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女,23歲,我是不是抑郁癥了，我每天都不想與人交流，與人溝通，不想交朋友，只想自己一個人呆著，想把自己關(guān)起來，關(guān)在沒有光亮的小黑屋，每天晚上睡眠質(zhì)量很差，沒有一覺到天亮的時候，自己莫名其妙的就想哭，坐著坐著就能哭出來。又不知道自己為什么想哭，工作效率下降，注意力不能集中，脾氣也越來越差，每天下班我都把自己關(guān)在房間里，也不出去了，每天莫名其妙的就會覺得煩躁，很焦慮，總覺得，有什么事要發(fā)生一樣，對人也越來越敏感，不想談男朋友。

女 我是一般屬于心理素質(zhì)超好非常樂觀的

女 我從上幼兒園開始就有咬指甲的習(xí)慣。五六歲的時候，我媽開始用那種掃床的小掃帚的把兒打我的手心，紅腫了一會兒就不那么疼了；我爸用過讓我跪在陽臺上，一邊扇自己的臉一邊說“我再也不咬指甲了”之類的話的方法來對付我這個習(xí)慣。 但是沒什么太大的用處，雖然有些抑制，但當(dāng)我緊張恐懼的時候，我還是會繼續(xù)咬指甲。 也是在那個年紀(jì)，三樓(我家住五樓)有個大爺或者大叔年齡的人，經(jīng)常騷擾我，拽我辮子，摸我的手。 有一次在我和小朋友玩時，他強行想把我拖走，方向大概是那個很破的地下自行車車庫。 小朋友沒有搭理我。我那時還小，但隱約覺得很不對勁，我說了句“我爸媽在樓上要找我”，很費勁地掙脫開逃跑了。 二三年級的時候吧，在學(xué)校，一次體育課上自由活動，透視圍墻外面有個暴露狂，我看到之后好幾周都無法平靜，入睡前那一幕在我腦海里循環(huán)播放。 后來又發(fā)現(xiàn)那個暴露狂是我去小飯桌途徑的路上對我很友善的一個民工。 我爸我媽在我小時候經(jīng)常吵架，一次當(dāng)著我的面，我媽用鑰匙(當(dāng)時還是老式門鎖和老式鑰匙 )把我爸的手扎破了。 是那種扎進(jìn)去后還用力扭轉(zhuǎn)的那種。我特別害怕，用鞋帶代替門鎖，關(guān)死了門，不小心把我一個很喜歡的充氣大白鵝給勒癟了。 我十一二歲時，完全忘記了因為什么原因，我一個多月內(nèi)跟別人的交流極少，愁眉苦臉，心情低落。就連跟我爺爺奶奶也是這樣。我爸說我是白眼狼，還說我像老巫婆。后來是一點一點緩過來的。 在我十二歲左右至今，我爸媽經(jīng)常冷戰(zhàn)。我還發(fā)現(xiàn)我媽在我爸不在家時心情特別好。 然后三人都在家時，我總感覺不自在，非常尷尬，不知道為什么。 我爸是肢殘人，我媽是聾啞人。我跟我媽很難溝通到位。我媽屬于很敏感又缺乏社會經(jīng)驗的人，莫名其妙地發(fā)火，弄得我和我爸都很無措。 我爸在平時總是不經(jīng)意流露出對我媽的不滿，說一些看不起她的話。 我爸應(yīng)酬很多，每逢應(yīng)酬必定酗酒。 我爸我媽離婚又復(fù)過婚。 我在六歲才知道我有個姥姥。可能是她潔癖，不喜歡一個亂糟糟的幼兒在自己家吧。 我大姨控制欲很強，她自己完全沒有意識到她正在向我姥姥的那種刻薄清高的人格發(fā)展。 我近兩年一直在自殘，左臂的刀疤很明顯，褐色的。有時候我會折磨小動物。 而且我的思想很極端，屬于那種除非按照我的預(yù)想發(fā)展，否則就放棄不做的那種類型。 我也總是對周遭的人(包括親屬)抱有沒來由的敵意，總是覺得他們在巴結(jié)我，或者在陷害我。 我控制不住自己的脾氣，好爭斗。我真正意義上的朋友很少。 有時候我極度亢奮，有時候我特別郁悶。現(xiàn)在靠吃藥維持平衡的心緒。 我曾經(jīng)吃過含阿片類激動劑的術(shù)后鎮(zhèn)痛類藥物，一次吃好多好多，之后感覺到了像原地轉(zhuǎn)了一百圈的那種眩暈。挺惡心的，但很放松。 最近這兩天，我在晚上經(jīng)常聽到有那種又像貓叫又像嬰兒啼哭的那種聲音，由小到大，就像在我耳邊發(fā)出的聲音。但我家現(xiàn)在住七樓。睡到一半會被一陣風(fēng)聲吵醒，那種輕風(fēng)的風(fēng)聲。那時我特意檢查了窗戶，關(guān)得挺緊。 有時候我還會記不清我做過什么事，但時間挺短的，通常是三五分鐘內(nèi)昨晚的事，我過后回憶就怎么想不起來了，斷片一樣。 我還濫交。和四個不同年齡段的男性有過關(guān)系。最大的一個是三十多歲，結(jié)婚兩年。當(dāng)時感覺像是別人的身體，一點感覺都沒有。事后那些男的有提出認(rèn)真交往的要求，我就會覺得非常惡心。 情況大概是這樣。我最近被確診為什么雙向情感障礙。我不信。我感覺我是正常的。就是有一點點特殊的成分罷了。 但還是想請大家?guī)蛶臀摇Ｒ驗殡m然我認(rèn)為我沒毛病，但我的思維方式和人際關(guān)系似乎因為這個慢慢惡化了。 我該怎么辦呢。

