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女,24歲,我很自卑因為從小父母離婚，沒有快樂的童年，回想起童年都是不好的陰影，這種陰影我覺得我一輩子都忘不掉，所以造成我長大后很自卑，總認(rèn)為所有人都不喜歡我，導(dǎo)致我不愛與人交往接觸，脾氣也易怒，有時候因為這些原因會跟老公吵架鬧不愉快，晚上睡覺的時候躺在床上就會胡思亂想，越想越委屈越自卑越覺得活著沒意思就會無緣無故的哭，每次老公問我哭啥我又是個不善于表達(dá)內(nèi)心這些想法的人總覺得說出來很丟人所以每次都是沒啥，老公就會說我神經(jīng)病，然后就不理我了，我就會覺得更委屈活著更沒意義，其實如果他溫柔一點耐心一點，愿意試著了解我支持我?guī)椭椅沂呛芟Ｍ芟蛩麅A訴的，因為我憋在心里太久了，這些傷痛也存在太久了并且從未愈合過，可他沒這個耐心陪我開導(dǎo)我，我真的很無助很困惑。我到底該怎么辦。

男,我今年32，結(jié)婚5年了。我們倆都是大學(xué)畢業(yè)，經(jīng)人介紹認(rèn)識。她比我大兩歲。交往了大約1年不到就結(jié)婚了。夫妻感情一直都一般般，育有一子今年3歲多了。感覺與老婆平時都沒有什么交流，即使有交流一般最后都是老婆說我這里不對，那里不好的。現(xiàn)在在家里唯一的共同的事情就是帶孩子了。我覺得特別孤單，跟老婆的生活似乎只是在商業(yè)合作，唯一的共同目的就是養(yǎng)育兒子。 我在外企工作，收入還可以，一般養(yǎng)家沒問題。她最近辭職了，在家休息。我回到家總覺得不滿意，覺得她沒好好帶兒子，天天就是抱著筆記本電腦看電影。經(jīng)常帶著孩子晚睡晚起，早上飯糊弄。我覺得她這種教育方式很不好。她花錢辦了健身卡也基本不去鍛煉，太懶了。我很想和她溝通一下，但是一想到她那副我從來不會有問題的嘴臉。我就不想說了，免得最后什么也解決不了，只剩下吵架。 現(xiàn)在晚上經(jīng)常失眠，在床上躺下來腦子里就自覺得浮現(xiàn)出她的這些問題，還有她平常批評我的時候，感覺太痛苦了。試了各種辦法也沒法轉(zhuǎn)移注意力，還是睡不著。總覺得我們倆不是一種人，在一起就是錯誤的結(jié)合，可是孩子還小，經(jīng)常要爸爸 要媽媽，實在不忍心破壞孩子的童年。可是這樣過下去又覺得好虧待自己。：（

男 我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做，從小到大，我發(fā)現(xiàn)自己很被動。 很內(nèi)向。 我?guī)缀醪辉趺粗v話，導(dǎo)致聯(lián)一個朋友也沒有， 有人說童年是美好的回憶，也有人說童年是一個絢麗多彩的糖果盒，而我的童年卻是灰色的，天空沒有白云大地沒有小草，灰色的一切在我的童年里留下了陰影。不知道為什么上帝在賦予我生命的與無奈。 很小的時候就很少說話.膽小，自然也就很少出去玩，經(jīng)常自己一個人在家。從那時起我就顯的很內(nèi)向。后來我上了小學(xué)情況依然很糟糕。在學(xué)校沒有人愿意跟我玩。從上小學(xué)開始我就變得精神恍惚，整天感覺跟做夢一樣。特別不清醒。使原本美好的童年變得那么平淡。我不知道這是不是心理問題還是生理問題。一直持續(xù)到現(xiàn)在。 再后來我上了初中和高中。外界環(huán)境已經(jīng)無法影響我的性格。我變得更加內(nèi)向，幾乎不與同學(xué)說話。就像在夢中一樣過著每一天。回想起自己上學(xué)時每天自己一個人背著書包去上學(xué)，隨著時光的流逝心中不免有些悲涼。 高中畢業(yè)后在一家工廠打工，沒有任何改變，每天像是在做夢一樣的生活，依然不能融入這個社會。我很不想在這里工作，但是我又該去哪里呢?對外界的感知一片空白。沒有任何朋友，習(xí)慣了一個人生活。我很想改變之一切但是有覺得自己無能為力。就在上個月我結(jié)婚了，我真的很擔(dān)心有一天她會離開我。 時光比水流的還要快。我已經(jīng)26歲了不知道為什么突然覺得自己這樣渺小，甚至連風(fēng)沙都抵不上，真的怕哪一天悄悄的消失，卻什么也沒有留下。也不知道為什么突然覺得內(nèi)心好不安，恐怕我的人生沒有期盼，又像是明天就要失去了所有的惦念，然后只有一些遺憾。也不知道為什么突然覺得靈魂很空虛，找不到一點信仰和依靠。 我想讓自己像一個男子漢一樣憑自己的力量打造出一番輝煌的事業(yè)。但對于我來說那只是個幻想。人就這么一輩子我多么希望每天幸福地生活，每天都是個快樂的人，但我連一個朋友也沒有，我?guī)缀醪慌c別人交往，對生活和工作中的所有問題沒有能力去處理。所有的一切都顯得那么不盡人意。現(xiàn)在的我該怎么辦？我該怎樣讓自己變得清醒些！如何讓自己融入這個社會！我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做。 1.在別人講話的時候 非常想說上幾句，但不知道該說什么。 2.有時候有話不敢說，在與別人交流的時候，不知道說些什么，一句話冒到嘴巴突然又不敢說了，猶豫半天最終還是沒有說出來。 3.聚會總是一個人埋頭吃，很少和別人交談，也不想和別人交談（因為找不到話題，也不敢說話） 4..遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到認(rèn)識的人就開始糾結(jié)是打招呼還是繞道走。 （如果打招呼該說什么） 走過去了又后悔 應(yīng)該打個招呼的。 5.不會維系友誼，或者說不知道怎么去維系友誼，導(dǎo)致和小學(xué)、初中、高中、都沒有聯(lián)系。 6.在人多的場合會非常不自在 7. 反應(yīng)慢 記性差， 不會為人處事。不清醒， 天天過的跟做夢似的。 8.明明自己很孤獨無聊，但是如果有人約唱歌吃飯卻又下意識的拒絕了，只想一個人在家靜靜（因為去了也不說話，不知道該說什么，） 現(xiàn)在每天上班，每天早上7點半上班，晚上7點半下班，有時候還加班，做物流拆包配送。想換個工作，但就現(xiàn)在的狀態(tài)別的工作又做不了。 我是不是很麻煩！該怎么改變呢？

