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女 我是一個(gè)初中生。今年十五歲。從小時(shí)候五年級(jí)開(kāi)始，我就一直有一種很奇怪的感覺(jué)。就比如說(shuō)一年中我有一兩個(gè)月，都會(huì)每天感到心頭一震，然后一陣陣的恐慌，因?yàn)槭切r(shí)候我對(duì)這些事情認(rèn)為過(guò)了就行沒(méi)什么因?yàn)槠渌麜r(shí)間都是正常的，只有在發(fā)作的時(shí)候才會(huì)覺(jué)得手腳出汗，然后心里恐慌，許多人都說(shuō)我這是心理問(wèn)題。但是我小時(shí)候是一個(gè)性格開(kāi)朗，很活潑的一個(gè)人。無(wú)論怎么說(shuō)？渾渾噩噩噩，五年級(jí)，到現(xiàn)在的初三。初三畢竟心思縝密了許多。想的也比較多了，然后反應(yīng)也越來(lái)越劇烈。去了醫(yī)院檢查了全身都說(shuō)沒(méi)有問(wèn)題，都是正常的。無(wú)奈之下家人只好帶我去迷信。說(shuō)來(lái)也怪，去了之后，在去了之后情況真的有所好轉(zhuǎn)。但是再后來(lái)，我一直都在擔(dān)心這個(gè)病情的復(fù)發(fā)，至于每天都處在焦慮的狀態(tài)，我不能完完全全的將所有的心情投入在學(xué)習(xí)和生活之中。現(xiàn)在的我每天都在過(guò)著生活，但是有時(shí)候總是威脅奇奇怪怪的想法，比如說(shuō)，現(xiàn)在這樣子和您說(shuō)話了，但是，我總是想昨天今天后天然后越想越覺(jué)得生活沒(méi)有意義。奇奇怪怪的想法，比如說(shuō)我總是在想，今天一起床，今晚又會(huì)到，那我為什么要在這里活著，反正人總會(huì)死的，為什么要這么艱難的活著越想越害怕自己會(huì)變老害怕死去。然后總會(huì)覺(jué)得今天做的事，到了明天感覺(jué)就像是沒(méi)有做過(guò)一樣，感覺(jué)每天都是一場(chǎng)夢(mèng)，恐怖。但是有時(shí)候心情又會(huì)很好，有時(shí)候有特想哭，我好無(wú)助

