200406

女 我是一名今年6月份畢業的大學本科生，以管理培訓生的身份，進入當前公司工作，我們公司是做家居日化類用品的銷售，是國內與立白并立的大公司。目前我的工作是在公司銷售部門任個人清潔用品的客戶經理（業務員）。這個崗位屬于流通渠道，需要經常出差（連續15天），每個月休息兩天，目前我們公司流通渠道只有我一個女的。上班一段時間后，我發現很多的事情，不是我想的那樣。我從實話實說變成每天直說領導想要聽的話。大公司套路很多，只要涉及到個人自身利益問題，所有人考慮的都是自己，欺上瞞下。我被拿著當了幾次炮灰，總是會丟一些連領導都解決不了的事情讓我去解決，我就像球一樣在領導間被踢來踢出。我好不容易建立起來的客情關系，就因為領導一句話，客戶對我就鼻子不是鼻子眼不是眼。我們試用期是有6個月，我是三個月提前轉正的，但是我想辭職，我沒有在這個公司看到我想要看到的東西，沒有團隊，沒有什么企業文化，有的只是催客戶打款發貨，除了銷售還是銷售。而且即使我在這個公司繼續呆上幾年，似乎和我的職業規劃也沒有關系，除非我不結婚，不然就算是3五年，還是業務員，還是領著一個人的工資做著幾個人的事情！我想要辭職，我但是對于辭職后找的工作又很恐懼，我很糾結，我覺得很難受，一下子想哭一下子想笑。我有時候覺得我已經有一些輕微人格分裂，做的測試說明我存在中度抑郁癥，求幫忙分析開導，感激不盡。

