200978

女 你好，18歲跟現在的老公訂婚，當時兩個人完全陌生，彼此沒有好感，因為不懂得什么是感情，經家庭介紹，給他一起出去上班，我是那種見了男孩子比較內向的女孩，他也屬于不善于表達的男生，在一起吃飯幾乎不說話，沒住一起，慢慢的覺得他人很老實，慢慢的接受了他，相處半年走了第一次，之后都是每次他需要的時候就來找我，他對我也許不是愛，因為他也是處男，感覺新鮮而已，我們一般不怎么談心，就這樣過了兩年，那時應該像人家說的日久生情，他愛上我了，我們同居了，同居那段時間是幸福，后來就結婚了，結婚后我懷孕在老家，他出去上班有時還經常會打電話回來，后來我女兒幾個月，他聯系上他上學時他暗戀的女孩，他打電話給我說，怕從別人嘴里說我生氣，他說那女孩孕生意，借了一萬塊錢給她，我不想去追究那些，我怕我知道真相，后來天天吵架，我們在一起吃飯從來不會像別人一樣談談心，說說身邊的事，他最主要的還是不打電話，他從來不打電話給父母，還有我的兩個女兒，不知道這是一個人的性格還是什么，我現在在家帶孩子，他從來不主動打電話給我們，作為女兒不能給老公疼我真的好累，平常最多我們也就是聊聊微信，從來不提及他自己過的怎么樣？我們目前的情況應該怎么辦？

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

我失戀了，原因是我女朋友接受不了我和我前女友一起玩，我也答應了，可我們是一個圈子的我不喜歡我前女友可是我還是想在一起玩

女,家庭矛盾。哥哥結了婚以后 家里永遠都是沒有錢花 沒有錢了父母就找我要 哥哥聽到父母沒有錢了。也不說給的意思

女,我現在每天注意力都集中在腦部，吃飯，睡覺，起來，干嘛都在想，想著自己是不是腦部要壞掉了，然后每天這樣，嚴重影響到我身體或者心理，我都不知道怎么辦了。導致現在每天腦袋發涼發麻，我是不是要死了？但是不想又完全不會。唉。這輩子就這樣了嗎。

女 不得已必須和婆婆住一起，平時都是婆婆做飯，還幫我看孩子，我實在受不了她那些生活習慣。該怎么辦！有時我也給她說過，就是不能改，不知道有什么好的方法能讓我適應啊

女 我是二婚 和現任老公過的還好 前任那邊一個女兒我帶過來了 現女兒十五歲了 我有點感覺現老公每天一大點去女兒房間是不是猥褻 我不太確定 這樣的事我可以和女兒談談讓她注意一點嗎 會不會對女兒心里有傷害嗎