女 從小到大他就沒管過我我今年20在家給她看孩子在她心里我就是這樣做什么都不對常常罵我還打我恨不得掐死我我很善良她說什么就是什么她以前是我的驕傲也許是我太信任她了她處處欺騙我利用我她是我親媽啊怎么同樣是女兒怎么可以這樣對我我好累她不喜歡我我的事情她不管奶奶爺爺去世她不回去她還罵養(yǎng)了18歲的我我好難過好難過還總是遇到渣男她一天到晚在家睡覺啥都不管什么事都做不還一天天愛指揮人飯都不做除了吃飯就是睡覺我該怎么辦我累了好幾次都不想活了哎！我的夢想她不支持還打擊我離婚沒跟我說再婚沒跟我說懷孕又沒跟我說我恨死她了以后我也不管她她不是愛她小女兒嗎？我要是有地方去我才不踏進她家半步

女,我是獨生女，我和媽媽關(guān)系及其惡劣，我對她充滿仇恨，從小時候開始說起吧！小時候父母關(guān)系不好，經(jīng)常見到爸爸打媽媽，媽媽老在我面前說爸爸和奶奶的壞話，讓我很恨我爸爸和奶奶，會說很多自己的委屈，讓我覺得她很可憐很痛苦，不讓我交朋友，她愛打牌卻不許我出去玩，讓我覺得很孤單，晚上怕黑，她非常愛抱怨生活，總說爸爸沒能力，經(jīng)常和爸爸因為錢和家務的事吵架，我很害怕，很小就讓我做家務，總說自己多累多苦，不守誠信，把我存的零花錢都會拿去花，說會給我，從沒給過，經(jīng)常許的承諾卻不做到，出爾反爾，我的穿著一直是同齡人中難看丑的不好的，讓我很不自信，我一直以為我媽媽是個苦命的媽媽，后來才知道她只是一個自私自利愛抱怨的人，還讓我誤會我爸爸和奶奶，讓我從小心中有仇恨，她打我罵我，有時候不想做家務，會被她罵得很難聽，后來，我上高中，每次去超市買東西她都會唉聲嘆氣，我想買新衣服，她都會罵我，不讓我買，還會細數(shù)我花了多少錢，我爸爸把賺的錢都交給她，她也沒存多少，打牌輸了很多卻不承認，還說我爸爸沒給她什么錢，越來越埋怨家務活，對于幫我爸爸做事更是不情愿，經(jīng)常甩臉子吵架，覺得什么都不該她做，覺得她自己有份工作賺錢很不錯了，不該讓她做別的，后來高三家里買了電腦，是我爸爸給我買的，她之前死活不肯買，家里有網(wǎng)絡(luò)后，她開始網(wǎng)聊，認識一些男的，聊黃色內(nèi)容，打電話公園見面，還有沒有其他的就不知道了，開始給自己買貴的衣服，認識一些離婚愛玩的女性，出去唱歌吃宵夜，變得不愿意往家里花一分錢，經(jīng)常想要我爸爸給錢給他，說我爸爸養(yǎng)不起老婆，對我更是一毛不拔，后來交了男朋友，總想我快點結(jié)婚，結(jié)婚的時候不愿意花錢，沒辦法花了三萬左右，現(xiàn)在一吵架就要我還回去，現(xiàn)在我懷有身孕，對于吃她做的飯要給錢給她，不給錢就讓我餓肚子，不太想我住娘家，總是吵架，說對我多好，跟外面很多人說我不好，說我壞話，就像小時候?qū)ξ艺f爸爸的壞話一樣，還詛咒我，不會關(guān)心我和我肚子里的孩子，從小對于我的事情滿不在乎，表面卻說多關(guān)心我對我多好，一直都只想我少花她的錢，我覺得她很虛偽，現(xiàn)在我對她的印象就是自私自利虛偽，我覺得家里有些不必要的爭吵都是她帶來的，一個媽媽這么抱怨家庭抱怨丈夫，還總說我不好，覺得她不是一個好媽媽之后，我開始抵觸她，跟她吵架，她對我說一些很難聽的話，我也有樣學樣的說她，到現(xiàn)在，只要她說對我多好，我就失去理智，控制不住自己的情緒跟她吵架，特別反感她抱怨、哭窮、說自己特別累、說為這個家付出很多、說家里一切都是她操持的，可事實并不是這樣，我不知道怎么辦！不知道怎么面對她，我現(xiàn)在真的很厭惡她，我該怎么調(diào)整自己的情緒，怎么放下對她的恨意？ (匿名)

