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女 性格內向，覺得活了20年總是在做別人眼中的自己偽裝成開心的樣子去取悅各種各樣的人。去年媽媽得了精神病我休學在家照顧媽媽和弟弟相比上學我更在乎有一個健康的媽媽，可是休學也讓感到我難過，在學校清東西的時候我把能能帶走的都帶走了在內心深處有一個聲音告訴我“你不會再回來了”又存有一絲僥幸我會回來的。有人告訴我說“不要告訴別人你媽媽的病”得了這種病也確實不是什么好事，我的同學誰都沒說。“你媽媽生病了你要多開心多笑”可是我也難受。這一年總有人問我你媽媽怎么了？你為什么不上學？我總說是我不想上了。每有人問我有的心就有一種尖銳的刺痛感可我總是不忍拒絕別人善意的關系笑著回答他的問題。我極盡耐心哄媽媽開心和她聊天陪她散步媽媽的狀態好了很多。媽媽漸漸好了些我想出去找份工作我不愛說話不會和同事相處因為各種原因換了好多次工作干的都不長。弟弟九歲了正式頑皮的時候下半年更是厲害貪玩不愛學習不寫作業打人罵人有好幾次拿著家里的菜刀說要殺我但他只說不敢。說他不聽我會打他后來他也越來越不聽我的話啦，這里有我的過錯。這一年過的很難，忍耐了大半年我還是沒忍住前一段時間很抑郁每天把自己關在房間了一直哭不想吃飯想死后來我姨知道常常來寬慰我心情也好了很多。臨近年關媽媽的情況有些波動操了太多的心有些焦慮看，其實我也有些焦慮在帶媽媽看病的時候我想讓醫生給我看看但是我不敢害怕她一確診我就像被判了死刑家里媽媽得了這種病經濟上已經很艱難了如果我再這樣我都不敢去想了。有時候有些討厭自己討厭自己的懦弱討厭自己的不負責。有些恨弟弟恨那些個重男輕女的長輩，小時候因為是早產身體羸弱又是個女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜歡我。是媽媽的堅持和辛苦讓我現在健康的長大。現在奶奶爸爸對我還好。弟弟是意外懷上的有了他家里的生活水平下降了很多媽媽生病和弟弟的出生有一定的關系。在弟弟的心里我就是一個壞姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事說出來好多了在這個沒有人認識我的地方希望有老師能夠幫我分析分析我的問題告訴我該怎么做謝謝。

