193790

女 我一個朋友，算得上是我的發小，她五歲媽媽就去世了，家里還有兩個哥哥，六歲開始上學，性格內向，有點偏向軟弱了，在整個學校也就只有我一個朋友，上七年級的時候，性格漸漸變得開朗，也和其他同學玩的起來，朋友也多起來了，但是八年級了，學校的校風出現了問題，大家都習慣性得抄襲，她成績很好，年級前五，同學們都找她要作業，她那時很正義，是老師們眼中的乖乖女，她認為抄襲是不對的，會把同學們的成績弄得越來越差，所以不給別人看自己的答案，漸漸的，她被孤立了，同學們經常欺負她，攔在廁所門口不讓她上廁所，把她的課本剪成小人兒，在她頭發上粘口香糖，把她書包扔進男廁所，而她則是能躲就躲，不能躲的也都忍著，到后來，她覺得社會全是黑暗的，她也就不介意把作業拿給同學們看了，后來，她又回到了原來的狀態，慢慢的，她越來越沉默，說話越來越少，性格變得孤僻，而真正讓她徹底不愿說話的是另一件事。她家境不好，在家很懂事，處處幫忙做家務，她知道她爸一直和一位阿姨在一起，她也覺得挺好的，把阿姨當做母親一樣孝敬，她阿姨在她爸爸的手機里看見了他和別的女人亂聊，她就慫恿她給那個女人的老公寫封警告信，她那時覺得阿姨一定是為了自己家好，而且阿姨這件事做了后，給她十元錢，她家窮，十元錢夠她做很多事了，于是，她阿姨念，她寫，寫了些什么，她說她也不記得了，她只知道，她把信遞給那個女人的老公后，那個女的從大街上找到她，帶到她爸爸面前，她爸爸罵了她一頓，那個女的讓她跪下認錯，她爸爸什么也沒說，她被那個女的摁倒地上，后來她跟我說，再后面發生什么事了她也不記得了，她清楚的記得她爸當時看她的冷漠眼神，她一輩子也忘不了，她阿姨讓她不要承認是她教她寫的，那十元錢也就沒有再提起過，從那以后，她恨她爸爸，她爸和別的女人做錯事了，為什么最后受懲罰的是她，這個我無法解釋，也替她抱不平，她還告訴我，她爸爸從小到大除了給她交學費，其他的什么都不管，她的衣服基本上都是我送給她的，連吃飯的錢，她爸一天只給他一塊錢管三頓，經常餓飯，后來我就把我的飯卡給她用了，去年，由于我爸要外出了，我沒辦法只能轉學到浙江，她留在了家里，昨天她喝得酩酊大醉，給我打電話，她說，她爸又換了一個女人，家里在重新蓋房了，她爸說要把給他哥哥們蓋好，不然取了媳婦沒地方住，我當時就問她，那你若嫁了，你爸給你什么，她苦笑了一聲，他從來就沒把我當做他的女兒，從小到大都是這樣，他從來不管我的死活，我對他來說無關緊要，說著說著就哭了起來，哭了很久，她說她已經吃了半年的鹽酸舍曲林片，一想到這些年她的種種，她說她已經找不到活下去的希望了，下一世她要把來人間的機會留給別人，我實在是找不到理由安慰她，她有嚴重的胃病，經常胃痛。 老師幫幫忙，給我點建議，我實在不想她以后那么渾渾噩噩的生活。謝謝

女,34歲,我和他從認識到現在已經有兩年的時間了，我大他八歲。不折不扣的老女人吃嫩草，我和他相識的最初，最初我沒有打算讓這段不該發生的感情發生，因為我清楚自己和他的年齡差距，也很擔心最終的結局不會圓滿！但是之后等等的事情原因，我們最終還是踏進了婚姻的殿堂，現在他對我的關心幾乎是要看他的心情而定的，開心時給你句關心，多半的時候他都會選擇沉默不語，即使我在他的面前流著眼淚傷心難過時，他幾乎每次都會無動于衷，絕對不會看我第二眼，更不會和我說一句話！我的傷心和難過在他眼里就和空氣一般，看不見也聽不見！我知道我也很清楚，他心里現在已經沒有我了，只是我在苦苦糾纏不放而已！我也知道這段感情最終的結局不可能會圓滿的開花結果攜手白頭，但是無論他怎樣對我，哪怕是對我的越來越冷漠，或者是一次比一次的出手更重？我還是依舊的放不下他，我該怎么辦，我現在的心里空的可怕，空的讓自己行尸走肉一般！好想一個人帶著耳機聽著歌出去走，不停止的一直走！憋的我好難受，感覺自己快要瘋掉了，我卻還是放不下他！我不知道該怎么辦了幫幫我吧！

