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女 高三的時候我和他前后桌，關系很好，有人告訴我他喜歡我我不信，后來他真表白了，很直接的表白，我沒同意，他就說以后我就是他哥（我是女的），我是真不想失去他，很喜歡和他在一起玩，但那是對朋友的喜歡。后來我和他關系還是很好，我朋友很少，經常一起玩的基本沒有，所以我非常珍惜，我多希望我和他的友誼能是一輩子的。畢業后這個暑假我們依然保持聯系，我有什么開心的難過的都與他分享，我除了他沒有誰能傾訴了，他讓我不再那么孤獨。前幾天他有一次告白了，我有點蒙，因為我總是和他聊天他覺得我說不定也是喜歡他的，可我只是自私的害怕自己孤獨，這對他非常不公平。我又拒絕了，他很難過，之后就不怎么理我了，但我真的害怕失去這段友誼，那兩三天我總是哭，覺得失去了最好的朋友，內心孤獨死了，我嘗試聯系他，他不是很想理我，后來他說他是怕我們關系恢復后知道我有了喜歡的人會很難過。我告訴他我也許是喜歡你的，我們在一起吧但我是承受不住失去他的痛苦所以答應了他的告白。沒有他我非常痛苦，但拒絕他我們又做不了朋友了，我很糾結，怕傷害他，也怕自己再回到那種無時無刻不想哭的狀態。希望有人能開導我，這幾天太壓抑了，快要崩潰了，總懷疑自己得了抑郁癥，謝謝。

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

女 最近總覺得特別頹廢，什么都不想干，明明都已經放暑假了，卻愈發比以前焦躁，之前計劃暑假要做的事情全都不想做了。總是今天推明天，明天推后天，到頭什么都沒做好，畫也不畫了，小說也不打算寫了，暑假作業到現在一點沒沾，補課時也老是走神。總想著一些不切實際的東西，一天下來，真的感覺自己什么都沒做，然而這一天就已經過去了。除了玩手機什么都不想做，飯也懶得吃。我開學以后就要上初三了，即將面臨的就是中考，我知道這將是我人生中的一個轉折點，我爸媽也費盡心思用各種方式教育我要好好學習，我知道他們是為了我好，這一切我都懂，但是我總是做不到他們理想中的樣子，甚至在我媽讓我掃個地的時候，我都要拖個一兩個小時，寧愿干巴巴地躺在床上一整天什么也不做。像現在這樣的懶惰現象從初二下學期開始就愈發明顯，從一開始的上課走神，不聽課，到后來不寫家庭作業，每天早上早起去學校抄別人的作業，上課睡覺，考試作弊……導致我之后的期末考試從以前的班級第4名到第17名，尤其是數學從以前的90多分，到現在的60多分。明明都已經快初三了，卻還是一點上進心都沒有，每當我想開始認真學習的時候，認真不過5分鐘就又開始發呆，回過神來再看時間，又一兩個小時過去了。“沒關系，大不了明天再做吧”總是這樣。我總喜歡和奇怪的人交朋友，因為我本人就是一個怪人。剛上初中那時候，被分到了一個完全陌生的班級，我們班有一個腐女，一開始我便對這個女孩子產生了極大的興趣，她做事風格總是和別人不同。她和我有著相同的愛好，動漫和繪畫。一開始我對這個圈子很生疏，只是單純的喜歡看像海賊王之類的動漫，畫畫也超級渣。因為我覺得她懂的特別多，畫畫也超厲害，所以關注點漸漸全都集中到了她身上。看她所有看過的動漫，進她加入的qq群，熟悉她圈子里認識的人，凡是她的安利幾乎都吃了一遍，也漸漸開始了解耽美和腐女這個圈子，愈發地我越來越了解這個圈子，逐漸脫離了她。在這個圈子里認識了許多我自己的朋友，開始看她沒有看過的動漫，也開始接觸以前從未接觸過的漫畫和小說，漸漸的我不再覺得她是那么的遙不可及，不再什么事情都去問她，我開始自己去探索這片新土地，現在的繪畫水平也已經和她不分上下了。在我入這個圈子的一年里，發生了許多事情，接觸了許多人和事，漸漸開始淡漠了，沒有了一開始時的熱情與興奮感。我發現我在初中這兩年里真的變了很多。因為變成了一個腐女，開始支持同性戀，排斥異性戀，因為變成了一個同性戀，開始討好所有女孩子，而排斥所有男性。一開始這種想法特別強烈，但慢慢地我發覺我錯了，錯的徹底。不管是同性戀還是異性戀，男孩子還是女孩子，任何人都沒有錯，大家都是一樣的。我的愿望就是能把畫畫好，以后業余可以做一個漫畫家，考一個好的大學，有一個穩定收入的工作，能遇上一個自己心愛的女孩子，然后一起平淡生活下去。也許這種想法很荒唐，但這是我發自內心的。但是有一天，我無意間聽到了我爸媽在一起聊天，我媽說“等以后咱閨女有了孩子吶，要是她工作忙的話，我還要幫忙帶孩子呀，奶奶不行的話，不還是要我這個姥姥來帶…”我突然間覺得挺心疼的，他們如果知道我是個同性戀之后會怎么想，一定會很失望吧，如果他們不同意我和女孩子結婚的話，我會怎么做？會違背他們的意思，從此離家出走再也不聯系？還是順從他們的意思，和一個自己不喜歡的男人結婚？我不知道。也許我想的有些長遠，但是我不得不去想這些爛七八糟的東西。每天都過著同樣的生活，依然對著每個人面帶微笑，每天總是故意出丑，去逗每個人笑，但是從沒有人見過我在深夜里痛哭的樣子。當真愈笑愈孤寒。漸漸的我開始把自己封閉起來，什么都不和別人說，因為慢慢地已經沒有可以聽我傾訴的人了。我總是在想，人活著的意義是什么？從出生便開始努力，為了活著，一輩子過來，有的人得到了自己想要了東西，有的人最后卻一無所有，但他們最后都死了，卻什么也帶不走。這個世上沒有陰曹地府，也沒有轉世輪回，任何人死后即化作塵土，自然什么也帶不走，反而失去了所有，金錢、權利、家人、獲得的所有感情，思想，什么都沒有了。試問，人活著的意義何在？與其像現在這樣活的這么辛苦，到頭卻什么也不是，那還不如早死早安心。

男 感覺我對這個世界失去了興趣！做什么事情都不想！！經常想死！！誰能幫幫我，害了老婆孩子！家人給我的陰影

女 對自己沒自信，，，，，，，，，，，，，，，

女 有誰知道成都那個醫院治療雙項情感障礙比較好的

男 弟弟今年28歲，懷疑有點精神妄想癥，因為之前工作上出了點問題，現在害怕見人，總覺得別人害他，別人笑話他，我該怎么勸他？如何讓他走出這個陰影？？