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女 各位專家，你們好。我是一名31歲未婚女性。我脾氣暴躁，尤其是對(duì)我的媽媽。我媽媽十幾年前患過精神分裂，她強(qiáng)勢(shì)不講理同時(shí)也是脾氣暴躁。我爸爸性格溫和從不大聲說(shuō)話，但是他討厭我媽媽的說(shuō)話方式。所以從小到大我都是聽著我媽罵罵咧咧?jǐn)?shù)落我爸爸的錯(cuò)，又在沒有我媽的時(shí)候聽我爸細(xì)數(shù)我媽的不良習(xí)慣。我小的時(shí)候不懂事時(shí)辦了好多讓同齡人譏笑的事情，想起來(lái)總是在自責(zé)。我大學(xué)畢業(yè)參加工作后總想用自己的方式嘗試去改變我媽媽的不良習(xí)慣，但都是徒勞，倒是我變得越來(lái)越像她那樣歇斯底里亂吼亂叫，我很討厭這樣的自己。我也不能夠接受我媽媽的性格，我甚至想過沒有她也許我爸爸和我們會(huì)好過的多。但是這種想法只要我說(shuō)出了就會(huì)被所有人指責(zé)。我脾氣暴躁到自己都覺得自己沒有在一個(gè)家庭里生活的能力，總感覺自己有很強(qiáng)的破壞力，所以我對(duì)感覺好點(diǎn)的對(duì)象總是在退縮，怕耽擱別人怕自己處不好。我現(xiàn)在最想解決的是怎樣才能夠把我自己的心情平復(fù)，能夠一一種平和的心態(tài)去處理和父母的關(guān)系，能夠讓我的暴戾的脾氣快點(diǎn)消失。

女 我感覺好孤獨(dú)，覺得得了抑郁癥，沒有談得來(lái)朋友，人際關(guān)系不好不知怎樣溝通，和家人也感覺有距離感，但又依賴別人，從小就不愛講話，不高興的樣子，家里爸媽打架，感覺不到家的幸福，從小奶奶帶，與媽媽有距離感，但又渴望，媽媽在結(jié)婚之前患過精神分裂癥，我感覺我還是挺介意的，也看到別人不一樣的眼光，和爸爸幾乎不交流，爸爸以前脾氣爆，他不愛說(shuō)話在外受了委屈在家發(fā)，很想和家人興平氣合的說(shuō)，但現(xiàn)在不知怎的也很愛發(fā)脾氣，有時(shí)覺得爸媽的缺點(diǎn)都集于我一身，對(duì)新環(huán)境特別不適應(yīng)，在讀高中時(shí)就很容易感冒經(jīng)常吃藥，特別高三壓力特大經(jīng)常失眠，還連續(xù)有一周徹夜難眠現(xiàn)在想想應(yīng)該患了焦慮癥，，也那段時(shí)間有時(shí)便秘有時(shí)拉肚子，還口干舌燥，無(wú)味臉色發(fā)黑真的太難熬了，高考后也不高興心情郁悶，現(xiàn)在覺得有后遺癥，遇到有壓力就很緊張，有感覺自己自私的很，把注意力轉(zhuǎn)到買東西上想要好的有時(shí)，過后也后悔，爸媽賺錢太辛苦爸爸背陀，小時(shí)得過小二麻痹吧，爸爸現(xiàn)在在家耍，我覺得爸爸也有抑郁癥一樣，不善交際還有口吃，在外打拼怎樣幾十年，辛苦，沒成績(jī)，家里狀況還是差，奶奶八十多歲了，還很辛苦的煮飯帶7歲的妹妹，現(xiàn)在靠著媽媽，媽媽做嫁接，一天工作十多小時(shí)，心疼，有恨自己在大一時(shí)買東西很浪費(fèi)，讀大學(xué)是表姐勸讀，在大一時(shí)，讀書也在校院內(nèi)咨詢心理醫(yī)生，感覺心理不好，好像家人關(guān)心，吃了中藥，咨詢了幾個(gè)月，后來(lái)在兼職的地方工作也適應(yīng)了，就還好了，自己認(rèn)為跟朋友耍的好快樂就沒什么事，但現(xiàn)在朋友很不喜歡她們東講西講的，她們說(shuō)什么那個(gè)丑啊，我心里不自在，我也應(yīng)該自卑吧，你有東西都給吃啊什么就不說(shuō)你什么，我是太在意太在乎了嗎？現(xiàn)在又情緒低落，感覺神經(jīng)衰弱，反應(yīng)很遲鈍，精神萎靡，也出現(xiàn)高考前狀，覺得跟社會(huì)都脫軌了，還有我不知該怎么辦，想去檢查，又害怕

