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男 老師們好，我是個善感的人，在家里歇了三年了，沉迷游戲，但是我對父母很孝順~自我感覺~每次不管去外面看到什么東西了都想這自己的家人，自己卻什么也不要，但是我的脾氣比較爆，愛生氣的那種，我媽媽好脾氣一般都不跟我計較。每次都愛給自己媽媽送個小禮物，偶爾還能把自己感動哭，（我是男人24歲）朋友沒有多少，不善于表達，偶爾跟朋友說話我都按著自己的性子說，有什么說什么。但是最近兩年一直待在家里連門都很少出，我會不會得抑郁癥啊，我不太喜歡熱鬧，不知道是我性格的問題還是心理的問題，求人開導我一下。

女 我大二，但現在我休學了。我大概從小學四五年級開始就沒停止過追逐，總想著有一方面可以很優秀很突出。而大學的課程我聽不懂，一去上課就會覺得很痛苦。你也許會說可以做學業之外的，也可以有成就感啊。但是我性格內向，其實我一個人的時候心里有很多想法，但是一旦身邊有人（包括朋友，家人），我經常大腦一片空白，不說話多尷尬可是什么話都說不出，腦袋里的想法支離破碎的也說不明白。所以這樣的我在大學不會開心的。 我不知道自己怎么變成這樣子，不愛與人交流，喜歡獨處，也許和我過去的生活經歷有很大關系吧。我八歲的時候爸爸喉癌去世了，媽媽現在都70歲了，有很多嚴重的疾病心梗腦梗等等，只有我來照顧她。你肯定好奇我21媽媽怎么比我大那么多，其實她不是我的親生父母，我是在小學的時候有一次意外發現收養證才知道的。我現在的媽媽因為有疾病，而且她離過兩次婚，所以她開心不起來，每天家里都很壓抑，有時候我說錯話了她會罵我一頓，雖然她也是很關心，照顧我的，什么好吃的都要留著等我回家一起吃，可是我自小就很孤獨吧，和媽媽也說不上心理話，一直到現在都是，我心里的想法沒辦法和她說，和她說只會換來一堆不理解我的話，她還會生氣。 現在我休學在家，本來想靠做家教賺錢，可是我性格太內向了，不會和學生家長溝通。又想在網絡找客服的兼職，可是還是在講話方面碰了壁。我想賺錢并非完全貼補家用那么偉大，（我承受我有點自私）我想有錢去學舞蹈，但是即使我有了學舞蹈的錢我性格這么內向，接受能力有一點慢，能學好嗎，能表現好嗎，因為舞蹈是需要放開自己展現自我，這是我最弱的地方。 說了這么多，能看完謝謝你咯。 我總結一下吧———— 現在在家很迷茫迷茫，可是真不想回去上學了，我學的數學專業，不想以后真的做個數學老師，而且聽不懂課我不想浪費四年光陰。希望還是自己可以開朗些，可以愉快的與人交流，自然的表達自我，我該怎么改變呢？