女,和現在的男朋友在一起認識一年了 在一起大半年了 一開始一點都不喜歡他 正眼都沒看他 他老是找我對我好 就算我愛答不理他還是理我 我對他脾氣都不好 但是他受得了 很關心我 我不開心他想辦法 天天發信息給我約我吃飯 有一次我不開心約了朋友喝了酒 他陪我去 喝完之后就那個….....我也沒朋友那時候剛和前任分手心里一直想著前任 不開心喝酒都是想前任 然后他又出現我面前對我這么好 約我出去旅游我就答應了 想著離開那里就可以不想前任了吧 或者我需要和別人在一起才能忘記前任 我覺得他挺好的 就試試看吧 后面一直還是對他沒有愛的感覺 對他很冷漠很不好 可他對我依舊很好 我老是故意讓他離開我 可他卻就是不離開 過了半年我遇到優秀的人后 我就和他說我找男朋友了 他很傷心難過叫我給他最后一個擁抱我都不想給 我真的不愛他 但是卻能和他睡一起….....一個月后我和那個男朋友分手了 那天我就發信息給他說他是不是不理我了 然后他就一直關心我 又開始追我對我好 我覺得他是不是才真真的適合我只有他才不會離開我 后面又和他在一起了 前任又打電話過來說復合 我覺得復合的話又對不起他 剛剛和他再一起又答應前任 而且前任已經分了又在一起干嘛 可是對他并不是愛 從來沒有把它公布出來 出門都不愿意和他牽手離他遠遠的 怕熟人看見 他搭我肩我都會甩開 幫我拿包包我都不想 就是不愿意讓別人看的出我和他是男女朋友關系 我也沒有說過他是我男朋友 他也沒有說做他女朋友 但是在他心里就是 后面我工作忙他約我見面我都說沒空 去我公司找我我很煩感 我和他我很忙不要來我公司找我 我都不愿意讓他接我上下班 不愿意被同事看到和鄰居保安看到 但是他天天和我聯系 就算我回的很慢很冷漠 他依舊關心我工作身體 前幾天前任找到我了 說之前沒處理好我的事 和我道謝 說這次來找我雖然是想追回我 但是我不愿意也可以 但是就是想我好 要幫助我讓我過的很好的生活 給了點錢和賺錢的機會我 現在每天也聯系下我 但是他工作太忙沒空和我見面聊天 但是閑下來了肯定還會來找我 前任能給我想要的 現在的那個他對我很好但是他幫不了我什么物質條件還沒有我好 可是我又不忍心和他說我前任來找我了 因為他說他很愛我 什么什么的 說的我壓力好大 追我的人好多 但是就是他是我的絆腳石 我心軟不愿意傷害他 傷害過一次了 但是他和我說過我遇到更好可以和他說他離開 但是他會很難過很傷心什么的 總是說的我好像如果離開他就是對不起他 我就是一個自私的女人 我真的好難受 因為我真的不愛他 我不知道我該怎么辦