男 沿著時間線回溯： 上幼兒園前鄰居家孩子在我家住了一段時間，她性格好強，欺負了我，我媽卻幫了她，我那時極度委屈。 幼兒園里總是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友討厭，而且名字被叫成方言的諧音，意思為蠢。盡管改了名字，但這種情況還是延續到了小學。 小學低年級時我給寒假作業的長頸鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激動，拿去給我爸媽看，他們卻怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小學某天回家發現陪伴我長大的玩具不見了，沒有玩伴的我那是我唯一的記掛。我問起我爸媽，起初他們說丟了，我就去樓道雜貨堆翻沒找到，在傷心中過了幾天，他們才說把玩具送給樓下的鄰居了，我很不理解也很難過，說我長大了不需要玩具了?？墒且婚_始為什么不先講道理先商量好，甚至騙我說丟了。 小學音樂課坐在第一排唱歌因為淘氣唱別的歌詞，挨了一巴掌，那時起，就變得沉默寡言。爸媽工作忙，也沒和我談過心。我的中小學時代都是一個人呆著努力學習，因為我媽總喜歡說我會考清華北大，不管她有沒吹牛，當時的我確實也當成過目標。 小學時我也試圖與人來往，和同桌在后面黑板，但是卻被他用線串的銅錢打破了頭，盡管我頭流血了，我記得當時我茫然中帶著笑，我覺得這算是友誼吧。然后我媽來了，說他打了我，還跑去了他家讓賠了錢。后來他也開始欺負我了，后面我就越發被大家孤立，自己也走不出來。四五級（那時小學五年制）時我發現我看不清黑板，聽課基本靠猜，盡管如此，我成績還是保持年級領先。 初中開始后體育不好，而且個頭挺高，卻總被同學嘲笑。變聲期后，因為聲音特殊，只要上課發言，就會引起全班哄堂大笑。還被取外號。個頭高無奈坐在后排甚至被女的欺負，班主任巡視時還誤會我不聽講。終于戴了眼鏡，卻發現還是看不清，于是度數越配越高，別人看得到你看不到，為這事挨了不少罵。初中一個同桌有暴力傾向，喜歡打人，把我眼鏡給掰斷了，不過他家窮，班主任說不讓他賠親自賠，家里讓換了座位就這么算了。 初一英語是我的噩夢，聽不懂寫不來不敢問，后來我拼命背單詞，每天沒睡幾個小時，終于在下學期趕了上來，直到高三我都很喜歡英語，因為英語成績好，總得到羨慕和表揚。于是我和同學的交往，也僅限于學習上，在家中時也沒有人叫我玩，我就這樣一個人，玩游戲機看電視或者發呆。 高中課程難度加大，物理數學很差的我，成績與別人拉開了距離。我爸認為照著初中的老路子背公式就能提高成績，實際上不是這樣，為此回家就吵架。高三時家里租了學區房，我為了能晚上早點睡，中午沒有回出租屋，在教室里學習趕作業。有的同學中午去玩叫上我，我也拒絕了，那時玩心不重。班里前排有對情侶，并沒影響到我，我爸卻不這么認為?？偘盐覕祵W物理不好的原因歸咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得著。很長一段時間我都有一個心理，把事情快點處理完，就能好好休息了，包括寒暑假作業別人拖我卻是加緊完成，實際上我這是心累。我在我爸單位電腦掛qq等級，我爸直到現在還認為掛qq等級是在玩游戲，要星星月亮什么的。我也就周末時上電腦玩會真正的游戲。掛qq也不需要人一直守在電腦前的。有些事，永遠翻不過去，源于執著。 高考填報志愿，我填了我最喜歡的英語，我媽風風火火打的過來，讓我改成了親戚大學老師教的專業，就在陶院。我那時竟然沒有爭辯，只有死心。 大一上學期，記憶為主，我成績還算可以，卻更孤獨了。那時沒有智能手機我唯一的娛樂活動是每周末和室友出去上一次網。qq群認識個談得來的女的，把心里話都和她說，然后互相開玩笑，后來要了聯系電話，認她做妹妹。不上網的日子，我和她打磁卡電話，哪怕是下著雪天寒地凍，生活費有限，我經常餓著肚子，因為這是我懂事來第一次感受到親情。其他時間我呆在寢室睡覺發呆睡覺發呆。后來她寫信給我，還拍了照片寄過來，那時的親情也好友情也罷，是純真的，不幸的是，我的信被家里發現了，盡管我的信中沒有提到任何有關愛的話語，卻被我爸認為是我和那女孩談戀愛，為什么認個妹妹就是談戀愛，就不能是真的親情嗎，我從小就是獨生子，一個人孤獨慣了，用過去衡量現在，合理嗎？我家里強行要我和她斷絕來往，她14我18，還說她要是找過來，我會讓她懷孕等等。想象力豐富，豐富到了疑心病。我再一次選擇了妥協，這事淡了下去，我依然孤獨。直到某一天在那個群聽到她同桌說，那年冬天她把為我織的圍巾燒了，我悲痛莫名，然后就患上了嚴重的抑郁癥。經常就在寢室躺著，什么也不干，心中悲傷厭世。 后來是網絡游戲讓我走出了抑郁癥的魔窟，甚至發展到不上課玩游戲。我爸限制我經濟，可是沒有朋友又沒有其他興趣的我，以前一直是別人做我的選擇，終于大學我能自己做出這個哪怕微不足道的抉擇。至少，游戲讓我暫時忘卻了孤獨和成就感。 大學，我幾乎沒學過英語。我曾最愛的英語，卻滿是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜歡，我也沒必要

