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女, 我今年23了，是一個外表看起來比較樂觀，活潑的人，但實際上比較敏感，有些自卑，容易想的比較多，被說成活得太過認真。最近我新認識了人，和他在聊到朋友相處的問題時問他：“如果你的好朋友很傷心，向你尋求安慰你會怎么做？”他回答我說他不愿意，人要學會自己調節情緒。并且，他覺得安慰朋友不是一種責任，所以可以選擇拒絕。但我的三觀受到很大觸動，因為我覺得朋友間的安慰是一種自愿的行為，朋友難過，不管從情面角度講還是怎么樣，不可能講這種話來刺激對方，會讓人分分鐘想絕交。我理解每個人三觀不同，但總覺得有些不對。因為我心里藏著事的話就會很不安，所以迫切想知道是我的三觀不對，把朋友看太重要，還是僅僅是因為兩人的三觀差距太大，我應該接受這樣的不同，還是覺得對方的觀點是錯誤的然后遠離他？？

其實啊，我一直以為我自卑的原因是穿著，后來啊我才發現矮才是根源，我從小就羨慕那些長的漂亮說話還好聽的，看到他們那么優秀我就喜歡和卑微的自己做比較，雖然我表面安慰自己，切，我又不是不帥，我可比他們優秀多了呢，可是內心啊就是和我過不去啊，你不愛說話，長相不怎么樣，聲音還不好聽，關鍵是還矮，皮膚還有點黑，還不擅長說話，關鍵你還挺自以為是擺出一副內心深不可測的模樣，呵，大概一個人的時候、剛準備出去玩時，這些話就在腦海里面重現一次吧，有時候啊去xx家玩時，屋里坐滿了人，大都和我年齡相仿，當然還有幾個大人，我滿頭大汗，居然還因為趕時間穿了個拖鞋，我趕緊找了個座位坐了下來，看著身邊的那些我認為的長的好看在玩手機游戲，我呢就尷尬的坐著，和那些大人一樣眼神迷離，我不知道應該做出什么樣的表情才能不被別人看出來我有多自卑，滿頭的大汗和穿著讓我覺得格格不入，這時候啊，一個小孩從外面進來，他大人就說唉你怎么搞的這么多汗啊，臭死啦，我頓時心里很不是滋味，于是就原路返回了。很多時候啊，特別是一個人的時候我都會回憶起我的糗事，自己明明知道每個人最關注的是自己對于別人的糗事過了那個笑點也不會關注了，可是啊，我就是這么自卑，我一想起以前在全校演講出糗時我的內心就又波瀾起伏，我覺得自己像極了小丑，可是啊小丑還會笑啊，還會逗別人笑呢。我似乎無論做什么都會半途而廢，道理我都懂，可我就是懶，我最喜歡的環境啊就是燈光很暗的房間里，只有微弱的陽光，該出去玩了呢就要戴好面具，時刻做出自己都覺得牽強的笑容，我的眼睛里好像永遠的沒了那一絲天真可愛。每次去別人家做客的時候啊，我就顯的很拘謹，小心翼翼的，就被別人當成了不愛說話的，我也很慶幸很多時候父母的朋友讓他小孩叫我哥哥的時候沒做聲，如果他叫呢，我應該說一句嗯，真乖，再帶上一個自認為很甜的笑呢，還是摸一下他的頭呢，噫，我自己都覺得挺搞笑的。我每次去買東西時似乎都會醞釀我等會該說什么話，如果他那樣回答我又應該怎么回答。很多時候啊我也會自嘲，有時候對于別人的玩笑也會很認真，玩笑從來就帶有幾分真意，我也不擅長處理與朋友的關系，很多時候我都在想我們應該怎樣增進友誼呢。有時候我總會用種種理由安慰自己我不需要朋友，但是看到別人三五成群似乎又有一點自卑。我知道自己很多事情壓抑在心里很難受對身心發育不好，可是啊，自卑一旦在心里占一席之地他就能無限蔓延，父母也從不會理解我，他們覺得我在生人面前是害羞，怕見生，也總是說我在別人家里只會玩手機，可是啊，親愛的你們知道嗎，我只有玩手機才能稍微減少一點心里的自卑啊

男 我覺得我很自卑，而且還有妄想癥，但自己受到挫折是，總是想象自己是萬能的，例如想象自己其實智商很高。我本人個子又很矮，才157，總幻想自己可以長到一米八。以求得心理安慰，每次考試考差了，都為自己找借口說題目自己都會，就是自己忘了怎么做，然后不去想怎么努力學習讓自己考得更好。請問我這樣還有救嗎

男 有些話昨晚我沒有說。其實我是個內向，自卑，敏感，脆弱的人。做什么事生怕自己做不好，都感覺有一種愧疚感在自己心里。同一件事，若是我比別人做的好了，我就感覺很飄飄然，在別人看來沒什么，我就感覺自己很牛逼，我很想裝一把想想又覺得太輕浮了。若是我做的比別人不好，我就喜歡乞求，我想不到別人怎么才能不管是自己求別人還是自己沒做好同樣的事都能波瀾不驚。我喜歡壓抑自己，我希望 通過為別人考慮，或者就正常的打個招呼獲得別人的認同感和安慰。我喜歡說話說半句，我想應該為雙方都有思考的空間，可這是我多想了。從小到大我的開心就是別的小伙伴來了，陪他一起瞎玩，瞎瘋，看到他們很開心我也很開心。我也試圖裝狠說話來自我安慰，也喜歡自嘲來獲得別人的安慰。