女,我在2009年的時(shí)候得了抑郁癥，病因和我的原生家庭有關(guān)。我的心事我沒跟任何人說(shuō)過，也說(shuō)不出口，不知道怎么表達(dá)。 我是個(gè)女孩，奶奶重男輕女，媽媽本來(lái)就想要個(gè)女孩，但是奶奶想抱孫子。生完我，媽媽坐月子，奶奶沒有幫忙照顧，也不讓爸爸抱我，換尿布、喂奶、洗衣服都是媽媽做，還得給奶奶做飯，媽媽傷口都裂開了，留下了病根。當(dāng)時(shí)奶奶來(lái)“照顧”媽媽，還必須帶著叔叔的兒子，她的孫子，爸爸給媽媽留的買奶粉的錢，也被她拿走了。 后來(lái)上小學(xué)，經(jīng)常聽到媽媽說(shuō)女孩沒用，有時(shí)候我犯錯(cuò)了打我也很重，說(shuō)我不爭(zhēng)氣，是男孩的話，她也不用受奶奶的氣。我就一直認(rèn)為一切都是我的錯(cuò)，如果沒有我，他們可以過的更好。 我可能對(duì)爸爸有不滿，他什么都聽奶奶的，奶奶在外面說(shuō)媽媽的壞話，他也不幫著媽媽。我們?nèi)ツ棠碳?，都是我媽媽做飯刷碗，只有爸爸在的時(shí)候，奶奶才會(huì)假意的說(shuō)她做，讓媽媽歇著。爸爸有好事都想著奶奶，奶奶卻只疼她的孫子和女兒（我的姑姑們）。奶奶逢人就說(shuō)家里的東西都是姑姑買的，夸她的外孫女學(xué)習(xí)多厲害，卻到處說(shuō)我們家對(duì)她不好。奶奶住院看病全部都是爸爸出的錢，媽媽每天去照顧，奶奶出院還是會(huì)說(shuō)都是她女兒出的錢。就這樣，爸爸還是偏向奶奶，一點(diǎn)都不為媽媽著想。所以我一直都不愿意去她家，不想見到她。 09年，媽媽精神不好，胡言亂語(yǔ)，去醫(yī)院說(shuō)是精神分裂，我覺得都是我的原因，如果我是男孩，她也不用過得這么委屈，都是我沒照顧好她，還有別人說(shuō)的話對(duì)她影響太大了，情緒沒有發(fā)泄出來(lái)，都憋在心里。媽媽生病的時(shí)候，對(duì)我特別好，還說(shuō)以前不該打我，問我恨不恨她。從那之后，我就不好了，情緒低落，寫過遺書，割腕自殺過……去檢查結(jié)果是重度抑郁。 吃藥治療，休學(xué)旅游，不想讓媽媽為我擔(dān)心。大概過了一年多的時(shí)間感覺痊愈了。 工作后，遇到現(xiàn)在的老公，我和他在一起感覺很輕松、很舒服、很開心。相處久了，感覺他和我爸爸很像，有點(diǎn)“老古董”，老思想。后來(lái)家庭聚餐，忘記什么話題了，他說(shuō)“父母第一”。當(dāng)時(shí)心里咯噔一下，原來(lái)我不是第一位的呀。想到了爸爸也是把他的媽媽放在第一，我會(huì)不會(huì)走媽媽的老路……我想改變這個(gè)局面，可能也是拯救童年的自己。 在認(rèn)識(shí)我之前，單位同事給他介紹過另一個(gè)女同事，和我關(guān)系還不錯(cuò)。去年單位有捐款活動(dòng)，捐款截圖需要發(fā)給女同事。我問男朋友（當(dāng)時(shí)沒結(jié)婚）發(fā)了嗎，他說(shuō)沒有。但是我看到他的手機(jī)里有和這個(gè)女同事的聊天記錄，女同事調(diào)侃他也捐錢等等……內(nèi)容很愉快。我就生氣了：“其他人發(fā)起的活動(dòng)你不參加，她發(fā)的活動(dòng)你就這么積極！”他就說(shuō)怕我生氣，沒看到別人發(fā)的，還保證除了工作以后不會(huì)和她聊了，就算聊了聊天記錄都給我看。這是第一次發(fā)現(xiàn)他騙我，雖然是善意謊言，怕我多想，但是你們?nèi)绻麤]什么事，為什么怕我知道。沒過多久，我就又看到女同事找他說(shuō)心事，然后把聊天記錄刪了。我討厭欺騙…… 今年因?yàn)橐咔?，單位要求使用釘釘?月份的時(shí)候，我想看看他第一個(gè)加的人是不是我，沒想到第一條好友申請(qǐng)是前女友，感覺他心里還想著別人，愛的人不是我。然后我看了微信和通訊錄，里面還有她的聯(lián)系方式。他之前告訴我前女友都刪除了，我不知道他哪句話是真心，哪句話是騙我。他解釋的是：第一個(gè)加的人就是我，前女友不是他加的?？赡苁且郧坝眠^釘釘，談戀愛的時(shí)候加的，自己都忘了，這個(gè)前女友是同學(xué)就沒刪。還說(shuō)他現(xiàn)在很怕用手機(jī)，就擔(dān)心我多想，也已經(jīng)很少出去喝酒吃飯了，和朋友也很少聚會(huì)。我選擇相信他了，覺得他為了我已經(jīng)放棄了很多，希望他做自己就好，不需要為我改變，但是我心理還是有的疙瘩。 老公一直對(duì)我說(shuō)他是鋼鐵直男，沒送過花，也不會(huì)說(shuō)什么甜言蜜語(yǔ)，不會(huì)浪漫，網(wǎng)上說(shuō)“哪有什么鋼鐵直男，愛你的人自然會(huì)為你做盡浪漫的事，就是不愿意對(duì)你花心思而已。”這句話一直回響在我腦海里……我不自覺聯(lián)想到他和前女友的過去，想象老公對(duì)前女友如何如何地體貼浪漫，一到節(jié)日就紅包禮物…… 我因?yàn)楣ぷ骺季帉W(xué)習(xí)，在單位有時(shí)間就看書學(xué)習(xí)。下班回到家就想著放松，多陪陪父母看看電視。我自己已經(jīng)很努力了，老公卻一直說(shuō)我不看書學(xué)習(xí)，給我講一大堆道理。 最近幾個(gè)月情緒又很低落，很多時(shí)候不知道什么原因就莫名其妙的想哭，感覺很痛苦。給老公說(shuō)，他一直讓我學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，不要想那些沒有的事，哭解決不了問題，可是我做不到，我很無(wú)助……是不是抑郁癥又來(lái)了