女 我覺得自己面對好大的挑戰，而且我沒有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價來拿到的，沒有輕松活著的方式。我覺得能讓我開心的事情是，現在要么我中大獎，要么我可以回到過去，回到我上學的時候，因為那個時候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業不好好完成也不要緊，考試也有辦法對付的?？墒乾F在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個團隊，我真的覺得好麻煩。但是平心而論我也確實覺得靠自己一個人也確實無法做到，可是我真的習慣了獨來獨往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒有想去解決它的必要性，就覺得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現在結束自己我覺得才是生命的最大值，劃得來，因為我都是滿意極了按照自己的方式去度過的，可現在如果我不改變自己，不去適當迎合別人，不跟上世界的節奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯絡感情啥啥啥的，我都覺得麻煩。就是我感覺心累，怎么休息都休息不好，沒有激情。我因為覺得和別人特別動作慢廢話多的人吃飯我覺得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個人做自己喜歡的事情，所以我沒有友誼。更別說愛情了，我覺得現在的男的自己都沒有我有本事，就是庸才還指責女生不化妝不打扮自己，還說別人什么以后就沒時間更加沒時間了，什么人老珠黃都出來了……我覺得真的好笑，就是沒有遇到我喜歡的我看得上的，我覺得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺得他不會玩，并且可能顏值得問題我覺得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個人，那就是過去活在過去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說這個人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點出現讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學生，還要上班，更加復雜的社會環境……反正我覺得真的好吃力。我覺得我很聰明，甚至有點脫離大部隊大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因為大家在一起玩的人是不會考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒有那么多錢去玩啊，就算有，估計我也會精打喜歡，不會瞎花費……我融入不了社會，也覺得活下去是挑戰?，F實生活中，我做任何一樣事情的時候，能讓我真正著迷的只有過去的歲月，過去我和現在的我是一樣的，沒有變化，關鍵是我所處的環境變化了，而我覺得為了適應環境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺得這是沒有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質嗎？我看上去像i個抑郁癥患者，可是為什么不說活著的人無聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺得活著有意義？