女,活得很痛苦。忙碌之余的時(shí)間，每分每秒都成為折磨。愧對(duì)父母，愧對(duì)自己。學(xué)歷有什么用？努力考試，卻從不努力學(xué)習(xí)。名校學(xué)渣。害怕承擔(dān)責(zé)任，害怕工作做錯(cuò)，害怕處紕漏。沒(méi)有夢(mèng)想沒(méi)有興趣沒(méi)有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦纏繞，荒廢墮落。不愿意努力，卻羨慕別人的成就。不安于現(xiàn)狀，卻不積極改變。想到明天要去上班就想死，上班期間忙碌起來(lái)倒還好。每天疲憊不堪的回家，身體累，心也累。人生就這每天每天重復(fù)的度過(guò)。睜眼起床上廁所洗臉?biāo)⒀莱鲩T等班車坐班車吃一成不變的早飯上班下班坐班車回家面對(duì)老公虛度三小時(shí)看手機(jī)然后喝水睡覺(jué)。想看書(shū)想考證，怎么都提不起勁。一動(dòng)不動(dòng)，大腦空白，時(shí)間無(wú)情的流逝，我就是個(gè)活死人。活著到底什么意義？有死亡的可能時(shí)卻又怕的厲害。對(duì)不起所有人，沒(méi)用。沒(méi)有經(jīng)濟(jì)價(jià)值也沒(méi)用情感價(jià)值。可如此這般想的我多么的有罪，明明所有人都如此關(guān)懷我為我好。胸口悶，永遠(yuǎn)的胸口悶，壓抑，踹不上氣。我想變得陽(yáng)光無(wú)憂無(wú)慮，就如17歲那樣。十年快過(guò)去了，我怎么是現(xiàn)在的樣子？生無(wú)可戀，不敢去死。明知道自己應(yīng)該活的更健康一些，卻不愿意改變。眼睜睜的看著自己讓自己墮入更糟糕的地步。瞞著家里人也在接受心理咨詢，沒(méi)有動(dòng)力總?cè)ヒ矝](méi)有不敢去的頻繁。工資與咨詢費(fèi)的比例，讓我焦慮，對(duì)不起家人。自己掙錢不多，開(kāi)銷卻大。生活開(kāi)銷先生都樂(lè)意，這種開(kāi)銷，我也覺(jué)得對(duì)不起他，也對(duì)不起兩邊的父母。所有人都對(duì)我很好，為什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸福快樂(lè)的樣子是什么，可我再也找不到了。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問(wèn)題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說(shuō)出了，但他們并不則么相信我，說(shuō)我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說(shuō)話只是和家人說(shuō)一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋?lái)他們兩個(gè)都在吵架，自己聽(tīng)得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來(lái)都很晚，但我從來(lái)不敢一個(gè)人睡覺(jué)每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺(jué)，第2天早上一醒最多就和他們見(jiàn)一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺(jué)自己的童年沒(méi)有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛(ài)說(shuō)話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f(shuō)話也不太交朋友，我從來(lái)不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒(méi)有朋友，我覺(jué)得世界上沒(méi)有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒(méi)有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來(lái)不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒(méi)有良心讓人不會(huì)再表面上說(shuō)出來(lái)的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說(shuō)把我扔到小飯桌但是在那里并沒(méi)有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開(kāi)始忘掉在上一個(gè)城市的不開(kāi)心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒(méi)有共同語(yǔ)言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過(guò)現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說(shuō)話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來(lái)不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說(shuō)一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來(lái)不想會(huì)過(guò)我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說(shuō)話總是對(duì)我愛(ài)搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說(shuō)是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說(shuō)話談一些工作上的事情，是從來(lái)沒(méi)有怎么正經(jīng)的和我說(shuō)話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來(lái)，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書(shū)，寫寫字，沒(méi)事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒(méi)有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽(yáng)或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說(shuō)話，所以一到說(shuō)話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說(shuō)什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說(shuō)話了，但是這一點(diǎn)并沒(méi)有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒(méi)有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說(shuō)的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說(shuō)的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺(jué)得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過(guò)都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問(wèn)題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女 請(qǐng)問(wèn)意象對(duì)話里房子的象征意義是什么？？？

女 跟男朋友分手快一年了，分手后我從他的生活圈里消失了，希望他能恢復(fù)到以前的生活，還有一方面是想忘記他，可是最近他跟他兄弟說(shuō)他還放不下我，說(shuō)最后悔的事就是和我分手，可是他自己跟我說(shuō)的是他欠我一個(gè)道歉，然后做朋友，我不知道他現(xiàn)在還愛(ài)不愛(ài)我，心里還有沒(méi)有，

女 為噴為什么這么累，一切都是咎由自取嗎，人生好沒(méi)意義

女 他只直接打電話不回信息，我今天問(wèn)他發(fā)信息是不是不想和我聯(lián)系不想見(jiàn)我以后，我說(shuō)如果是回個(gè)信息我一輩子不會(huì)理你，不會(huì)糾纏，不管如何回答我，他不回。什么意思，打電話時(shí)候好好的能聊一兩個(gè)小時(shí)，為什么這樣，我們都有婚姻，可是他是我第一個(gè)喜歡的人，我們曖昧過(guò)可沒(méi)發(fā)生過(guò)實(shí)質(zhì)的關(guān)系他是什么意思我好煩，又不敢打電話問(wèn)他，我很害羞感覺(jué)，從來(lái)不給他打電話，發(fā)信息他又不回，我痛苦怎么辦