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女 我經(jīng)常會(huì)控制不住自己，感覺自己很多事都做不好，容易沖動(dòng)，經(jīng)常事后后悔，但是下次又會(huì)犯錯(cuò)，我想要改變，發(fā)現(xiàn)根本沒有那么容易。 我4歲的時(shí)候父母離異，然后有了后媽，16歲就外出打工，一年后就回了老家，在一家私企做文員，一般只有我一個(gè)人，平時(shí)事情也不多，慢慢的就不喜歡交際了，2年后感覺話都不會(huì)說(shuō)了，后面自己報(bào)了函授，白天上班，晚上上課，期間有人介紹對(duì)象，但是一直都沒有興趣，現(xiàn)在24了，還沒有談過朋友，感覺自己好像出生的時(shí)候吧愛情忘記了 現(xiàn)在換了新工作，需要與外界接觸，感覺自己壓力很大，剛開始的時(shí)候更是飯。都吃不下，而且人際交往方面很差，感到孤獨(dú)不挺的和人傾述，2年前的相親對(duì)象是我新工作那邊的老員工，覺得人相對(duì)認(rèn)識(shí)就口無(wú)遮攔，不知道是我說(shuō)錯(cuò)了什么話，感覺對(duì)方有點(diǎn)相處的意思，但我感覺很害怕，不想跟任何人有其他關(guān)系，不知道怎么拒絕人，感覺是我自己招惹了人家，現(xiàn)在很懊悔。 感覺自己這段時(shí)間心情煩躁干了很多不好的事，說(shuō)了很多不該說(shuō)的話，我很想跟人好好相處，又不知道說(shuō)什么，然后就開始說(shuō)很多私事，好難過，我改怎么辦？

您好，首先我是一名初三的男生，我是個(gè)孤兒，父母因車禍死亡，現(xiàn)在我被爺爺奶奶帶，我有一種恐懼感，害怕爺爺奶奶離我而去，我沒有安全感，晚上不敢一個(gè)人回家，在學(xué)校我表現(xiàn)的很風(fēng)趣，就是不想讓別人感覺我很傷心，我很愛面子，衣服也要穿好的，穿的破破爛爛的我覺得全校的人都在笑我，可以這么說(shuō)，我要風(fēng)度，不要溫度，，我覺得很對(duì)不起爺爺奶奶，成績(jī)一般，在八年級(jí)的時(shí)候我喜歡上了手淫，盡管我知道是不好的，但有時(shí)候我控制不住自己，我常常想如果爺爺奶奶走了，那我也想死了算了，活在這里也沒意思，我討厭別人說(shuō)我是孤兒，我也討厭別人議論我家的事，對(duì)于陌生人我表現(xiàn)的很冷淡，我想努力學(xué)習(xí)，但我感覺前程沒什么希望，所以總是積極的一下，然后又放棄了，我覺得全天下的人都在嘲笑我，我不喜歡和我的同學(xué)說(shuō)很多的話，因?yàn)槲液芫o張，我上課不喜歡發(fā)言，我甚至肯說(shuō)不知道，也不愿發(fā)言，我知道我很自卑，也很沒用，請(qǐng)您幫幫我好不好，我已經(jīng)不知道以后怎么辦了

女,你好，我現(xiàn)在很痛苦，感覺對(duì)未來(lái)沒什么向往了。我還是大二的一名學(xué)生，剛剛放假。前段時(shí)間我耍了一個(gè)男朋友，我說(shuō)不出為什么要追他，一開始覺得好玩和孤獨(dú)吧。我已經(jīng)好久沒有想談戀愛的感覺了，他是我第一個(gè)真正的男朋友。很喜歡和他在一起，可是我們卻并不像真正的男女朋友一樣整天膩在一起，我對(duì)他很陌生。可是卻喜歡和他在一起，那怕只是坐著。一開始他不在意我，我的頭腦一直不清醒，想放棄過幾次，但都又去找他。后來(lái)他總算主動(dòng)了，我卻不怎么主動(dòng)了。他還說(shuō)過帶我見他家人，朋友。當(dāng)時(shí)我真的以為他很喜歡我，那時(shí)我根本沒想過去見他家人，朋友。他說(shuō)他是個(gè)心計(jì)男，是個(gè)壞人。我卻不以為然，我總是開玩笑的和他說(shuō)，喜歡小動(dòng)物和小朋友的怎么可能是壞人。直到有一天，我看到他和另外一個(gè)女的在一起，當(dāng)時(shí)我真的不敢相信，就在我寢室樓下，我走上樓去，又下來(lái)，我跟著他們。我是懵的，始終不敢相信，后來(lái)他看到我了，我上前打了他一巴掌。就走了。這是我第一次打人。那一天很痛苦 ，我打他電話，罵了他。第二天始終不敢相信，哭了很久，和朋友說(shuō)了，但沒有用。后來(lái)我又把他約出來(lái)，和他談清楚。才知道在和我耍之前就有了女朋友，他很痛苦，我心軟了，原諒了他?？墒怯衷趺纯赡芊畔?，就在那一短時(shí)間，我要考試。我都崩潰了，我還要考那么多科，卻都沒復(fù)習(xí)，而且什么都不懂，上課也沒聽。可是我居然過了，連自己都不信。現(xiàn)在的我太痛苦了，我一想到他心就會(huì)痛，看到他就會(huì)很難過，看到他2次，有一次和一個(gè)女的在一起，有一次看到了連招呼都沒打。兩次我的心都像撕裂般痛苦，我會(huì)看到有男的和他衣服相似或者身形相似就會(huì)認(rèn)為是他，或者看到情侶就會(huì)認(rèn)為是他們。我太痛苦了?，F(xiàn)在我放假了，卻依然忘不了。也不全是因?yàn)樗?，我覺得未來(lái)沒有向往了，我覺得生活沒意思，我很孤獨(dú)。就覺得什么也做不了。每天要幫父母做飯，我都煩死了。每天一個(gè)人，很壓抑。我很想離開這個(gè)世界，我覺得沒有一個(gè)人愛我，我覺得活著好沒意思，我想和父母說(shuō)，可是他們哪里懂，他們根本不知道我有問題，我也不知道怎么辦。馬上大三，我什么都不會(huì)，什么都沒有學(xué)好。沒意思了，我連一根支柱也沒有，一個(gè)人好痛苦

