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女,26周歲，孩子17個月，煩躁易怒，孩子一唧唧就會特別心煩，平時有一點小事也會很煩躁生氣，生孩子之前脾氣也不怎么好，但是沒有這么易怒，有時候莫名其妙的也會嘆氣，偶爾有輕生的想法，但是一想到父母孩子就放棄了，基本沒有性生活，根本不想，老公碰一下都很煩，心煩的時候看孩子看老公都不順眼。孩子不在身邊的時候雖然會想念但是心情會很好，感覺又有了自己的生活，孩子離不開我，每天感覺自己哪都去不了什么都做不了。老公在家跟我一起帶孩子，家庭沒有收入，經濟也有壓力

女 我大前天上課突然感到心情煩躁，一直想嘆氣，中午的時候到家眼淚止不住了，下午的時候還是這樣但是后來因為一個活動就又好了，也不難受了，有的時候付錢的手會抖，心里會有點害怕，不敢直視別人的眼睛，害怕別人看我，心跳特別快，起床的時候手在發斗，喘不過氣，呼吸困難，心臟也跳的很快很快，有的時候感覺還可以沒什么大問題，但是有的時候突然就發作了。

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

女,13歲,控制不住想自殺的想法，我想活救救我救救我

17歲,高中，不想讀書了。。。。。。。。。。。。

女,性別女，職業銷售，平時有應酬偶爾和客戶喝酒，酒量還不錯，然后前幾天見個客戶可能心情不太好，被灌酒，也喝多了，和中間某個領導發生了性關系，然后心理非常反感這件事，想起來就很煩躁，該如何調節，想失憶……同時想問個問題，喝多了真的會亂性么？感覺記憶力的自己簡直無力抗拒，會不會被下藥了……

女,29歲,給我初中同學推薦這本書她說她在超市里經常見這類書真是見識少，不跟她見怪！