我有一個很依賴的閨蜜，她覺得自己哪兒都比不上我，但是我真的很喜歡和她在一起的自在感，她是我唯一一個無話不談的人，但是，明明我們都把這段友情視若珍寶，但是我慢慢發(fā)現，真正維護這段友誼的人是我，我了解她甚至比了解我自己還要清楚，但是，我盡管把一切都展現給她看，她卻連我的夢想都不知道，我清楚記得3年前她說想考上中山大學，但她完全不記得我當初說了什么，這只是一個讓我崩潰的點，還有就是，上初中時，我和她班級一個在最北邊，一個最南邊，我每天放學都賴在她班級門口等她放學，可以和她一起回去，但是我對她的付出她好像理所當然，整理書本之類的總是非常慢，永遠都會是最后出來，我還是經常會抓緊時間把書塞進書包就跑出去，甚至比住宿生走的還要早，但我永遠是最后一個出校門，每當我們班放學晚了一會，她是完全不會等我的，后來我和她說了，她表示抱歉，她覺得我性格、學習、外表什么的都比她強，我沒去她就以為我有別人陪了，我對我說，她以為她是我的其中之一，沒想到她是我的唯一，她會去理解我的，我當時非常開心，但是僅僅四天，她對我的態(tài)度又是不冷不熱，我該怎么辦？我應該快刀斬亂麻剪去這段會讓我心痛的友情，還是繼續(xù)默默忍受？ (匿名)

女,15歲,我休學兩年，復學找的第一個朋友就是她。我和她玩的很來，話題也很多，我們經常出去玩，有時候雙方家長也會小聚，我認為她是我最好的朋友。今年她上了高中，我上的初三，我們是重點初中，在我看來她考的高中挺一般，即使我初二沒上學初三也比她當時的成績好，她明明知道我不可能陪她一起上那所高中，還一直跟我說，放松點兒去六中陪她。我之前以為她是怕我壓力大，但是經過幾件事之后我懷疑她的用心。她給我講學校里發(fā)生的事，說有個女生在課外班跟男生發(fā)生關系還被男生錄像傳的全校都是，說那個女生不要臉，據我所知她倆是小學同學而且玩的很好。初一的時候我和她還有另一個女生玩，她跟我說那個女生針對她找人孤立她并且只考上了一個技校，那個女生把她和我約一起出去玩，我本來不想去但是她說希望我去，所以我去了。我聽她說的話以為那個女生變得非常的小氣且善妒，加上初一那個女生也不是很好的學生，我就沒給那個女生好臉。但是她根本不像被那個女生欺負，還替那個女生說話，那個女生過生日的時候，還特意跟我說非常討厭那個女生，結果我刷朋友圈，就看到她給人家寫了一大段小作文，配了五塊二的紅包“你是我最好的朋友”。她經常跟我說她高中同學欺負她，以前我會相信但是現在我不愿意相信。我不知道該如何跟她相處了，新班級的同學我還不熟，能玩的朋友只有她一個，并且我覺得跟她玩最舒服，但是我很怕她在背后說些什么。希望有人能給點建議 (匿名)

女 十幾歲的年紀 還沒有失去過什么 我占有欲挺強，有一個很好的閨蜜（也許是曾經吧），認識四五年了，看到她和別的女生一起不開心，我知道她在乎我，但是她對誰都比對我好，什么都不跟我說，而我什么都跟她說，本來就見不到還總是吵架，一放假就吵，我覺著我對她來說可能沒那么重要了，我把她放第一位，她好像把我放最后一位，我對她的好并沒有什么回報，偶爾抱怨一下她還嫌我無理取鬧，我難過時也不安慰我，她可能有點討厭我吧連抱抱我都不愿意（某一天她突然不讓我碰她，她開始避免和任何人的身體接觸），我真的對她失望透了，可是我想離開她又放不下，很難受 (匿名)

