說的就沒什么了，過了一會(huì)我就回去了，覺得結(jié)婚了，還是應(yīng)該互相體諒包容吧，回去后，就像今天什么也沒有發(fā)生一樣。 我跟我老公也是算自由戀愛結(jié)婚的，談戀愛那會(huì)真的一天打幾小時(shí)電話，隨時(shí)聊微信，什么都聊。 現(xiàn)在，我問回來吃飯嗎。他回:不。 就一個(gè)字 我說，你不能多打2個(gè)字么？ 他說:好 我不知道哪里出問題，在我自己覺得，我對(duì)公婆挺好，他們要什么我買什么，電視音響只要他們要我沒有說過不字，只是我可能不太會(huì)跟老人打交道，聊天比較少，而且他家口味沒辣椒又咸，我喜歡辣但是不咸的，一周就去吃飯一次，我父母家一年他就去吃過幾次吧，說我父母家飯?zhí)菜粤死亲樱晕覀兤綍r(shí)自己吃的多，我有點(diǎn)胖，怕太胖印象備孕，平時(shí)吃的素，他只吃肉，他就都是點(diǎn)外賣，我就煮點(diǎn)青菜，麥片什么，他下班都是晚上，11點(diǎn)到家吃了宵夜玩一會(huì)都是2.3點(diǎn)睡覺，可是我正常上班，一般10點(diǎn)多就睡覺了，一開始一起睡，他還要玩手機(jī)，我睡覺特別淺，他手機(jī)光線我都睡不好，他說怕影響我睡覺，他已經(jīng)在沙發(fā)睡了一年了，我說把小臥室收出來給他吧，他說不要。現(xiàn)在我們吃飯，睡覺，都跟各過各差不多了，就中午一起吃飯能一起逛個(gè)菜市場(chǎng)。就走路時(shí)候能聊聊天，一回家，他就抱著手機(jī)，吃飯也玩，上廁所也玩，除了洗澡，手機(jī)不會(huì)離開10分鐘，我說要不哪天我們不玩手機(jī)半天，干點(diǎn)喜歡的事吧，比如去附近轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，出去逛街，他都說懶得去，就一直都游戲了。我們手機(jī)都知道密碼，只是都不看。 晚上我都會(huì)出來走走路，當(dāng)鍛煉身體，只要他休息陪我走的那天，我都很開心，只要一個(gè)人，我就胡思亂想。 我老公工資比我高，工資卡我拿著，給他的零花錢比我的還多，過年過節(jié)我都會(huì)買禮物給他，他從來沒有買過，說工資卡都是我自己拿著，要什么自己買，我說不一樣啊，我零花錢也是這點(diǎn)我不也給你買了。 說這么多亂七八糟的，想到哪里說哪里。。心里好多了。

男 全部的我 小時(shí)候被我媽強(qiáng)制控制讓我神經(jīng)性焦慮，只要討好她就會(huì)得到夸獎(jiǎng)或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時(shí)因?yàn)槲业拇嬖诙焕υ谝黄鸬膬蓚€(gè)陌生人，互相指責(zé)對(duì)方。我是一個(gè)家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實(shí)意，換來別人的真心實(shí)意，不看長相不看錢財(cái)只看一個(gè)人的內(nèi)在。 上班的時(shí)候我一度覺得自己一個(gè)人，我好像被拋棄了，當(dāng)初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實(shí)是我太封閉自己了，因?yàn)榭床黄鹱约嚎床黄鹱约旱募彝キh(huán)境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對(duì)自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗(yàn)我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時(shí)候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發(fā)現(xiàn)別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現(xiàn)在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個(gè)孩子一樣需要?jiǎng)e人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個(gè)成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個(gè)木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實(shí)的樣子不想表現(xiàn)出來，我恐怕會(huì)像一個(gè)孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現(xiàn)的很天真這是我真實(shí)的一面。我可以表現(xiàn)出真實(shí)的一面，但應(yīng)該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發(fā)生都發(fā)生了，就像夢(mèng)一樣，事實(shí)上我卻是對(duì)自己毫不在意，我現(xiàn)在就像在夢(mèng)里，現(xiàn)在也不在意，我對(duì)過去應(yīng)該早就放下了，今天應(yīng)該是確定了。問題是現(xiàn)在！我是對(duì)自己喪失信心，對(duì)生活喪失信心，對(duì)未來喪失信心，畢竟我是因?yàn)椴蛔孕挪艔娘埖昀锱艹鰜淼摹Ｎ也荒芤惶斓酵硖焯毂挥H人伺候著，白吃白喝，我現(xiàn)在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個(gè)成年人，一個(gè)有獨(dú)立判斷，獨(dú)立思想的人，我可以照顧好自己，事實(shí)上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因?yàn)槲也粫?huì)社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現(xiàn)在大腦一片空白，就像一個(gè)沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠(yuǎn)他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發(fā)生過什么樣子的事兒，對(duì)我造成什么傷害，都應(yīng)該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個(gè)奇跡，我是一個(gè)奇跡這世界上并沒有第二個(gè)我，我能想想美好的事物，我能做夢(mèng)，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨(dú)一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個(gè)完整又獨(dú)立的一個(gè)人。即使是一個(gè)孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個(gè)需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時(shí)間，我還可以跑步，時(shí)間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學(xué)校出來時(shí)的我，我一直把他藏在我的身體里，現(xiàn)在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領(lǐng)我的身體，一種是輕松的是真實(shí)又脆弱又怕受傷害的我，另一個(gè)啥都不怕，內(nèi)向也不說話，外表剛強(qiáng)的我，一個(gè)真實(shí)一個(gè)虛假。假的永遠(yuǎn)是假的，真實(shí)的也可以變得堅(jiān)強(qiáng)。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當(dāng)成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復(fù)信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因?yàn)槲沂且粋€(gè)人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個(gè)人，我就該學(xué)會(huì)做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應(yīng)該是從軟弱變成堅(jiān)強(qiáng)，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會(huì)焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災(zāi)樂禍的感覺，我憋著笑，我承認(rèn)我沒把他們當(dāng)成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經(jīng)歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對(duì)的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當(dāng)成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習(xí)以為

女,30歲,我好累跟一個(gè)爛人結(jié)婚害到自己負(fù)債累累一直逼我借錢我沒錢到處去借還罵我控制我我之前已經(jīng)害到我跟家里人說了一次逃離接著自己傻又回去了現(xiàn)在也是一樣經(jīng)歷我不敢跟家里人說我想自殺因?yàn)槲乙呀?jīng)還不上了家里人也快知道了想死這個(gè)人逼我還死我好痛苦只有死我其他也不能做

怎么才能控制自己不對(duì)自己動(dòng)手啊，為什么在自己身上增加哪怕是一道細(xì)小的傷，那天晚上睡覺都會(huì)更好