女 我感覺我是一個(gè)很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經(jīng)幻想有一個(gè)美好的大學(xué)生活，在大學(xué)交一些好朋友，于是我抱著這種心態(tài)去跟同學(xué)相處。在我第一天進(jìn)入大學(xué)時(shí)，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來(lái)很文靜，當(dāng)時(shí)我就想我們應(yīng)該會(huì)處的很好的，于是我就試圖接近她，那時(shí)我一心想讓她成為我的好朋友，后來(lái)我們相處的確實(shí)不錯(cuò)，她對(duì)我有著無(wú)微不至的照顧，讓我很感動(dòng)，我對(duì)她開始有了依賴，我對(duì)她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關(guān)系變了。那是因?yàn)樗粚W(xué)校選去寧波學(xué)習(xí)兩個(gè)月，那時(shí)我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無(wú)比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю铮议_始與同寢室其他同學(xué)相處，在短短的相處時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡(jiǎn)直是一個(gè)開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時(shí)常調(diào)侃，幾乎是在調(diào)侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時(shí)候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說(shuō)過的好多話，甚至當(dāng)時(shí)我還暗暗的對(duì)自己說(shuō)要改變她的想法。晨晨剛來(lái)學(xué)校那會(huì)兒就說(shuō)過“我姐告訴我大學(xué)不存在真正的友誼”，就是因?yàn)檫@幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來(lái)我經(jīng)常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學(xué)好的跟親姐妹似的，我就有點(diǎn)不舒服，于是我開始學(xué)會(huì)喝酒來(lái)釋放煩惱，以熬夜來(lái)釋放壓力，也許就是因?yàn)檫@些原因，室友們開始“遠(yuǎn)離”我的吧。 兩個(gè)月后，寧寧回來(lái)了，這次回來(lái)，我也沒對(duì)她多么熱情，因?yàn)槲乙婚T心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對(duì)我說(shuō)“我感覺你變了”，當(dāng)時(shí)我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會(huì)問寧寧，有什么都會(huì)與她先分享，可是后來(lái)我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結(jié)果不知道什么時(shí)候?qū)帉幒统砍孔叩搅艘黄?，還聯(lián)合寢室的其他室友一起疏遠(yuǎn)我，那時(shí)的我完全沒感覺，直到有一次談?wù)摲謱嬍业氖碌臅r(shí)候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時(shí)候才聽出她們對(duì)我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個(gè)多學(xué)期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們?yōu)槭裁匆柽h(yuǎn)我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產(chǎn)生了對(duì)寧寧的恨，是真的恨，因?yàn)槟菚r(shí)我常認(rèn)為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個(gè)寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個(gè)人，她們一群人天天有說(shuō)有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機(jī)會(huì)溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰(shuí)知道這樣也引起了公憤，那時(shí)候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個(gè)人還要欺負(fù)我”，在無(wú)數(shù)的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會(huì)專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對(duì)我真是好無(wú)留戀嗎？”等等問題。 期間發(fā)生了很多事情，總得說(shuō)來(lái)就是她們依然這樣對(duì)我不理不睬，我也對(duì)她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對(duì)我的好，我們?cè)谝黄鹣嗵幍漠嬅妫鞓返氖?，漸漸的我試圖去走出來(lái)，我常對(duì)自己說(shuō)“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰(shuí)知道無(wú)論我走到哪里，我都會(huì)想起跟他們?cè)谝黄鸬膱?chǎng)景，那時(shí)我真的覺得自己超級(jí)沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對(duì)她們念念不忘呢？ 我是一個(gè)不太會(huì)跟人相處的人，除了室友也沒幾個(gè)要好的同班同學(xué)了，所以別人看到的總是我一個(gè)人走在校園的路上。還記得有一次體育測(cè)試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時(shí)的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項(xiàng)目，我特別不行，而她們卻是還不錯(cuò)的，看著優(yōu)秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來(lái)越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場(chǎng)所，我盡可能不去，雖然我們時(shí)常路上會(huì)碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當(dāng)她們走過我身邊，我都會(huì)偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結(jié)伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時(shí)候像個(gè)瘋子，對(duì)著她們的床或者椅子說(shuō)話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個(gè)人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對(duì)她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學(xué)期，開學(xué)沒多久，不知道她們?cè)趺淳拖胪?，決定找我聊聊，說(shuō)實(shí)話我當(dāng)時(shí)很緊張，很興奮，因?yàn)槲宜诖氖陆K于發(fā)生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現(xiàn)保持著同學(xué)關(guān)系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說(shuō)實(shí)話那時(shí)候我確實(shí)沒有放下，心里確實(shí)還是有點(diǎn)恨她的，而我也感覺到她對(duì)我也是一樣

男 求大神解答 我喜歡一位女生 我已經(jīng)和她說(shuō)過了 但她無(wú)動(dòng)于衷 發(fā)信息給她她也沒回

女 我的孩子做什么都沒長(zhǎng)性，對(duì)我和他爸充滿了仇恨

男 越喜歡說(shuō)話，是不是一定程度上說(shuō)明這個(gè)人的控制欲越大