覺得自己迷茫苦惱極了 反正也沒有什么人會來安慰我 算了說在這里說不定會有人看看呢 我15 我最好的朋友因為一個充電寶沒有及時歸還帶上朋友來堵我在廁所撕扯我的頭發扇我的耳光 因為我不小心丟失了伯伯的貓咪 就有可能關系不再親密 我的情緒總是很激動 一點小事情都能大喊大叫歇斯底里 又很自卑不希望會被看見 內心很空白 很想報復那些對我不好的人 把他們撕扯了 內心很渴望友誼 可是沒人來打開我的心扉也沒人安慰我 常常熬夜 常常夢見去報復的夢 我爸媽也說了我太多變了。。怎么從當初聽話的人變得整天郁郁寡歡笑一下都不笑的人 喪失了很多興趣 原本畫畫就可以消除我的煩惱 現在卻很久沒有動過筆 脾氣很暴躁 曾經爸媽想帶我看心理醫生 但是沒錢咨詢 我只是想。。尋求一個出去的辦法

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男 每天晚上想些事情！想哭又哭不出來！我只想問一句這個問題好解決嗎？怎么解決！怎么行動啊！！我真心不想在這親叔干了！現在心里很難受快受不了！不知道怎么解決我這種情況！我這種情況遇到的多不多？ 昨天我因說在這邊經常抱怨,連安徽省最低標準都達不到拿一千塊錢一個月工資!被老媽說了句以前那表弟開車拿2000多,你又不開又不會跑業務!說我辭職后在外面連工作都沒有!在這那1000塊錢算不錯了!我被打擊了 煩!煩!想死一想到幾年前那談哥親叔嬸對我說的話!做的過分的事,父母反對,任何事做不了!給你一千塊錢一個月算不錯了!你辭職外面工作, 個月干不了沒有工資!想到這邊頭腦里浮現的畫面全部都是當年他們對我的場景!腦子里全部都是 我是真的想離開!現在已經七月份了!現在腦子里只要一想到這個事情!我頭痛難忍!心里更難受一陣一陣的痛!! 快三十了沒有老婆女朋友自己都想 去史!!!!,,, 我今年29,中專畢業先說一下我的經歷 12011.7月1日中專畢業②被學習安排廠工作,干了五天夜班,與人發生爭執辭職沒有要工資!③辭職后換了好幾個廠呆了不到一個星期,多半是自己提出辭職或者別人讓我勸退!④4接連廠上班失敗后,被父母安排親戚上班廠干了一個月,在親戚協助下干了一個月倉庫管理員!拿了比現在還高的工資1500塊錢!從那時候到至今到為止,再也沒有拿過比之前最高的工資了!因數錯數量被主管開除。⑤被開除后,9月想重新找工作被父母強制性安排到一個脾氣暴躁古怪性格偏執,強勢的親叔公司上班,先是干了八年苦力,八年里面拿了每個月五百塊錢!當時我真的什么也不懂,懵懵懂懂的!對什么事情也不關心!八年有辭職過幾次,但因為最終因為是選錯了方向或者是至今為止不知道辭職后要做什么工作,接連不斷的工作不到一個月被辭退!找工作還闖禍貸款6084騎自行車撞人賠了8900塊錢!后被父母勸回,又再次幾次重新回到親叔上班⑥八年里面受了那談哥,親叔,嬸很多氣 談哥①來那親叔不到兩星期,因一次事情那談哥雙手掐我脖子!吵過,打過數十次。受過他氣數十次。②早期吐痰在馬路上不讓吐,扔紙報警又掛掉,警察打來說糾紛沒什么掛掉警告我說在扔紙就打電話報警③明明點了蛋炒飯,他卻換了碗湯兩個菜④那次手機壞了,用老手機向他客戶要無線網,他不準我問⑤那次上油煙機,我坐車上跟他說裝好你叫我一起上,他不聽我兩次坐 車,他就過來兩次并逼我下車把車門鎖上,站在他面前玩手機,他說裝我說等我把手機關機,他就用腳踹我!(⑥有一次跟他送貨尿急,找了1km的理發店,打了招呼上廁所出來,那開理發店的老頭跟著出來,說不給他15塊錢不讓走,還說以為我是理發的!我閑麻煩被那談哥阻止并與他吵,并報了警!那談哥當著附近所有人的面跟老頭說我頭腦不好,是智障!警察到場解決,他跟警察說我腦子有問題,不正常!警察錄完口供!警察問他你干嘛罵他,不是好好的!那談哥居然說我有一點點!⑦去年走了三個人之后,那談哥莫名其妙的罵我廢物!有時候上貨也是!⑧昨天拔了牙,在家族群里發了句三根牙付了50塊錢!并@了那談哥問他需不需要植入假牙!我先跟他私信,讓他在群里回一下,他并沒有正面回復我的問題,說了一些其他的話!今天還因為我昨天拔牙的事情,跟我吵懷疑我是不是真的!媽的!叫我以后不要@他,還說我昨天在群里發的話,