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說(shuō)話他們不會(huì)聽，我把自己的想法說(shuō)出來(lái)只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒人理我，沒人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無(wú)尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒干活或者語(yǔ)氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說(shuō)我沒良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說(shuō)所有人都討厭我，我沒有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績(jī)差。比如有時(shí)候親戚來(lái)我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說(shuō)，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說(shuō)過多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說(shuō)什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒人管我，我去說(shuō)這些問題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來(lái)了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說(shuō)好可以考研，讓我打聽一些機(jī)構(gòu)，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說(shuō)我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么，

女,11歲,感到自己抑郁（？，我十一。 主要就是感覺自己很不真實(shí)，趕覺自己好像只在家人面前透露了自己的五分之一？都不到）

女,29歲,為什么我對(duì)我爸那么仇恨，對(duì)奶奶那么好，小時(shí)候扶養(yǎng)人是奶奶，經(jīng)濟(jì)支出是爸爸給。我爸爸供我和弟弟大學(xué)畢業(yè)參加了工作給弟弟買房買車。給我結(jié)婚沒要彩禮，大學(xué)還丟了六千學(xué)費(fèi)情況下給我買了筆記本電腦參加工作了給我買金項(xiàng)鏈買一千塊錢的衣服。做了很多為我和弟弟，現(xiàn)在妹妹也在高中讀書他和阿姨陪讀去了。租房吃喝學(xué)雜費(fèi)零食一年也好幾萬(wàn)。感覺我爸對(duì)我們姐弟三個(gè)付出了很多，可為什么我還是恨他？奶奶什么也沒為我和弟弟做，可就是很疼奶奶。

女,20歲,一直想自殺但是自殺未遂，想談戀愛總是分手，有時(shí)候真的不知道自己活在世界上是干什么的？人際關(guān)系也不好。我覺得我活著就是空氣。大學(xué)還有掛科的科目，感覺前途很迷茫。