女,19歲,第一次想到死亡，是我在小學一二年級的時候，我跑到馬路上，迎面來了一輛紅色的轎車，我愣愣的站在那，直到車剎在我面前，我被人叫走了。第二次想到死亡，是在我小學四年級，當時和媽媽吵架，我真的很憤怒，我摔了我自己的所有東西，我媽媽就看著沒管我，我說我要去跳樓，她說那你去，我走到陽臺，看了一下那個高度，我害怕了。第三次想到死亡，是在我初中，也是和媽媽吵架，她扔了我的書包就走了，留我一個人在家里，我就拿繩子勒住了我的脖子，一直勒，勒到我手軟麻木，我松手了，起來照了下鏡子，臉全紅了，毛細血管炸裂，第二天媽媽還問我臉怎么了，我說不知道。之后高中了，我無數次都想過自殺，割腕，胳膊身上，大大小小的劃痕。一個劃痕一個故事，我到現在都記得。大學了，和家里人聊天，媽媽說從來都是溫柔的對待我，但是她在我小時候在外人面前扯我頭發，打我，爸爸也是那樣打我。為什么她們能忘記對待我的方式啊。弟弟出生的時候，我是媽媽口中的病毒，要弟弟離我遠點。媽媽說我有病。爸爸也說我有病。我真的很累 (匿名)

女 女 今天又傷害自己了，父母說我，我一生氣咬自己的手臂上，而我不知道該怎么辦了，我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點離開這個世界，尤其是現在，我現在感覺想死，我加了醫生的QQ號，醫生說我是抑郁癥，我以前傷害過自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來了，那證明我還活著，明天我醒不來，證明我己徑離開這個世界。 (匿名)

女 我好像得了抑郁癥，只想死，生活沒有快樂，只有看到一歲半的侄子才稍微正常，我恨我所謂家人，他們為什么不可憐我，為什么? 已經斷斷續續哭了兩天，最嚴重的是前天晚上，只想死，想過很多種方法，可我很怕疼，沒有人問我疼不疼，可我怕疼，我最終想到可以喝安眠藥，睡夢中死去，我想這是饒恕。

女,24歲,覺得心情不太妙的我，開始搜索割腕多久會死，割哪里會快一點，搜到了。 動脈，深一點，十分鐘。 這個時候眼淚已經開始有了。 我忍住沖動，照例找了國際心理測試題做了做。 抑郁區間還是中度到重度，跟上一次測試的結果沒差。 做完后，有一種詭異的平靜，凌晨一點左右，我把個人的賬號和密碼發給了朋友，打算讓她在那個可能的未來交給我媽媽。之后，我起床想穿上衣服去江邊，可能是走一走，也可能是哭喊一下，家里人多，他們都睡著，我怕吵醒他們，惹來不必要的麻煩。 被閨蜜和新養的小奶貓阻止了。 我放棄了去江邊的想法。 晚上情緒崩潰了兩個小時，一直在哭，不停的哭，我不知道我在哭什么，沒什么好哭的。 兩個小時后，忽冷忽熱，耳鳴，頭痛，乏力。 今天沒有吃飯，可能是媽媽一直在嫌我胖，我沒有什么餓的感覺。 后半個小時，擤鼻涕的聲音吵醒了母親，黑暗中，我謊稱是有些著涼了，在她睡下后，我跑到廁所繼續宣泄情緒，我拼命地抑制住自己想要叫喊的欲望。 我忍住了，我真棒。 無聲的嘶喊真的很累，然后，眼淚漸漸停下，我去拿了一把最喜歡的陶瓷刀。 手腕上的力道不斷加深，刀有些鈍了，只有一個較為淺顯的痕跡。 試了三次。 我放棄了。 不過我還是踏出了一步。 我真棒， 距離輕松的那天，又近了一點。 不知道下一次是什么時候。 今年是本命年。 要是能在今年離開就好了。 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點離開這個世界，尤其是現在，我現在感覺想死，我加了醫生的QQ號，醫生說我是抑郁癥，我以前傷害過自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來了，那證明我還活著，明天我醒不來，證明我己徑離開這個世界。 (匿名)

女,23歲,給自己的壓力太大，父母給的壓力也大，最近煩心事也多， 一個人的時候會想哭，而且想過死亡。 其實平常很怕死，但是當時就覺得死也不過如此， 人活著又有什么意義呢？ 我有點擔心，不知道自己是不是抑郁癥。 (匿名)

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現在沒了

女,我不敢和家長說,但我是真的想死，但我又怕如果我死了，以后我的奶奶我的家人怎么辦？看到我冰冷的尸體,我想知道我自身情況是什么樣子的 (匿名)

女 脾氣太好，不管跟誰吵架 不管是誰的錯，我都是先去和好的那一個人，但是這使得她們有時更不尊重我，所以很討厭自己的好脾氣，覺得這是個人格缺陷 (匿名)

女 家里有位啰嗦老人，做事總和自己反著做，總愛嘮叨，常把沒有的事想象成有，總把自己當菩薩，請問她這是不是有病