女,27歲,這已經數不清是領證后第幾個失眠的夜晚了，白天工作，晚上失眠，就算睡著也是無盡的噩夢。如果你問我為什么這么痛苦還要在一起，那么你問問他為什么剛和我領證之后一個星期就以靜靜為理由消失了半個月，為什么任憑我大半夜孤身一人在淄博丟了錢包他卻不管不顧，為什么眼睜睜把哭泣的我丟在小營的高速公路上任由一輛輛大車從我耳邊呼嘯而過自己一溜煙開著車走了，為什么因為一只小狗對我拳打腳踢還撒謊和他家人說每次都是我動手打他，為什么他做了這么多絕情的事還不跟我離婚？你相信做出這些事的人是因為愛么？反正我不信。我是他的枕邊人，了解他那些小心思，出于珍惜感情的來之不易絕對不如擔心他感情的前途付出的金錢和對他家人的愧疚多。從他做了這些事開始我就見識到了他的冷酷無情，見識到了再木訥的男人也有心機也會撒謊。在他的家人面前朋友面前他是一個會過日子的老實人，他的心思藏的很深，不像我遇事沉不住氣，不會偽裝，露出一堆可以挑剔的馬腳，所以他家人朋友都以為出了這些事是因為我的種種劣跡傷害了一個一心過好日子的男孩的心而已，即便是看到我身上的傷痕他們也認為是我動手在先他只不過是正當防衛。面對這些我沒有爭辯，事情到了這一步還有什么解釋的必要呢，日子是自己過的，如人飲水冷暖自知。他在家人面前抹黑我出賣我也不過是擔心假如第二次離婚他家人會責怪他，所以他需要他家人的理解和支持，畢竟那是一個并不算富裕的家庭，可以理解他的所作所為，但不能原諒，不能原諒他娶了我卻不珍惜我，不能原諒他三百六十度的轉變，不能原諒他為了這些和愛無關的理由維持我們茍延殘喘的婚姻，不能原諒他嘴上以愛我為名卻每天做著傷害我的事。今晚我們又發生爭執了，原因很簡單，雖然和好了但我受不了他態度依舊很冷漠，每天不主動發一條信息，也不主動打電話，即便打也是敷衍兩句。其實我開始并沒有因為這個和他吵架，我只是給他提出來希望他能注意，他就很不服氣的說下了班他怎么就不能和同事聊會天，每天打電話哪有那么多話好說。呵呵，我們異地戀，我并沒有嫌棄他遠，也沒有像別的女孩那么依賴，我只要求每天有幾條信息，他都拿出一堆理由搪塞我，我的心情可想而知吧。我想起談戀愛時候他的賣力，他的緊追不舍，我知道結婚和戀愛判若兩人是很多男人的通病，但他直接守著他父母面說人人都有新鮮感，對阿貓阿狗也有新鮮感更何況人呢。我對于他來說也就是個寵物而已，對了，還不如寵物，他因為他的寵物對我揮過拳頭。他同事安慰我說他對前妻也是如此婚前婚后判若兩人，其實我心里明白，他對我與他對他前妻還不太一樣，他對我的愛答不理帶著一種蔑視，他覺得我害怕，害怕從頭婚變成二婚，他半個月不理我的時候我求過他三次，如此低三下四讓他覺得我是因為一紙證書。他已經是二婚了，現在跟我感情也不好，如果我真受不了了主動提出離開他還不用背負對家人的愧疚。所以發生這樣的爭執以后他的第一反應不是勸我哄我，而是追問我我想怎么樣、我的決定是什么。他現在既不對我好，還口口聲聲說想和我好好過的這種態度讓我徹底的打心眼里厭倦他。我真的很恨他這么自私。我沒有介意他二婚，沒有介意他家庭條件一般，沒有介意他掙的少、離得遠，換來的確實他對我的冷漠，傷害和污蔑，即便旁人不了解真相難道我說的這些他自己不了解么，我義無反顧的嫁給他他即便不領情至少也不能如此踐踏吧。到了今天這個地步我的心已經千瘡百孔，但我仍舊堅持，我不怕當二婚的，他前妻現在過得不是照樣很好么。我和他朋友說，如果我們一起生活了幾年出現這些事我會義無反顧的離掉。可我們現在才剛領證一個多月，我不想這么草率。我從認識他那天起就把我的一切展示給他看，好的，壞的，沒有一點隱藏，不是我不會裝，是我不屑去討好，我很單純的想他愛我就會接受我的一切，沒想到我猜中了前頭，卻沒猜中這么快就反轉的劇情，一張結婚證的距離他就突然變成另外一個人，反悔了一切。如果有幸有人看到我日記，如果這人不是他的家人或者朋友，我相信你也會覺得這些都是雞毛蒜皮的小事吧，根本不值得一提，但我表達的感覺相信你能理解，和一個根本不愛你不顧你安危的人在一起是多么的難受。那個人一邊在你面前做著傷害你的事，一邊和他的家人說他有多心疼你的時候是多么的惡心。他對你不好卻要求你立馬給他生孩子，要求你單方面改掉自己的缺點卻自己不愿意改變，是有多么的強勢。然而這些都被他老實的外表隱藏了，所有人都反過頭指責你強勢任性的時候你是有多么的委屈，卻沒人可以傾訴。我不知道這樣的日子可以忍受多久，這對我的人生是個很沉重的打擊，如果在一起我就得繼續忍受這些，如果離我就白白被他變成了二婚還無處申冤，這種進退兩難的處境讓我每天處在崩潰的邊緣，我無數次的安慰自己，可我仍舊感到沮喪難過，甚至是無力面對生活，我真的很恨他，即便俗話說一個巴掌拍不響，但對于一個女人來說這種懲罰也太過于殘酷。現在我也不知道該怎么去面對一個不愛自己的冷血動物，看著他繼續說謊演戲。希望有人賜我無限的勇氣讓我可以早日得到解脫。

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

男 我失戀了 初戀，我女朋友出去打工然后晚上喝酒喝醉了被別人開房了 他是處女，現在她總是躲著我 不理我 說不配我還把我所有東西都拉黑了 那么久的感情就被打工10天給毀了 難受 感覺天都要塌下來了

女 我剛結婚兩個月，新時代獨立思想，婚前就認為結婚后不會和父母住一起。老公家是城邊自建房（快拆遷了），二樓做婚房。老公說先結完婚找機會搬出去，以后一定會分開住的。可是這兩個月只要我一提搬出去住他就很痛苦一樣，后來協商好再過一個月以后就說。可是昨天我無意間提起，他的語氣和反應讓我看不到未來，我感覺他又變了。我跟他發脾氣了，前所未有的挫敗。我和老公是自由戀愛，可是他卻跟我想不到一塊去。不在意我的不適應。害怕面對父母。吵架時，我讓他出去，他說：你搞清楚這是誰家，該走的是誰。今天我離開時他也沒攔著！我該怎么辦？