女 你好，我有嚴重的抑郁癥困擾，我腦子經常痛，思想及其消極，我都不知道我在干什么，起點開始于不幸福的婚姻，因為我奉子成婚，迫于生活壓力我于2012年七月去了塞浦路斯，但是堅持沒到一年做了一個錯誤的決定，斷送了自己的前程，回國了，而且是沒掙到錢就回來了，回到家以后精神狀態一致不佳，當我調整過來以后，我把一切都放在一邊，以掙錢為準，這期間我是有離婚的打算，可是還沒有付諸行動，我們是分居的，我在我父母家，也就是因為自己想離婚了，所以沒有過多的約束自己，以至于在我父母家的這段時間我迷戀上一個男人，因為他我正式跟我對象提處了離婚，沒想到那個男人根本沒有想跟我結婚的意思，可能就是玩玩或利用，當我對象同意了去離婚以后，我又猶豫了，我問了那個男人我在他心中到底是個什么人，我沒有當面問，只是在微信上問了，他說他對感情很隨意的我一下子明白了，所以我不想離婚了，可是我并不知道該如何繼續我們的婚姻，一個三歲的孩子，我還沒有固定的收入。我對象一個月工資兩千，雙方父母都健在而且很年輕，回到那個家以后。前些天的感覺還是很不錯的，可是后來發生了一系列的不愉快，我還跟那個男的糾纏不清，我那時沒有工作，沒有事做，我想叫那個男的帶我出去找點事做，他不幫我，不帶我，我就對他產生了恨意，因為我對他投入了太多的感情也盡我最大的力去幫他了，沒想到到頭來這么一點小小的要求他都不能同意，所有我的指望都變成了空，因為我身無分無，丈夫因為長久的不在一起，我也沒有經管他的錢，他可能也沒有多少錢，他也沒有主動的給我錢花，照顧我。只是自顧自的去上班，因為我的經濟拮據，之前我借了四千多塊錢，陸陸續續的給，但是每次都有記賬，一共四千多。當我跟他要的時候他找各種借口不給我，最后我惱羞成怒，開始罵他，他把我拉黑名單。心里各種難受，又因為有家庭所以這些事都沒有辦法跟我對象說，這時候我在家玩已經很長時間了，不掙錢還各種花錢，腰椎不好去治療花了挺多錢的，我對象就不高興，老催我去上班，我也不知道我要到哪里去上班，想想之前的工作各有各的難做，也不想去，就是在那個城市找不到自己的位置了，我想讓我的父母來到我的身邊跟我一起做個買賣，他們也不樂意，我想做買賣他們也不投資，也不贊成，最后弄得無路可走，在家憋死了，整天自怨自艾，這期間我還想要個車，我們倆結婚沒有車，樓沒有貸款是父母幫買的，孩子也是父母幫帶的，我跟我對象說買車的事，他不同意，我也生氣還跟他吵你不給我買我就找別人買，然后我就在陌陌上找男人聊天，叫人家給我買車，我已經走火入魔了，沒有錢還在陌陌上跟人家借錢，去跟別的男人見面，見了很多的男人，跟人家出去玩，當然不喜歡的肯定不能跟人家在一起，可是我就是這樣在網絡上聊天害了我，最后那么幾天總是跟著別的男人滿山跑不想回家，，各種的新奇，就是沒有辦法跟家里男人繼續生活，我竟然前后兩三天跟三個不同的男人發生關系，過了幾天，我天天精神不好跟著人家滿山跑，我對象肯定有意見，反應到我父母那里，我就回去了，然后我竟然發現我懷孕了，孩子不知是誰的，反正不是我老公的，因為我們一直沒有在一起，發現懷孕了以后我很慌張，我告訴了我最好的朋友，他問我我對象知道不，我說不知道不是他的，她說那是誰的，我說我也不知道，既然這樣的話就得打掉，叫我趕緊吃藥，我一天的瞎得瑟，連買藥的錢都沒有，又不能跟我老公說，沒辦法我跟我媽媽說了，我說我在醫院，你過來一下，我跟我媽媽說了整個事情的經過。我媽媽叫我等四十多天的時候去做手術，可是我想吃藥，我媽就給我拿了藥，叫我回家吃，這期間我的孩子一直都在我婆媽那里，我的老公也是上班不管我，老公爹也是忙，我就天天站，郁悶，最后弄了這么個事，我媽自然不能告訴我公爹，最后我回家吃藥，我婆家對我回家了又有意見，我媽又不能說是怎么回事，我回家以后我爸爸就開始罵我，說我窮的還得他拿錢給我打胎，不好生過日子，罵我，罵的我都沒法活，最后孩子打下來了，我又回去了，我還是的去上班，可是我去哪里呢，我老公出現了，這期間我看過一個店，想盤下來，我老公也同意了，最后是我打退堂鼓了，我尋思我爸爸年紀大，經歷的事多，叫他來給我看看出點主意，結果他來看以后，說不能弄，最后我就真的沒有弄，因為這個事我對象很生氣，，我爸爸最后也很生氣。說你們想弄就弄，我們不管。他不管就沒有人給我出錢。最后我對象說我說你要是想弄，我去借錢給你弄，最后我我沒有堅持弄?？赡苁桥聮瓴恢X，也可能不想遭罪，然后我還是無業游民，最后我對象也不管我了，任由我死活，我沒有地方去上班，也沒有人管我，我對象說你去電子廠吧，休假了一起回家看孩子，這期間我又認識了一個做安利的人。天天逼著我去做安利，我為了擺脫她我去了大潤發，一個月一千多，其實還有一個原因就是我不想跟我對象在一起，所以把上班的時間都錯開，當我回到大潤發上班的時候。我知道一切都錯了，出國以前我在大潤發收銀，兩年過去了，我沒有任何前進的回來了，甚至比兩年之前還差，我自卑，接受不了自己的現狀，沒有辦法開心的生活，開始想死不

女,最近和對象說話時間越來越少，他也不碰我了。是不是外面有別人了。

女 學習方法不對，在學習上很迷茫 ，很浮躁怎么也不能靜下心來

男 情緒的發泄只是動動嘴我要形象各方面優秀