200671

前男友是一年半前剛工作認識，在一起一年左右的時間，他對我不滿提過兩次分手，都是我挽回。后來因為他工作地點變動和沒什么經濟基礎以及雙方家里不太支持等原因分開，當時我是猶豫的而最后分開是他提的，痛不欲生了一個月后漸漸釋懷。再有一個月后前任回來找我，說想清楚了要與我執子之手攜老，那時不愿去相信他。后來又過了兩個月，前任還表示在苦苦等待，于是嘗試性和好，卻發現很難真正定下來。分析原因在于，一是被拋棄過感情斷裂過我有些懷疑前任找不到更好的才回來，二是跟他一起的話我要換工作地點，找工作調動或找新工作覺得麻煩，而且前任家境實在太一般工作也剛起步，在大城市兩三年內買房很困難，經常跟他討論卻沒能有滿意的結果，于是家人朋友都不大支持，樓主也害怕艱辛委屈害怕比別人差太多，現在大家基本有小孩都會買房。但是，我有時卻忍不住跟前任約會，覺得離開他很傷心，一直下不了是否跟他一直在一起的決心。 與此同時家里給相了個男生，跟前任比，人矮顏值低但是房子大收入不低，而且他很喜歡樓主很努力真誠地追，樓主家人也比較支持，經過了解覺得男生人還不錯只是樓主心里暫時還是沒有什么想法或是愛的感覺，不是很心動，也不想有身體接觸，男生30歲沒戀愛過我有些害怕。這種猶豫不決下不了決心的局面持續了兩個多月，期間也有他人介紹但沒什么合適的。樓主也覺得自己一直躊躇不前周旋于兩人實在是變態，心理有問題一樣，希望咨詢師敲敲樓主給點建議，幫我擺脫現在的焦慮，不勝感激。

男,第一次來這里提問。我特別特別喜歡貓。但是我發現我有輕微的虐貓心理。小時候四五歲的時候就特別喜歡把貓關進抽屜里聽貓在里面叫。我小時候有過敏體質，對貓過敏。二十多歲的時候我覺得我體質好了可以養貓了所以養了一只小貓。我當時剛參加工作還得還房貸，經濟壓力挺大，但我還是省吃儉用給貓咪買了很多用品，貓糧牛奶火腿腸等等。我特別愛護它。直到幾天以后我開始渾身癢，眼睛也發炎了腫的很大，咽喉也發炎了，我知道我的過敏問題又出來了，我開始變得暴躁，我甩貓，天天強迫貓洗澡，事后我很難過很痛苦，我知道這樣做不對。后來我把貓送走了。去年我又養了一只兔子，是垂耳兔，很乖，我很愛它。但是有時候我單獨和兔子在一起的時候，我會拋兔子，扔它，我知道這樣很不好很不對，但就是控制不住自己。今年年初我有了一個可愛的寶寶，我現在很恐懼，我怕我會對我的孩子做同樣的事情。請幫幫我把！ 我今年30歲，是個有點內向有點懦弱還怕老婆的男人。我從小就逆來順受，后來我學習成績好了以后，別的同學為了討好我也就不欺負我了，但是我現在在生活中有時候會覺得被別人侵犯，但是我又不知道怎么去回絕和反抗。我恨透了自己的懦弱。我還有些語言上的障礙，我說話會口吃，但是我朗讀，背誦，唱歌，或者發言之類的非常流利。 另外我在和父母相處過程中，尤其是我父親，我感覺不知道如何相處，我懷疑我內向是有些恨我爸。我小時候調皮他老是打我。但是他對我很好，督促我學習。我學習成績一直很好，是屬于學霸級別的，都是拜我父親所賜。我有點恨我父親，但是我又很心疼他。我母親四年前因為癌癥不治身亡，我那會剛參加工作，我弟弟才讀高三。我覺得我爸爸挺不容易的。家里為了給我母親治病花了很多錢，我爸還是一個人咬牙給我買房付首付，辦理婚禮。現在還得給我弟弟買房成家。