女 閨蜜和男朋友在一起的時候特別忽略我，做了很多讓我傷心的事情。分手之后我們又和以前一樣親密了，但是我忘不掉她的所作所為，我知道是自己的問題，但是心里特別有障礙，雖然事情已經過去了，我們也像之前一樣相處，還是很介意，也許是我太自我了。說明一下，閨蜜人很好，被我傷害過（我沒有意識到是傷害，等我意識到的時候已經很嚴重了），她是一個很優(yōu)秀的女孩子，我們在一起的時候就是那種相互促進，相互進步的朋友。就是本來可以繼續(xù)前進的，但是我真的做不到當做什么都沒發(fā)生。 具體的事情就是類似于她沒有男朋友的時候什么都和我說 什么都把我放在第1位，有了男朋友的時候幾乎想不起來我，我們在1起的時候她幾乎24小時拿著手機和男朋友聊天，我們1起逛街的時候1直問她男朋友好不好看之類的，我在旁邊特別尷尬，就是我覺得可以理解，但是既然這樣她為什么1定要拉上我，我已經享受不到和閨蜜1起出去逛街的樂趣了。之后她分手了，那個男孩子有傷害到她，我特別心疼她，她哭著和我說對不起我，只有我真心對她好。她哭的時候我也哭了，1半是因為心疼她，另1半是覺得為什么要這樣對我，雖然我還沒有更好的朋友，但是在我心里她已經不是我最好的朋友了。 我自己想了一下， 根源大概在于做她的朋友特別沒有安全感 ，我們是大學同學，每一個假期我們不在一起的時候她都會有更好的朋友出現，最近一個假期找了男朋友。她是一個很需要陪伴的人，因為是單親的女孩子，爸爸對她的照顧特別不夠，她自己很缺乏安全感。我們之間無論發(fā)生什么，她都特別相信她是我最好的朋友，但是我就沒有這種感覺，我總覺得在沒有別人的時候我才是她最好的朋友，我永遠都是被選擇的那個人。 我不想傷害她 可是做她的好朋友真的很累 也許只做普通的朋友會更好 在她需要關心的時候多關心她 我不會想要那么多東西。我應該怎么辦..想聽聽大家的意見和建議 (匿名)

女 我有一個特別好的閨蜜 我們在學校的成績都很好 都有男朋友 我有點內向 她很開朗 但是她很多事情都不懂 卻又裝作很明白 每次我告訴她的新鮮事她之后都會很得意的告訴別人 但是不會提我 我希望有唯一的朋友 可她總是會跟圈子中心的人玩的特別好 我一要做什么提高自己的事她就會愛理不理或者反對 可我也有不好的地方 我男朋友對我特別好 但是他的男朋友對她一直就淡淡的 她特別迷戀她男朋友所以總是說她男朋友有多好 別人都會很羨慕她 但是我覺得她沒什么好炫耀的 有一次我男朋友給我送禮物 別人看見了她就立馬開玩笑說說她送我的 我發(fā)微博說男朋友晚上起來給我倒水我覺得很感動她第二天就會跟我說她男朋友晚上會給她倒水 所以到現在我看見她好我就會很不舒服 但是我又很在意她 她對我冷淡一點我就會特別難過 這樣的感覺真的特別矛盾 也很痛苦 (匿名)

