女 我不知道自己怎么一回事最近都是會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事都會(huì)發(fā)脾氣生氣了就出汗都不想說(shuō)太多話也不想聽(tīng)到別人說(shuō)多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個(gè)人可是希望自己個(gè)人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個(gè)人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說(shuō)了點(diǎn)話就嫌我話多以前不說(shuō)話都會(huì)說(shuō)我冷漠，現(xiàn)在說(shuō)了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時(shí)候媽媽就會(huì)打我，跟父母溝通的時(shí)間也少，他們不會(huì)跟我溝通不會(huì)問(wèn)我學(xué)習(xí)情況，只會(huì)跟我說(shuō)去學(xué)習(xí)去學(xué)習(xí)撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團(tuán)糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會(huì)說(shuō)你那樣說(shuō)難到就是媽媽的錯(cuò)了撒的就沒(méi)法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說(shuō)出去都不讓，從小到現(xiàn)在我一直在走爸媽給我畫(huà)的直線上沒(méi)有歪過(guò)，我不知道我怎么做爸媽才會(huì)滿意我，我現(xiàn)在只想一個(gè)人過(guò) (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說(shuō)了，直接開(kāi)始 有時(shí)候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時(shí)候卻相反，一切顯得是這么無(wú)所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯(cuò)。可是我真的覺(jué)得開(kāi)始沒(méi)有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒(méi)興趣，頻道對(duì)不上的時(shí)候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會(huì)口快把事情說(shuō)出來(lái)。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說(shuō)話開(kāi)始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯(cuò)，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過(guò)和朋友確認(rèn)過(guò)，我真的沒(méi)有錯(cuò)，為什么他們就是一副都是我的錯(cuò)的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺(jué)，有時(shí)候想要?jiǎng)e人對(duì)我一視同仁，有時(shí)候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開(kāi)始懷疑，這真的是我的錯(cuò)嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對(duì)所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會(huì)笑的自己到底怎么熬過(guò)來(lái)的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說(shuō)這件事，她一定會(huì)覺(jué)得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺(jué)得哪里有問(wèn)題 久而久之，我開(kāi)始學(xué)會(huì)了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開(kāi)始一個(gè)人自言自語(yǔ)，什么事情我都自己跟自己說(shuō)話。自言自語(yǔ)什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒(méi)辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語(yǔ)，我會(huì)怎么樣。 自己一個(gè)人對(duì)著空氣笑對(duì)著空氣哭，有時(shí)候甚至對(duì)某些事情開(kāi)心的時(shí)候也是對(duì)著空氣中的“朋友”訴說(shuō)著。我開(kāi)始覺(jué)得這樣還不錯(cuò)？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個(gè)靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對(duì)外說(shuō)自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說(shuō)出來(lái)然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫(xiě)小說(shuō)的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個(gè)有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時(shí)候也有被老師說(shuō)過(guò)我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個(gè)人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無(wú)關(guān) (匿名)

女 在媽媽眼里，我脾氣很差喜怒無(wú)常，在同學(xué)眼里，我脾氣很好，非常溫柔，從沒(méi)見(jiàn)過(guò)我發(fā)脾氣。沒(méi)有我忍不了的事，沒(méi)有我忍不了的痛，在晚上我會(huì)抱著自己哭，不會(huì)讓別人知道，也沒(méi)有人走進(jìn)我心里。我怕自己一個(gè)人，只要有人陪著我我就會(huì)什么都不害怕。我厭惡和別人有肢體接觸，對(duì)待什么事情都很冷漠…我是不是有心理疾病？ (匿名)