女 我父母離婚了……，在我三四歲的時候，接下來我的爺爺就去世了，他對我很好，唯一一個不重男輕女，唯一一個愛我的人去世了……，我的奶奶，不愛我，不要我，把我一個人丟在路邊，不管不顧，不給吃不給喝，我的爸爸，也不愛我，甚至不正眼看我，最后他出軌了……和我媽媽的婚姻僅僅維持到我出生，因為我是女孩媽媽被我害的很慘，她不放棄我，可我很累，每天都會失眠，前段時間我見到了內(nèi)個所謂的爸爸，他邀請我去他家吃飯，他和內(nèi)個女人有了自己愛的結(jié)晶，那是一個男孩，我在他身邊看到了內(nèi)個曾經(jīng)拋棄我的奶奶，掃把星這個名字仿佛仍然還能聽見，我在男人威逼下違心的叫了陌生的兩個字，奶奶……，憑什么?他憑什么?憑什么當(dāng)初那么絕情！最后我還是要當(dāng)做什么都沒發(fā)生！我是他的女兒，我感覺我很臟，為什么自己身體里留著他的血，我甚至希望我沒出生，媽媽不至于生病，爺爺不會那么早去世，而我不至于這么痛苦……，我長大了，我覺得學(xué)習(xí)好累，我的成績下降了好多，媽媽也失望了很多次，最近她又病，我開始熬夜，每次熬到每天天亮我都沒辦法入睡，我不會和母親溝通，她很忙，自我幼兒園開始我都是自己在家，沒人陪我，沒有朋友，只有一個電腦陪伴了我數(shù)多年，我會抱怨，她會說我為了我，可我僅僅想要的就是一個陪伴，家里總是只有我一個人，永遠(yuǎn)都很冷清。上了初中我開始莫名暴躁，我沒辦法控制自己的情緒，我會忍不住發(fā)火，遷怒于他人，我會在生氣時發(fā)火，摔打東西，甚至我還會幻想很多不切實際的場景，我甚至?xí)刍潄y，失眠，頭疼，無力，可是我還是會生氣，僅僅一件小事，我都會生氣，我沒幾個朋友，小學(xué)畢業(yè)后初中就沒幾個真正的朋友，我不會和他們交流，我跟不上他們的話題，我會經(jīng)常莫名的感到悲傷，莫名的在沙發(fā)上自己哭，以往我會告訴自己要堅強要獨立，可我忍不住得發(fā)泄，我經(jīng)常和媽媽吵架，有時候她會罵我罵的自己忍不住打我，我覺得她好搞笑，從小把我丟在家里，我怕黑，怕蟲她都不會了解，上了初中開始管我了，也許我曾經(jīng)很期待她來照顧我陪伴我，可我現(xiàn)在只希望她離我遠(yuǎn)點，別和我說話，我想自己呆著，我好累，就連僅僅的安靜我都得不到，我會幻聽，甚至神經(jīng)兮兮的……，我覺得我是瘋了……

一個上午都在奔跑，好充實啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（純湊字）

下雨天在家無聊死了啊啊啊啊

家里一老人病危幾次仍在維持，另一個老人也重病，自己患腸胃炎且精神壓力大，睡眠少醒后不能入睡全身出虛汗感到恐懼，白天焦慮不安，不知道怎么處置