女 我是一個學生黨，在比較早的時候，我好像就發(fā)現自己可能是一個雙性戀了。 之前，我暗戀過兩個年齡比我小的同學（我晚讀），都是班里班草級別的，還做過一些至今想起來的都感到特別傻死事情。 嗯，然后我前閨蜜知道后，我雖然看起來大大咧咧，但臉皮還是比較薄的，所以就否認了那些事。 當時我就可能比較粘我閨蜜，我是一個比較依賴朋友的人（僅限于特別好的朋友，一般的那種面前，我都會化身supergirl）然后就因為某些事我們鬧扳了。 我不能接受身邊沒有特別好的朋友，然后平時只跟我閨蜜在一起的我，發(fā)揮了本就很好社交能力，在兩個小時內，確定了另一個閨蜜。 我和這個閨蜜，平時相處的方式就是聊聊作為腐女該聊的事，評論一下最近又發(fā)現了什么之類的。 我這個閨蜜屬于比較內向的人，班里的小透明，不起眼的內種。 但我認識她了以后，就越來越欣賞她，是真的內種朋友的欣賞，當時是。 我和她做閨蜜，原因她愛美術并且畫的蠻好的就占了一大部分（我自己也很喜歡美術，我和我現閨蜜都屬于動漫的內種畫手，前閨密也喜歡美術，反正你要了解我，就必須會美術。）我的畫在全校都能排上名次，但我和我現閨蜜卻不相上下。 以前還好，我和她的畫風不一樣，畫的不如她了還情有可原（在美術這方面我比較愛面子），但后來我的畫風越來越像她，甚至是故意模仿她，在聽到我一個男性朋友說，你喜歡誰，你畫得就像她。我第一反應是，我男生不會畫畫，我畫的也不像他啊！在過了幾天后，我才發(fā)現我畫的越來越像我閨蜜的畫風了！（抓狂） 當時我還存有僥幸心理，認為我朋友說的是畫的人物長得像你喜歡的人，結果之后我開始接觸偏真人的那種畫風，結果，剛畫幾張，畫著畫著，我前桌就幽幽的在我身后說，你畫×××（我閨蜜名字）干嘛？我定睛一看，確實有六分像我閨蜜。 我很容易被身邊的人感染，我閨蜜又在我和她確認朋友關系后，被我強行換了座，她就成了我同桌（在班里我是很暴力的人，至少在同學眼里是，我之前把我們班看起來力氣最大，再厲害的人摁在地上摩擦這種想法就在他們心中根深蒂固了）她呢，是一個很安靜的人，因為她的影響，我也漸漸從那個每天的要惹事生非，不浪一下就渾身不舒服的瘋婆子，變成了除了上廁所吃飯上體育課，都不離開作為半步的死宅。就因為這個，班上同學還在我同桌懵逼的眼神中，送上了錦旗，慶祝班上一大魔王終于消停了。（雖然事后，那些主謀都被我教育了一頓就是了） 我漸漸發(fā)現，我越來越離不開她了，我們成了非常好的朋友。 她的脾氣很怪，是不是你就能點燃她的引火線，對我也忽冷忽熱，隔幾天就愛沉默不語一陣子，每次發(fā)生了這種事，或是惹她不高興了，昔日里同學都怕的可以一打四的系霸，在我閨蜜大腿上撒起了嬌，在裝可愛！ 就是這樣。 我明白了我可能是個雙性戀。 (匿名)

女 感覺自己處過的每一個朋友我都是真心相待的 可能是我太過極端了 我覺得 好朋友的定義應該是有什么事都應該第一個想著對方 別人永遠排在她之后 可是現在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會互相講話 好像誰先開口誰就輸了 感覺之所以在一起走也只是因為配對兒 因為一個班級 因為怕尷尬 我自認為對她的事夠上心 可每次我都不是她第一個傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個人一起走的時候 你也不能全程如果我主動講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒有我想象的友情 我也想過不要太把她當做好朋友 其實我也是虛偽的 我做是對她挺好 可畢業(yè)后我根本不想再見到她 因為我想不起來一件她拿我當朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個個撿 三人行走她開始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過的 只要不是我倆獨處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時候是冷漠的 因為我覺得朋友分等級 最好的一個足以 可我把她放到了那個位置 她卻沒有那個意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問題吧 我開始忍耐 假裝什么都沒發(fā)生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因為抬頭不見低頭見 會尷尬 可我又實在裝不下去 而且也沒法兒談談或者交心的交流 真的是一點感情都沒有了 只是各取所需讓彼此避免一個人的孤獨 明明知道所有人都不可能 和她長久一起走下去 中間也分開過 她提出的 后來也是她主動的和好 因為她插足別人的友情沒有成功 可為什么還是不懂付出與回報呢 不想每天因為這些繁瑣的小事 讓自己不開心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計較 能讓我徹底也把她只當普通朋友看 能讓她覺得我不再太看重她 能讓她不再理所當然的“恃寵而驕” (匿名)

女 我還有一個困惑不解的就是，我老是覺得初中朋友很好，其實我的想法是其實是覺得朋友總歸朋友，關鍵時候還得靠自己，自己優(yōu)秀一切才會變好。但當我說出那些話，我朋友就覺得心血來潮，評論高中的朋友有多不好，然后就說吐槽她高中的“朋友”的各種缺點（雖然在學校人前我們經常在一起，互相關心關系特好，但下來的她的某些評論，讓我覺得有點大跌眼鏡，因為我也和她玩得好，關系也好，雖然她不在我面前說我的缺點，也避免在我面前談論，但當她說那些話時覺得很傷心，因為我把她當重要的人）當然我是知道她也在其他朋友面前說也說我，事實確實也是這樣（因為學校我們有幾個經常在一起包括我）。她對這些的回答是:我不知道為什么我要對世界充滿恨意。我在她心里微不足道，我不知道我是否還要不要她當好朋友？我確實舍不得她 (匿名)

女 抑郁癥很嚴重的時候那個藥叫什么名字。

女 我不知道我是抑郁了，還是怎么了，我特別難受 (匿名)