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女 我今年22歲了，今年大四，從高一下學期開始就開始出現抑郁的心情，那時候只有在密閉的空間里人很多的情況下，尤其都是同齡異性多的話，會偶爾的不自然，高中時候總被同學排擠，成績又不好，所以就很自卑，走路很快，不喜歡在人多的地方，但那時候也能正常面對，但是高考過后，出成績那天，回學校，由于考得不好，然后那天心情也不是很好，天氣又熱就覺得自己臉好像紅了，而且當時在階梯教室觀看報考視頻，好多同級的學生，但是因為自己考的不好所以當時特別不自然，就感覺自己很不自然，很自卑，出階梯教室的時候外面也有很多同學剛要進來，我當時臉就紅了，后來復讀了，復讀的時候一個人在食堂吃飯臉也會偶爾的紅，但是不嚴重，但從上大學開始，大一的時候我記得我幾乎每天都會臉紅，特別害怕和異性說話，我心想我又不喜歡他，為啥還會紅，就是太在意別人的看法了，一直到現在臉紅都很困擾我，不知道該怎么辦才好，總很害怕，總覺得心里有什么東西堵著自己的胸口得不到釋放，總之，我現在很想改變，畢竟要畢業了，面臨工作了。而且大學期間，人多的地方我真的是能不去就不去，特別害怕臉紅，而我的臉也總是不自覺的臉紅，我真的特別難受……可不可以幫幫我各位心里老師

女 我應該怎么說呢，我是一名初二學生，15歲，長的是比較漂亮的，家庭比較復雜，爸爸跟個廢物一樣，在家里整天玩手機，有手有腳的卻經常偷媽媽的錢出去找小三，他手機qq上微信上總是有亂七八糟的女的發曖昧短信。而媽媽不一樣，他和爸爸截然相反，很正干，不曠工，但是媽媽總是瘦瘦的小小的，要養活我還要養活一個廢物一樣的爸爸？爸爸脾氣還不小，他自己也不覺得他沒出息，整天對我呼來喝去的，我脾氣也大，在學校也是個風云人物吧，長的漂亮性格豪爽的那種，所以朋友很多，不管是初中的高中的學霸和社會大哥大姐跟我關系都是不錯的。內天我在看電視媽媽去上班了，他沒錢花了就去撬我家的柜子，然后好像翻出了五六百塊錢，就要出去，我說你他媽把錢放回去，他瞪了我一眼就要走，我就急了，我說那是媽媽掙的錢她都舍不得花你給我放回去！后來他就推了我下吧，然后剛好磕到桌子上，紅了一大片。 對于這樣的‘爸爸’假如我給他一刀我是不是不用坐牢？？？

女 孩子16歲，女孩，孩子從小到大學習特別好，都是前幾名，現在在市重點高中，重點班級，讀高二。基本是年級段前幾名。春節前孩子感冒，請假輸液幾天，后來吃著藥去上學兩天，這兩天早上勉強起床，第二天晚自習后孩子到家尿褲子了，我以為是感冒吃藥的原因，于是醫院檢查，做了腦電圖，醫生說沒事。緊接著期末考試，孩子不去考試，假期也不寫作業，現在一直不上網課不學習。以前作業不寫完不睡覺，春節感冒輸液時還寫卷子呢。現在平時愛睡覺，看手機，偶爾看看課外書。問她不上網課的原因，孩子說她就想休息休息。開學了再去上課。孩子這是怎么了，請求您幫幫孩子幫幫家長，非常感謝。

女 我和男朋友分手了我們在一起了兩年兩個月高中時候追我的現在大學感情一直很好我覺得他很照顧我也懂我寵我開始不是很喜歡他后來越來越陷進去了三天以后突然提分手開始說不想拖累我我以為他家庭真的出了什么事后來我糾纏了兩天才知道他忘不了前任他說我跟我在一起兩年都是為了忘記前任我真的實在想不通一個人的偽裝為什么可以做的那么好我們在一起什么都經歷過一個眼神都懂對方要說什么結果喔被利用了兩年我一直以為他很愛我現在吃不下睡不著吃東西反胃心情很低落開始哭了這兩天想哭的時候哭不出來不想哭的時候想到他眼眶會紅即使自己才二十歲但為這個感情付出了很多知道他原來是個渣男心里卻無比的難過不能接受打不開心結想找人聊天希望有人陪伴我吃不下飯胃覺得很空很難受…擔心抑郁

疑病心理導致的焦慮癥，能完全治愈的嗎？心里很沒底！

女,32歲,感覺自己一直都在想辦法治愈童年，卻又無能為力。 爺爺奶奶3個女兒就我爸爸一個兒子，我媽生了3個女兒，最小的是我弟。其中我被送給過自己不能生育的姑媽養過一段時間，姑媽姑父對我很好。大概我3歲多的時候被我媽從姑媽家接回來。那天我腦海里是有記憶的，盡管長輩們不愿意提。大概是春天的時候，我記得還穿著長袖，我媽來姑媽家走親戚。我們都不在家去村子里別人家串門，是被同村人喊回來的。中午一起吃飯，我媽看著堂屋里雞到處的拉屎，我吃飯也不講究，衣服也很臟。我媽表情有點嫌棄姑父母一家好逸惡勞，更多的是心疼我。我在想這些大概是我內心深處想跟我媽親近的原因。我還有個妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很內疚。我被送人的事大人們常常開玩笑，我家里的長輩也無所顧忌一起開我玩笑。一直告訴我我喊姑父爸爸的喊姑媽媽媽的，常常姑父逗我會讓我喊他爸爸，他會陪我玩或者給我買好吃的，我也愿意喊他爸爸。我記得姐姐就在一旁說我蠢，說他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木訥文靜的老二，姐姐與我性格相反，因為計劃生育弟弟被寄養在大姑父家。大概4年級的時候我無意打開看到了爸爸漂亮的字跡清楚的寫著把我送姑父養的大紅紙。這張紅紙今后我一直無法釋懷，我不曉得他們為什么要留著揭我傷疤一樣的。婚后生孩子我一直擔心難產簽字時沒人管我，因為醫生建議我剖腹產說我什么窄來著，雖然我堅持順產后經歷一整個晚上直至早上也很順利生下了孩子，但是出產房居然沒有一個娘家人在。后來聽老公說是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才與鎮上的我家人一起來。而且我家人電話恭喜完我后打算過幾天來，是聽出我哽咽的聲音才開車過來，2個小時就可以來的，差不多傍晚才到。今年疫情與往年一樣大年三十下午就去父母家團年，結果我二胎停止發育，我爸我媽不停地勸說我回家。疫情高速封了，街與街之間都不讓走，他們居然勸我回家只是擔心我給他們家招晦氣（雖然沒說）和害怕我公婆找他們責任。一想起來我就想哭，感覺自己很孤單。這幾件事讓我很敏感，一想起來就想哭。以前很想跟父母親近，粘他們常常電話或者視頻（現在想想估計是想找愛）覺得他們和多容易。疫情解除后回家再也沒有主動跟他們視頻。

女，24，失眠，一到失眠的時候就控制不住的哭，然后就想懲罰自己，抓頭發，用手砸頭，掐自己。性格也是偏敏感的類型，但是其實很少失眠。日常自閉，喪，悲觀，各種測試題都說明有抑郁，我是不是該去醫院檢查。