女,我是在一個特殊家庭長大的人。父親從我記事開始就是精神分裂患者，由于爺爺奶奶以及家中父親姊妹的冷漠。導致我媽是一個超愛逞強的人。因為沒人能依靠，所以一切只能靠自己。但是她的半輩子就一句話總結(jié):費力不討好。在這樣的環(huán)境下，我從小膽特小，性格也很內(nèi)向，遇事超愛逃避。因為從小看父母打架，成長在這樣的環(huán)境里，晚上做夢都有時候夢見他們打架被嚇醒。年紀小的時候想過逃離這個家，后悔自己為什么出生在這樣一個環(huán)境里。但是年紀越大，這種抱怨小了，跟我媽的矛盾還是很大。我能理解她很辛苦。但是她對我都是跟對我爸一樣。一點小事能把你臭罵一頓。罵我倒沒事，一罵我爸，兩個人就經(jīng)常動手打起來。最后打傷的也就是我媽。一直在這樣循環(huán)中，我現(xiàn)在22歲了。高中談了一個男朋友，母親反對，因為男友那時候有點痞。他現(xiàn)在比我低一屆，因為成績不好。多讀了一屆，因為知道母親為我付出太多，所以母親讓我干嘛我就干嘛。只有在這件事上一直隱瞞他，跟男友到現(xiàn)在六年了。前段時間跟我媽坦白跟他一直聯(lián)系著，起初我媽沒說什么。后來對他家了解了之后，也沒說什么話。只是不愿理我，因為男友家里情況也比較復雜。父母沒有工作，一直在租房子，他家還有個姐姐，未成年就生了孩子。被拋棄了，孩子被男友他媽帶著。我還只敢跟我媽說男友家沒得房子這個情況。我媽就被氣的不想去想這個問題。如果被知道的更多，那豈不是更不可能。男友大學一直在創(chuàng)業(yè)，現(xiàn)在是一個快畢業(yè)的學生，自己的創(chuàng)業(yè)也進展的不錯。所以前段時間才敢坦白我跟他的情況。現(xiàn)在就一個問題，男友也知道我媽反對他，所以他一直很努力，但是事實擺在這。六年時間，除了感情。其他一無所獲。我媽把我領(lǐng)到各種親戚家里談話，告訴我今后的問題，如果我要跟著他的話。讓我遲疑了，我真的懷疑自己這么沒得眼力？但是男友夠優(yōu)秀的。年齡擺在這，家里意思吃著碗里的，看著鍋里的。外邊有條件好的也嘗試去交往。但是我性格不好，不愿與人打交道，現(xiàn)在無論發(fā)生任何點事，我都愛跟男友說，包括家里人對他的意見。我也知道自己本事只有這么大，但是我也承認自己吃不了多大的苦。真不知該怎么去想這個問題，現(xiàn)在我媽不愿想我這個事。我的這個事又不敢再對男友說，因為他也有點不自信。常常抱怨說自己沒用。沒人可以傾訴，也沒人可以幫我怎么思考這個問題。對我的工作學習影響很大。希望您能幫我，謝謝

女 我11歲的時候母親去世了，父親在母親死后未滿一年內(nèi)找了繼母。我不喜歡她，我們家都不喜歡她（除了我爸，但是我不覺得我爸愛她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，覺得她挺好的。但是她的語言習慣，思維方式，審美等等，都與我不和。我不喜歡她，我覺得她太自以為是，覺得自己很厲害，家里人都是高材生，都有錢，她認識的人都是有權(quán)有勢的。她和我爸總是吵架，每次都會罵我爸無能。我們家沒錢，跟她在一起后，日子過得越來越窮。她有個女兒，比我大7歲左右，現(xiàn)在在上大三，她身體不好。她的母親也就是我的繼母，對她百般疼愛，我覺得這很正常，我爸對我也很好。每次吃東西的時候，她都會把東西平分給我們兩個小孩，我不覺得23歲還是個孩子。我爸也會平分，但一般逛超市的時候，只有我的份，因為我只拿了我想要的。就這件事，她（后媽）一直銘記于心。我們家每年過年就吵架，今年特別，大家都在家，她在大年初三開始吵，說我爸就買3.4次菜，其余都是她買的（狗屁，胡扯），說她買的都很貴，我爸買的便宜（我爸真的沒錢），說我爸虐待她女兒。我不該描述這些。 （正題）我覺得自己心里有問題，我今天和她吵架了，她要我去看看心理醫(yī)生。我也這么覺得。我不喜歡她，所以沒給她好臉色（但我沒罵他）我們倆就是住在一起的陌生人，一天沒講一句話。她覺得她委屈，她說我不委屈，說我很幸福，她跟她女兒才是最委屈的，跟我爸沒過過一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生氣，我討厭她說這些話，因為我很無語，我覺得她總以自己為中心，并沒有和我爸在同一高度平等對待。我反駁他，她說她會包容我的一切錯。她說，如果我母親在，也沒她做得好，她對我百依百順，我媽只會打我（胡扯，我媽不是這樣的人）。我又反駁她，她就說，是她的錯，是她毒死我媽...我討厭，我恨這些，我的母親是神圣的，被她戲謔調(diào)侃，我很生氣... 這些都是支離破碎講的，還有好多好多沒有講。我寒假有百度，我發(fā)現(xiàn)我有缺愛表現(xiàn)（百度上說的）。我每天用熱情陽光的外表掩蓋我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一個樂觀開朗的人，我分不清真正的自己。我會有犧牲欲，別人對我好一點，我想對別人好一萬倍，就算最后什么都沒得到，還全身是傷。別人退一步，我就會退一萬步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想討好他們。我討厭別人憐憫的目光。我好像每天都很開心，但是其實根本不快樂。我不知道自己是不是有心理問題？她和我爸都有說過我。我不知道，我有點害怕，又有點無所謂。 (匿名)

女 我和妹妹是單親家庭長大的，我媽在我7歲妹妹2歲時就離開我們了，我說的離開是指在未和我爸離婚的情況下出去就沒回來過，她又找了個男人，生了兩個男孩，也沒管過我們，我現(xiàn)在也有自己的家庭了，我不知道她現(xiàn)在出于什么目的，回來和我周圍鄰居吹牛，說她給了我多少多少錢，說我沒良心，恨他，罵她，怎么怎么的，其實都是她時不時的發(fā)一個信息罵我，我都沒回她，可是他這邊罵完我，又馬上給我妹妹說我罵她，給我周圍鄰居打電話說我罵她，現(xiàn)在我我都被周圍鄰居當成反面教材教孩子。還讓我養(yǎng)她，她養(yǎng)了我?guī)啄晡揖偷眠€她幾年。 (匿名)

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女 重度抑郁怎么辦我需要看心理醫(yī)生嗎？

男 我家男孩7周歲，特別膽小，什么都怕，今年五一得了抽動癥，我也不知道他出現(xiàn)了什么心里問題