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 我覺得我自己腦子和別人都不太一樣，總是擔心我是不是有什么大病，每次有什么難受的地方告訴我的媽媽，她只會怪我平常不好好注意然后就不管我了。原來初三因為不想上學，本身成績中等偏上，但是我想去技校，因為我怕考不上高中，所以就逃學了，被我爸媽發現之后他們到處追我，最后威脅我回了家，那個時候我媽媽還在外面，我之后偷看了他們的微信聊天記錄，我逃學那天，我媽告訴我爸扇我臉，這不是第一次了，在我初二的時候，我爸媽那個時候天天吵架，有一天我媽突然打我臉，那是我第一次被扇臉。這是第二次，他打我打的特別狠，導致現在我快一年了還在冷戰。他說了好多讓我特別難過的話。就說他沒有我這個女兒之類的話，就一直打我踹我，我那個時候不知道我媽也想打我，跑去座機那給我媽打電話，但是我站起來的時候，我爸一把拽著我的衣服，我就整個人都摔在地上，頭撞到了地，我使勁用胳膊把我撐起來，但是我一點力氣都沒有，他就用腳踩著我的頭，把我按到地上，用拖鞋用皮帶打我，因為我比較輕，他一只手拉著我的衣服拽起來，扇我的臉，然后把我扔在地上，我就曲著腿捂著臉哭，呼吸不起來，他還拍視頻發給我媽媽。我實在撐不住了，準備往外跑，他就把我拽回來打，還扒我的衣服，說你身上的衣服都是我花錢買的，脫下來出去你看看你的好兄弟還理不理你（那個好兄弟是我一個特別特別好的男生朋友），他扒我的衣服，我就使勁拽著，因為我也是個14歲的女孩子。最后我妹一進門看見我爸在打我就維護我站在我前面擋著問我爸，你打她干什么，我爸沖她吼，她去倒了杯水放我旁邊被我爸一腳踢到。我妹告訴我媽，我媽給她說這是她應得的。最后下午，老師讓我去取一下今天的作業，讓我的同學帶到學校門口，我爸讓我去取，我當時臉都是腫的，身上大片的青。我爸讓我妹和我一起去說怕我又跑。出去之后我那些好兄弟才知道我被打了，就給我各種東西敷，我晚上不敢回家，害怕還會被打，但是我妹跟在旁邊，雖然她覺得我爸做的很過分，但是我爸也會吼她。回去之后我媽回來了，她把我關進房間，一直罵我，因為之前哭的太厲害了，話說不出來，她罵了我好久，還讓我明天去上課。就走了。我那天晚上一直哭，一直捂著自己的嘴咬自己，就害怕出聲音。之后每一次哭我都咬自己。不敢發出聲音。之后我告訴我媽他扒我衣服和踩我頭的事情，但是她維護我爸，說如果我不逃課他就不會這么做，但是我覺得他很過分，她就說人生氣的時候都會情緒失控的，我還覺得委屈，我難過的時候不給他們說，生氣的時候不敢說，為什么我就不能有情緒失控的時候。之后她告訴我的那些哥哥姐姐我逃課的事情，但是不說我爸打我的事，之后那些哥哥姐姐都來說教我，說全是我的錯，他們都逼我讓我給我爸道歉。但是我一直都沒有，別人逃課家長在意的是自己的孩子為什么不去上課是不是心里有什么問題，而我的爸媽卻只打我不管我為什么不想去。到最近，我和我媽關系好了一些，因為我們家有三套房子，我爸媽又沒有文化沒有穩定的工作，所以資金周轉不來。我上個補習班她都會給我說有多貴，然后她賺錢多不容易，所以我就不抱，平常我上學中午不回家，問她要中午飯錢，她都給我哭窮所以我覺得現在錢才是最重要的，我覺得我可能變成了個很物質的女生，以后也可能是拜金女。最近我身體總是出問題，膝蓋發炎積水要做核磁要買藥，我媽幾百塊錢做完后就又開始對我說要多少多少錢她要做多少活，其實我原來很同情我的媽媽，但是她總給我說一些亂七八糟他們大人之間有多少心機，她愛占小便宜，她說我的奶奶不管我的爺爺，總讓我們家管什么的，還總是提她沒有錢。我覺得她變得越來越圓滑了，不是之前我的媽媽了。最近我以為月經的事情，不知道怎么回事直到今天我已經遲了15天了，平常都很有規律，我告訴我媽，她就很生氣的給我說誰讓你吃辣的喝冰的，然后不管我了，我本來就是一個比較敏感的女生，我就去搜，說是懷孕，但是我從來沒有和男生那個過，連手都沒碰過。我去問了醫生，她建議我去醫院，我還是告訴我媽了，她說沒關系。就再也沒理我了。我覺得我爸媽都很奇怪，現在我準備上高一了，我覺得也是之前太物質是原因，我越來越想攀比了。他們不管男生女生都穿aj1,adidas各種牌子，我每次都買盜版高仿，我媽說我就那么愛攀比那么愛面子，我知道可能是我的錯，但是她總拿我和別人比，我上了一批次學校，她什么也沒有說，別的同學剛剛考上二批次他們的爸媽給他們獎勵，去旅游，買鞋子，帶他們去玩去吃，而我天天待在家里。說實話真的真的很羨慕他們。他們都是有錢出去看電影去吃吃飯，他們一天的花銷比我在家一個月都多。我媽不舍的給我錢也不在意我的想法。我就特別想去死掉，我還想過我死了之后他們會怎么樣，我爸媽他們可能會難過一點點，哭一哭，然后就開始吐槽我死了之后還要花什么什么錢。以前的錢都白花了。我們家有三個孩子都是女孩我是最大的，所以我就是被欺負的，我妹上次維護我后就對我特別不好，她總說我是撿來的，其實我從小就常常聽這句話。我生下來的時候又黑又瘦，從小就被各種親戚說是撿的，現在長大了但是還會很傷心，因為留下陰影了。她總針

女,19歲,情緒崩潰，咋咋呼呼，像個神經病，自我批判整日，非常痛苦。孤僻

29歲,孕期情緒起伏不定，現在兩個我了情緒和孕期明顯不一樣，孕期自己都控制不了自己。這是怎么回事

我休學一學期了，還有15天就要開學了，我害怕學校里的人為此我看過心理醫生，她說要面對，可我不懂該怎么面對。誰能幫幫我啊！

感覺自己像沒有感情一樣。雖然每天都在笑但是只是覺得這樣的場合該笑所以才笑。對父母朋友也很冷淡，沒有感覺，像是他們離開了我也不會有情緒波動一樣