200310

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

女,24歲,如何挽回愛情，我有一個談了七年的男朋友，吵架后我把他趕出去，他自己住了一個月后就跟一個離過婚的女人走的很近

男 小孩子10歲手腿發麻，頭痛，是不是焦慮癥

女,25歲,我有嚴重的缺乏安全感和恐懼癥怎么辦??？？？？

男 我和她是相親認識的，從她接受和我相處我就努力的對她好，因為我沒再現實中談過戀愛，我也不會說花言巧語，只有行動中能讓我感覺我可以表達出我對她的愛，我們談了有快一年了，中間鬧過很多矛盾，我們都化解了，可我沒有忘記，在最近一次爭吵我把所有的矛盾都說了出來，傷了她的心，因為房子的事，也傷了她的心，我父母的意思是房子還要遲點拿，先租精裝好的房子結婚，等弄好了再搬進去，只是一個提議讓她和她家人覺得沒有尊重到她們，我和我的家人也是想找個萬全之策，如果不愿意并沒有強求。現在她不理我了，對我失望透頂了，我心里也很難受，就覺得少了什么，心里真的不想失去她，和她家人都溝通了，她還是不理我，我不知道怎么辦

女 暗戀一個人四年，突然慢慢不喜歡了是好事還是壞事呢