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女 有一個心結困惑著我，使我整夜失眠很痛苦，我們宿舍是四人間，我的性格比較文靜內向，小a的性格剛好相反，她比較熱情活躍，所以我們性格互補也就相互吸引，經常一起出行一起談心，一年下來友情非常真摯，但是最近我發現自己內心一個奇怪的現象，我覺得她和其他人的關系比跟我更好，她會向別人分享喜怒哀樂勝過我，對別人的擔憂和關心也超過了我，我們宿舍有一個群，她發了一個視頻，我們都在底下回復，可是她卻跳過了我的回復選擇了其他人的，也許這只是偶然吧，也許是我太敏感了，我是一個非常細膩，有小心思，感情看得特別重的人。我記得以前本科支教的時候就覺得和自己關系最好的姐妹如果晚上只和別人談天說地，對我沒有一句問候，就會好失落，其實我自己心里明白，我的想法很純粹，就是想和她們做特別好的閨蜜，我想到她的時候她也能想到我，我們是彼此的首選甚至是唯一，我知道這可能有幾分無理甚至是自私，但是感情欺騙不了，我希望能通過自己的努力不僅維系友情同時讓她升溫，但同時又奢望一種不需要刻意去做就能如我期許的友誼，我不明白自己為什么會看到好朋友和其他人說話多一點或者一起出行就不開心，但是當她們一起玩的時候內心真的蠻失落，雖然我也勸解自己好朋友也會有別的朋友，友情不是剝奪和給她壓力，可是覺得她只有用到我才會想到我，平常關心別人比我多，同在一間宿舍，我也希望四個人感情都很好，可是我真的覺得自己和小a最投緣，和她在一起我最快樂，小a對我也很好，帶給我很多正能量，問題就在于她和另一個舍友的交流和分享比我多，我隱隱覺得她更關心和在乎她的感受，因為我做的太多了嗎？是不是覺得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去觸碰？我也不愿在糾結于此，只是心里也想讓她把我的位置放的比現在高一點，或者說在這個對比之下，比其他人高一點 其實我有時候覺得自己這個想法很可笑，順其自然不好嗎？可是內心就是如此掙扎，可能有人會取笑我小心眼，我從小就比較孤僻，誰對我好我就恨不得把自己擁有的全給他，朋友不多但都特別在乎和珍惜，說心里話，我最喜歡兩個人的相處狀態，覺得目力所視即是全部，如果多一個人，我就會覺得自己插不上話，多余，然后就無奈退出還要假裝快樂，默默地心疼自己，我知道這不是別人的錯誤，而是我自己的問題，可是我不知道怎樣去想怎樣去做才能擺脫這種心里困境。希望聽聽您的建議。無論開導或是批評，不勝感激~

女 我還是學生，從小因為長的比較胖，受人排擠，嘲笑，瞧不起，辱罵，老是那我開玩笑，初中喜歡了一個男生，那男生說不喜歡我，我好朋友勾引他，他喜歡我好朋友，還說很多侮辱我的話，帶著一堆人跟我好朋友表白，我就恨他們，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就沒別人了，班里的人全都看不起我，對我各種排斥，我后來又有一個朋友，她是那種大姐大那種，想靠她交朋友，什么都得聽她的，她總是欺負我，還是別人，老師帶頭嘲笑我，我覺得不想跟著她了，我那時候沒有朋友，我喜歡的男孩子也侮辱我，我就極度傷心，想死，那男孩覺得我長的不漂亮，我就去外面溜達，看見好多漂亮的女孩，我就瞅她們，特別羨慕，我總是告訴在心里數有多少美女，數不清或者太多就鬧心，從此得了看同性漂亮不漂亮強迫癥，上課我也總是向后看那男生，我覺得很不自在，感覺他一直盯著我，我就干什么都不自然，不舒服，這個好像叫余光恐懼癥，他總是笑話我，他一笑話我，我就覺得特別驚悚，特別恐懼，身體發麻，我熬了一年，后來到了初二，我慢慢不愛了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因為我們性格都比較內向，而且沒有朋友，我特別依靠她，她脾氣特別大，特別暴躁，我有時候特別害怕她，不敢和她喊，我和別人有矛盾我心里總是特別不舒服，呼吸困難，胃有點不舒服，心里特別恐懼害怕，說話變得特別笨，整個人變得呆滯，在后來，上了初三，慢慢的我開始害怕上學路上遇到認識的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住緊張，總是想逃，慢慢的正常說話，有時候也恐懼，和很多人聊不來，總是冷場，特別尷尬找話題，慢慢的社交恐懼癥越來越嚴重，初三我想努力，所有人都欺負我，當面罵我，我具體什么事不說了，說不完，我大概講述我這初中三年的故事，我現在上了高一，高一剛開學，得住校，我十分壓抑，社交恐懼癥，焦慮癥，抑郁癥全部發作，就是不想活了，活著特累，我休學了，父母現在知道我有病，吃了藥不怎么有效果，我還總是愛糾結問題，總是幻想不存在的壞事，想怎么解決，愛失眠，晚上睡不著，特別想報復欺負我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爺爺對二兒媳婦特別好，對我媽不尊重，對我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑話我胖，群里的同齡人都罵我，欺負我，我父母也不理解，爺爺奶奶更不理解，我媽和我爸弟弟的媳婦有矛盾，爺爺奶奶都幫著我爸弟弟的媳婦，我爸對我媽也不是很好，我媽媽不會為人處世，比較笨，干活慢，一般人都不喜歡，我害怕別人像討厭她一樣討厭我，我很自卑，老是被別人嘲笑，老是特尷尬，我老是不自然

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

女,寶媽一枚，自己一個人帶小孩，和老公在外面打工，總是控制不了自己的情緒對小孩發火，事后又非常后悔，覺得自己不是一個好媽媽，覺得自己好像什么都做不好

男,有沒有沒睡得小姐姐，來聊聊人生，談談理想。。無聊睡不著的來

女,誰愿意和我閑聊。。呢，誰愿意呢，誰愿意…

女,24歲,無法當面叫父母“爸爸”“媽媽”是什么心理問題？ 初中畢業他們離婚，離婚前家庭關系也屬于比較糟糕的那種，離婚后我一直和爺爺奶奶生活，包括初中三年我也是住校，所以和他們在一起生活的時間少之又少。 之前沒注意，后來大概有七八年了吧，我一直無法在他們面前稱呼他們爸爸媽媽，其實我們之間的關系也沒有很差，像是我爸，每個月見面也能聊很多，我在其他人面前也可以說出“我爸”“我媽”這樣的稱呼，就是在父母面前，怎么也喊不出口，覺得很羞恥，對話都是用“你”來進行。我真的不是耍性子故意不喊，而是真的覺得說不出口。為此，奶奶說我一點禮貌也沒有，但我感覺這真不是禮貌問題啊…… 我也很困擾我該怎么辦？如何克服這種心理障礙？