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

男 我的心理到底怎么了。 不知道該怎么表達，因此我只好把自己的故事寫出來（因為很詳細，所以有些長，請耐下性子來看這個故事） 初三那年分班，換了個女同桌。這在初中時是件和稀奇的事。這個女生家里很有錢，但生活習慣卻有些不好，抽屜里和桌子上的書從來都是亂的，每次要到書的時候總是在書山中“淘”。 不知當時怎么想的有一天趁她沒在，就把她的書全部理齊，把她的試卷按科目分類，在試卷夾上寫下各科的名字，為了好找。當她發現時，我只是尷尬的笑笑，沒說話。 大概一個月后的有一天中午上課，她遲遲沒來，心中各種不安，擔心她是不是發生什么意外了，心中擔憂，自己把化學課上記的筆記記完后，又翻出了她的課本，一改自己潦草的風格，認認真真的把筆記搬上去。等下課時，她才來。當她翻開化學課本發現筆記時，問我誰弄的，我裝作一臉無知的樣子，說“不知道啊”。最后又被她看破，我又是尷尬的笑笑，之后我們的關系越來越好。 從小就羨慕表哥手上能被其她女生留下齒印，但從來未經歷過。現在忘記是什么原因了，有天晚自習她在我的手上留下了那個向往已久的齒印。 不知從何開始，我們開始打鬧。手上留下了越來越多的指甲印。而同時她的手腕也多了淤青。應為她掐我時，我要阻止，所以只有雙手握緊她的手腕，才能避免她掐我。 每次打鬧過后，她總會說“xx,你怎么這么狠，我手都被你捏青了！” 我無語的對她說“大哥，你先看看我手上這些指甲印，都破了，都進肉里了，我狠？” 我們的上學期，差不多 就像這樣度過了。 但在期末時有一次，她和我鬧時，過度了，我正在板凳上躺著，她把腳放在了我的臉上， 這已經突破了我的底線，瞬間我翻臉了。直到考完試，我都沒理她。 在寒假里的有一天我找書，突然看到了她在鬧翻以前寫給我的明信片，上面大概是說，除父母以外，我是最懂她的（不知為何，她在初一，初二時，一直遭針對就連以前的好朋友都針對她。她說可能是別人的嫉妒吧） 看到這些時，我的心情難以平靜，從小到大我一直覺得自己的存在感低，突然有人想這樣跟我說這些話是，心中的惱怒早已煙消云散，之后我們又和好如初了。接下來的幾個月里我們依舊鬧不停息。她經常買零食和我一起分享 。在黑板上寫字時，發有時會在物理課上吃鴨脖，當老師轉過頭寫字時，我們邊吃邊大口大口的吸氣，當老師轉過頭時，又強忍著辣勁，看上去淡定自若。 （那時老師幾次把我叫到辦公室問我——我和她是不是談戀愛了。 我和她一直都知道彼此這輩子都不可能走到那步，我能只會是最好的朋友。 當時她有男朋友可我卻從來沒在意過那么多問題） 哦哦還有一點要提醒說一下，初三剛開學時我是我們這個一平臺班級的第21名，她是倒數。 但下學期時，她體現出了她的那股拼勁，一口氣排到了年班級前列，而我到了班級倒數。（數學是我最看中的科目，無論排幾名數學一定是年級中上水平）剛開始時，我并不在意，因為我知道她所付出的努力。可到中考前的2個月里，我突然忍受不住了她的話語———當我看著自己88的數學時她拿著她95的數學來對我說，這題真心簡單你怎么會錯了。（在以前我的數學成績幾乎是她的兩倍）一次又一次的考試一次又一次的相同結果，一次又一次她的這句話，最終我忍不住了，我覺得自己的尊嚴一次又一次被踐踏，最后我選擇了換桌。那晚我提出來時，她以為我在開玩笑，但看到我的行動時，她的笑容凝固了幾秒，當時頭昏腦脹，只體會到了她的嘲諷，沒體會到其他的東西。當中考結束后的某一天，她告訴了我的成績，并且還說我是很厲害，她比我低了30分，（在中考完填報學校時我選了我們縣排第2與拍第三的學校，因為據我估算我最多只能勉強考起第二個學校，當時她告訴我高了第2個學校100分，當時我那個激動勁，可她考起了排第一的學校）可當我得知最后成績時才知道她比我高了80多分，那天我刪除了所有關于她的聯系方式。 之后第二天我的一個小學的鐵哥們在我得知我高他200多分的情況下，問我考了幾分我告訴他運氣特別好剛考起排第二的學校。 那瞬間 我突然懂了她對我說話時的心情，我特別愧疚，去加會她的qq和打電話給她，她卻一直拒絕和拉黑。之后的半年里 我一直在加她，最終在大年三十的前幾天。她終于同意了，那天我特別高興，我對自己許下諾言，我一定要努力。做的更好，當那天她有難時我要站在她身后幫助她，之后半年的時間內我學習相當刻苦，心如止水一般特別安靜，當學習刻苦時想想她，又有大把大把的精力涌入。（在這半年內我

男 你好醫生 我老公愛玩電腦 不工作一天從早上到晚上一直玩游戲，結婚6年2012年在一起的時候很有責任心，2015年時就開始工作3個月左右就休息1個月什么都不做就只有玩游戲睡覺，現在2017年半年都過去了還是渾渾噩噩的在家打游戲，對這個家一點責任心都有，麻煩咨詢下醫生這個情況怎么辦

女 內向敏感嫉妒心強，不能正常與人交往，凡事往壞處想