女,24歲,認識一個男的兩個月左右！許出的承諾一個都做不到 我怎么感覺越來越像騙子！還特別喜歡吹牛！

男 微信上一個陌生人發2000元紅包過來，我收了，他叫我還回去我沒還，而且都用掉了，那個人說要報警抓我，我現在內心很不平靜也很內疚

男 我害怕和別人深入了解，或者說是和別人單獨相處很長時間，總是逃避，我感覺很尷尬沒有話說，我承認我有點自卑，是自卑引起的嗎？我總感覺自己做事情畏畏縮縮，猶猶豫豫，這是自卑引起的嗎？持續3年我今年20。 所以我現在做了電話銷售，確實有了一些改變，只是這些障礙還存在。 我現在對您好比較反感。。

男 我不知道自己怎么了，總是嫉妒一個人，他是我的初中同學，現在我們上高一，我與他分到了同班，總是覺得自己在各方面不如他，我每天都活的好累啊！我該怎么辦呀！

男 我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做，從小到大，我發現自己很被動。 很內向。 我幾乎不怎么講話，導致聯一個朋友也沒有， 有人說童年是美好的回憶，也有人說童年是一個絢麗多彩的糖果盒，而我的童年卻是灰色的，天空沒有白云大地沒有小草，灰色的一切在我的童年里留下了陰影。不知道為什么上帝在賦予我生命的與無奈。 很小的時候就很少說話.膽小，自然也就很少出去玩，經常自己一個人在家。從那時起我就顯的很內向。后來我上了小學情況依然很糟糕。在學校沒有人愿意跟我玩。從上小學開始我就變得精神恍惚，整天感覺跟做夢一樣。特別不清醒。使原本美好的童年變得那么平淡。我不知道這是不是心理問題還是生理問題。一直持續到現在。 再后來我上了初中和高中。外界環境已經無法影響我的性格。我變得更加內向，幾乎不與同學說話。就像在夢中一樣過著每一天。回想起自己上學時每天自己一個人背著書包去上學，隨著時光的流逝心中不免有些悲涼。 高中畢業后在一家工廠打工，沒有任何改變，每天像是在做夢一樣的生活，依然不能融入這個社會。我很不想在這里工作，但是我又該去哪里呢?對外界的感知一片空白。沒有任何朋友，習慣了一個人生活。我很想改變之一切但是有覺得自己無能為力。就在上個月我結婚了，我真的很擔心有一天她會離開我。 時光比水流的還要快。我已經26歲了不知道為什么突然覺得自己這樣渺小，甚至連風沙都抵不上，真的怕哪一天悄悄的消失，卻什么也沒有留下。也不知道為什么突然覺得內心好不安，恐怕我的人生沒有期盼，又像是明天就要失去了所有的惦念，然后只有一些遺憾。也不知道為什么突然覺得靈魂很空虛，找不到一點信仰和依靠。 我想讓自己像一個男子漢一樣憑自己的力量打造出一番輝煌的事業。但對于我來說那只是個幻想。人就這么一輩子我多么希望每天幸福地生活，每天都是個快樂的人，但我連一個朋友也沒有，我幾乎不與別人交往，對生活和工作中的所有問題沒有能力去處理。所有的一切都顯得那么不盡人意。現在的我該怎么辦？我該怎樣讓自己變得清醒些！如何讓自己融入這個社會！我覺得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做。 1.在別人講話的時候 非常想說上幾句，但不知道該說什么。 2.有時候有話不敢說，在與別人交流的時候，不知道說些什么，一句話冒到嘴巴突然又不敢說了，猶豫半天最終還是沒有說出來。 3.聚會總是一個人埋頭吃，很少和別人交談，也不想和別人交談（因為找不到話題，也不敢說話） 4..遠遠的看到認識的人就開始糾結是打招呼還是繞道走。 （如果打招呼該說什么） 走過去了又后悔 應該打個招呼的。 5.不會維系友誼，或者說不知道怎么去維系友誼，導致和小學、初中、高中、都沒有聯系。 6.在人多的場合會非常不自在 7. 反應慢 記性差， 不會為人處事。不清醒， 天天過的跟做夢似的。 8.明明自己很孤獨無聊，但是如果有人約唱歌吃飯卻又下意識的拒絕了，只想一個人在家靜靜（因為去了也不說話，不知道該說什么，） 現在每天上班，每天早上7點半上班，晚上7點半下班，有時候還加班，做物流拆包配送。想換個工作，但就現在的狀態別的工作又做不了。 我是不是很麻煩！該怎么改變呢？