我的家庭很復(fù)雜，我出生沒多久因親身父親出軌媽媽帶著我回到外公家，他不要我，媽媽也沒有問他要過一分撫養(yǎng)費，如今我22歲我不知道他的名字和長相。我童年有幾年很快樂，在我外公家里所以人很寵我，掌上明珠就是那個時候了。我跟崇拜我外公，可能我要是一直跟著外公也不會怎么不幸。下面，又是另一個故事，大概幾歲我也忘記了我有了繼父，因為小我喊了十幾年的爸爸了。一年半前我一聲爸都沒在喊過，不止我，我媽媽他倆半年多同一個屋檐下沒有說過一句話。他們剛結(jié)婚的時候還行，有了我弟弟。就是一個天下一個地下了。總之和我媽也是和我也是吵架，也打過我們，很重。他是個挺自私挺好吃懶做的人，喜歡把責(zé)任往別人身上推。我外公是軍人是軍醫(yī)，跟隨部隊打過仗，是我的英雄，我一生崇拜的人。這樣的人，在一年前我媽媽和他吵架后說這樣的人是小人。我弟弟跟他挺像，不過我挺疼這個弟弟的。一年半年那場戰(zhàn)爭起因是他拿掃把打我弟，我跟我媽跟他吵架，然后我生氣了，說他對我不好，我媽也說他。然后他就說要跟我離婚，不止一直了。他當(dāng)著我姨和我舅媽的面說我跟男生在樓道里親嘴，說我十幾歲的時候買東西有錢，錢不知道哪里來的。呵呵。然后我們就開始了冷戰(zhàn)，半年他就自己搬走了。就不細(xì)說了，我手機(jī)打字慢說接下來的事吧，我媽媽性格悶，愛吃虧，什么委屈除了跟我說誰都不說。我弟弟當(dāng)然壓根都不知道他倆的矛盾，從他搬走在我弟心里他成了可憐人了，我弟弟認(rèn)為我媽媽和他爸爸之間沒有問題，是我趕走他爸爸的，經(jīng)常發(fā)脾氣的時候斥責(zé)我，不理我一次就是兩個月。這一次，哎。我倆都忍不了了。我媽媽怕我們家吵架在我身邊一直勸，對他該什么樣什么樣。他爸爸搬走，房間空了半年，我對房間怎么布置放張新床什么的什么都沒說過，我媽媽買回來一張床，他突然發(fā)火了，說是我買回來不讓他爸爸回來了，跟他發(fā)小說我把他爸爸趕走了，跟他發(fā)小QQ說我再忍我爸爸就回不來這個家了，我爸爸不回來我就不忍這個姐。我看到了問他，他說就是這樣想的。讓我想想為什么他爸爸搬走。其實我們吵架那段時間鬧著搬走的是我，我媽媽拉著我說你走了我怎么辦。 吵架他說我了后，我想沒我這個人就好了。拿菜刀拉了手。前幾天弟弟喝酒罵我。我又拉了一次。我發(fā)這段話不是死前留言，我理智的時候還是能控制自己的。對了，我在我們市醫(yī)院看心理醫(yī)生診斷已經(jīng)的憂郁癥和人群交往障礙。所以，我真的害怕我情緒激動時控制不了自己。剩我媽一個人。

女,26歲,什么是具體的高價值展示？怎么在真性分手后挽回一個男人？

女 朋友叫我去做兼職，我沒有馬上回復(fù)人家還要拖到明天早上在說而且語言回復(fù)能力非常差。

女 最近這幾天不知道怎么回事老是胡思亂想，一到晚上就特別想害死親近自己的人。