男 想了很多的方式去描述自己的問(wèn)題，但是都被自己一一否決，生而為人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的時(shí)候會(huì)因?yàn)樵缟掀饋?lái)的一個(gè)念頭而毀掉一整天，問(wèn)題的根源是，我很孤僻，并沒(méi)有人可以讓我傾訴，而我，常常是聆聽(tīng)傾訴的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，從記事起他們就開(kāi)始了無(wú)限的爭(zhēng)吵，并且對(duì)我有很強(qiáng)的控制欲望，說(shuō)什么我就需要去做什么，做不好會(huì)被罵，不做也會(huì)被罵，冷嘲熱諷已經(jīng)成為了家常便飯，長(zhǎng)大了的我，變成了一個(gè)懦弱，思維緩慢，行動(dòng)遲緩的家伙。我不敢和別人吵架，甚至不會(huì)要求自己應(yīng)該有的權(quán)利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一個(gè)25歲的人，在這個(gè)年歲本應(yīng)該扛起一些東西，去追求自己想要的東西，去面對(duì)美好的未來(lái)，但是事實(shí)卻是，對(duì)生活無(wú)比的絕望，對(duì)未來(lái)不抱希望。對(duì)于愛(ài)情根本碰都不敢碰，怕的就是別人對(duì)我的好我沒(méi)辦法回報(bào)她。別人的入睡都是五分鐘十分鐘，我需要一個(gè)小時(shí)，因?yàn)樘稍诖采厦碱^就會(huì)皺起來(lái)。我害怕與陌生人接觸，也害怕父親冷冰冰的臉色。我一直自詡自己是個(gè)溫柔聽(tīng)話的人，但是這個(gè)世界卻沒(méi)有給善良的人一點(diǎn)好處，即是溫柔也會(huì)被罵，即使聽(tīng)話也是會(huì)被冷眼相待，很多時(shí)候我都懷疑自己，還是個(gè)正常意義上的人么？困擾一直在圍繞著我，我想找出一個(gè)答案，一個(gè)關(guān)于改變自己的答案。 工作中不太會(huì)長(zhǎng)時(shí)間的回復(fù)，請(qǐng)您見(jiàn)諒 附:（心情不好的時(shí)候發(fā)的微博）

女,25歲,相比于我爸爸常常把:“如果大家都像你一樣，那日子還活嘛？”“如果我像你一樣，你能花到錢(qián)嗎？”“如果對(duì)方也像你一樣，你不覺(jué)得自私嗎”？ 這種，我可以決定別人情緒的自戀妄想。 批評(píng)、指責(zé)、美名其曰教育，實(shí)則充斥著死能量的大道理。 我媽媽常常說(shuō):“這件事你怎么看？”“這件事確實(shí)生氣，你先別管別人，你怎么想的？”“你要聽(tīng)媽的建議嗎？”.. 長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)，這是標(biāo)準(zhǔn)式的育兒話術(shù)啊！！！！我那幾年，嘰里呱啦的哭，把抑郁癥哭好了，精神守內(nèi)，如果不是心理咨詢，弄成現(xiàn)在這個(gè)樣子，我得變成什么樣的人啊 (匿名)

女 感覺(jué)自己越來(lái)越孤僻，很不喜歡和家人溝通，甚至是逃避！

女 不太愛(ài)說(shuō)話，自己總干不好的事，心情不好，父母朋友都說(shuō)我，罵我，我到底是怎么了 (匿名)

女 我覺(jué)得我好自閉....我可以一整天不和任何人說(shuō)話，別人和我說(shuō)話也總是會(huì)敷衍過(guò)去。每次別人做一些讓我不開(kāi)心的事情的時(shí)候我總覺(jué)得也正常...我有什么資格提要求，憑什么讓別人為我改變呢。而且每當(dāng)別人做出讓我不開(kāi)心的事情的時(shí)候，總會(huì)想著世界上讓人不爽的人那么多，她這樣也不算什么。原諒別人從來(lái)不靠寬宏大量，完全是因?yàn)榉凑蠹叶己懿顒牛乙埠懿顒牛矣惺裁促Y格埋怨呢。久而久之感覺(jué)對(duì)什么都無(wú)所謂了，像個(gè)植物人一樣...

男 我老婆背著我微信跟一已婚男人聊天。那男的多次表達(dá)過(guò)想和她發(fā)生關(guān)系，我知道后想過(guò)要離婚，可是孩子還小，老婆一邊保證跟我好好過(guò)，一邊又跟那男的聯(lián)系，我也想過(guò)原諒她，可是就過(guò)不去心中那個(gè)結(jié)！請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦！ (匿名)

女,婆婆太強(qiáng)勢(shì)，說(shuō)話太直接，直接批我頭上，我則性格懦弱，什么也不好意思說(shuō)，只能默默忍受，孩子一歲了，目前都住一起，新房剛裝修還沒(méi)散味，老公也改變不了什么。怎么辦啊？謝謝 (匿名)