女 抑郁癥，我想到還有姐姐，就心里難受，她哭了，說沒我不能活。我最后的支柱就是她了，放不下她。我想媽媽了，能解脫就好了。

女 媽媽，我每天都想你，我沒辦法接受你的離開。我痛苦不堪，哪怕出去散心回來之后心還是苦不堪言！

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

女 五天前，我最疼愛我的媽媽離開了人世。起初幾天我很難過，哭泣不止。但是這幾天，我卻是異常平靜。看到媽媽照片想起媽媽的事情，心里沒有多余的情緒，也沒有很難過。就像是個失憶的人。我時常一個人發呆，不想說話不想笑不想吃飯

女 父母在我幼兒園時已經離婚了，我經常因為太過于想媽媽和姐姐，為此經常哭得天昏地暗，我感覺我得不到關心，在這個家我已經感到了絕望，我經常有死的沖動

女 朋友鼓勵我把可能得了抑郁癥的事告訴家人，然后讓他們陪我去檢查和治療一下 弟弟:所以你現在就表現得很抑郁嗎？有病吧？ 媽媽:抑郁癥是什么？神經病？就算是也都是你自己自找的，然后開始數落我初中的時候這樣那樣……當時成績下降了，然后不允許我和任何人交往和相處……但凡和誰打個招呼都會被罵得很難聽。然后剛剛提起這些事，有一次像以前一樣把我再罵一次，情緒一點都不減當年。她完全不關心我覺得自己抑郁了，感覺這些事她能念我一輩子……在她和我爸心里一直覺得我成績不好，讀的不是名牌大學是她的恥辱，因此判斷我的人生永遠是失敗的了，永遠不會關心我真正喜歡的是什么，適合的是什么……我也是個人，也有自己的喜怒哀樂，為什么他們永遠不關心？剛剛很沖動的跑到樓上，差點想一下子跳下去算了，突然覺得吃安眠藥會死得好看些……愣了一下才回過神來，這樣活著好痛苦，或許自己還有一條路可以走，就是離開這個家，和所有人斷絕聯系，一輩子都不要再回來了……我可以這么做嗎？ (匿名)

女 三個月的時候爸爸媽媽離開我了，跟著爺爺奶奶生活。后來才知道他們離婚了。小學畢業跟著爸爸和后媽，渴望這種愛的我有點迷茫，后來媽媽跟姐姐聯系我可能對于新生活的好奇我就跟著媽媽脫離了爸爸和后媽。剛開始的兩年我發現很開心雖然退學了但是學了自己喜歡的東西。自從長大了姐姐結婚了，我跟媽媽的關系越來越差，我想的越來越多，才發現我跟媽媽原來那么陌生。話不投機就吵架。總感覺她很討厭我。明明很渴望這種愛卻又想逃離。每天都失眠。也想離開這個世界或者讓我在家不出門就好。越來越沒有上進心。只想一個人待著。我還是我嗎? (匿名)

女 我總是一個人想哭，很難受，中覺得世界之大卻沒有我的容身之地！我這樣是怎么了，是不是得了抑郁癥！

男 可能是強迫性思維，腦子里反復一句話好幾個月了

女 我和男朋友分手了，他說的分手，以前說過三次，第四次我沒有挽留，分開后我特別想他，分開第十一天我睡覺夢到和他和好我就冷靜下了找他，他說結束了，今天第十四天昨晚晚上今天中午我都夢到他，太折磨人了怎么辦，他說我和他感情越來越淡才分手，可我很愛他