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女,您好！我覺的作為女孩的我最近愛上了一位女孩，這件事令我非常困擾，我不知道該怎樣辦。請大家?guī)蛶臀遥?,,我是一名高中生，我認(rèn)識了一位女孩，比我小一歲。我們從初一新生報道認(rèn)識的，然后玩的很好，導(dǎo)致成績下滑。為此班主任還叫來雙方家長。后來我們在學(xué)校收斂了一點，但是在外面總是一起逛街，吃飯之類的。我們到現(xiàn)在認(rèn)識了三年，也一起玩了三年，在這三年中，我們成了彼此心中最好的朋友，關(guān)系也上升為閨蜜。,,但是就在這一年中，我發(fā)現(xiàn)我對她有一種不同于閨蜜的感覺，比如出去玩時，我看到了好吃的，總會第一個想起她愛吃這個，被她抱著時會心跳加速，會把她當(dāng)小孩子一般寵著，包容她的所有……,,她最喜歡和我一起吃飯，和各種各樣的小吃，我騎電動車的時候她喜歡抱著我，曾經(jīng)有一段時間她還喜歡吻我。,我不知道她是不是也喜歡我，可能她只是把我當(dāng)閨蜜看待……,,請您幫我解決這個問題，我不知道該怎樣做。

女,19歲,您好， 我馬上就要高考了，是否去外省上學(xué)這個問題困擾了我很久很久很久，但其實這個問題只是一個映射，最主要還是我自己敏感又內(nèi)向的性格問題。 我家在新疆，淘寶都不包郵的偏遠地區(qū)，去外省上學(xué)無論是哪個省都是很遠。現(xiàn)在離高考只有一個月的時間，這個問題已經(jīng)困擾到我沒法靜下心來學(xué)習(xí)。 我是復(fù)讀生，而且是上過一個多月大學(xué)回來的復(fù)讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學(xué)校，對我來說是很不愉快的一段經(jīng)歷。第一次離家萬里，而且不是心儀的城市，首先難以克服的就是對家里的思念，嚴(yán)重到每天都會哭好幾次，吃個飯吃著吃著眼淚就下來了，我特別討厭自己這么脆弱，明明身邊的同學(xué)也有很多去了遠方上大學(xué)，別人能克服，自己就克服不了嗎？其次和室友關(guān)系不好，軍訓(xùn)時候其他人總是一起出去，我也有叫住過她們幾次，但她們從來不會主動等我，久而久之我也就習(xí)慣總是一個人獨來獨往了，吃飯一個人，去超市一個人，散步一個人，在宿舍也沒法融洽的聊天，完全融入不了。 說到這個，我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病，說的通俗點是放不開慢熱，說的嚴(yán)重一點是真的是有心理障礙，有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來，大概是小學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)后這個問題就漸漸顯露了出來，但是小時候畢竟想法沒那么多，初中就表現(xiàn)出來的就是極度內(nèi)向，甚至沒法正常和不熟悉的人交流，緊張到手足無措，語無倫次。從初中認(rèn)識到這個問題之后就一直很痛苦，甚至有小學(xué)的同學(xué)再見我說變化太大以為我得了自閉癥，畢竟小學(xué)還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的，到了初中就一直被這個痛苦纏身，每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學(xué)熟悉了起來，就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中，漸漸也學(xué)會掩飾了，不會在和別人說話緊張到語無倫次，而是假裝很高冷來掩飾內(nèi)心的脆弱敏感，但是依然沒法交朋友，沒法和別人熟悉起來，可以和別人嘻嘻哈哈的，也可以隨大流說些廢話，但是很尷尬，對，就是尷尬，無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的，直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通，其他的同學(xué)真的一畢業(yè)就幾乎是再也不聯(lián)系了。 再說到去年上大學(xué)，雖然不是喜歡的城市，也不喜歡這個專業(yè)，但是我有一直很努力的去適應(yīng)，想讓自己的生活好起來，參加了很多社團，也很積極的參與活動，每天都掩飾的很辛苦，到了晚上就自己一個人去河邊散步，邊走邊哭，覺得自己好孤獨好痛苦，別說交心的朋友，就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有，后來漸漸開始懷疑人生，我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內(nèi)學(xué)校，一心想去外面看看，擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界，我這樣是不是很悲劇？我是不是。。根本沒法融入這個世界？那時候白天裝作很開心的樣子，晚上就一個人哭，后來嚴(yán)重到精神恍惚，哭一路把自己弄丟了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說，說了別人也只會認(rèn)為我脆弱敏感，父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子，我現(xiàn)在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了，我怕我真的會跳河，和父母打電話說要復(fù)讀，先是說實在不喜歡這個專業(yè)，父母不同意，然后又說了我在學(xué)校形單影只的狀況，室友也相處的不好，再后來實在忍不住哭了起來，一股腦的說了一堆亂七八糟的話，父母也一下?lián)牡牟坏昧?，最后說回來就回來吧，畢竟我過得好才是最重要的。 現(xiàn)在復(fù)讀了，我知道，這也不過是我逃避現(xiàn)實的一個暫時的法子，和現(xiàn)在的同學(xué)說起來也只說是實在不喜歡這個專業(yè)才回來。但是現(xiàn)在離高考越來越近，我該怎么辦呢？問題遲早會擺在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介紹的各種美麗的地方，想去看演唱會，想?yún)⒓雍芏嗷顒樱虢灰蝗阂慌募春系呐笥?，想一起去旅行，想談戀愛，想嘗試獨立生活，想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎？ 我又會想，我拼命學(xué)習(xí)是為了離開我的家鄉(xiāng)，離開我的親人，去再次體驗?zāi)欠N痛苦，去再次陷入那家鄉(xiāng)從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎？ 我會不會還是和室友相處不好，會不會還是每天形單影只，會不會還是最后陷入痛苦無法自拔？我真的怕了，我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學(xué)那么簡單了，只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題，而真的問題，我自己的問題，沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上學(xué)，一面在學(xué)校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦，一面回到家自責(zé)的貪戀家里的舒適溫暖，我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度，也有那么一兩個從小玩到大的朋友，盡管這個心理障礙嚴(yán)重起來是不分陌生人和好朋友的，從小到大也都不缺男生喜歡我，剛進入大學(xué)就遇到了幾個追求我的男生，現(xiàn)在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生，但是我又怕談戀愛，我怕他們喜歡的只是我的表面，接觸了發(fā)現(xiàn)我是這樣脆

女 是這樣的，我今年23歲，剛剛大學(xué)畢業(yè)，我的問題困擾我很久了，一直走不出去，嘗試看過很多心理咨詢的書想做自我疏導(dǎo)，但是一直走不出來，我很想您能幫幫我。是這樣的，或許我的經(jīng)歷問題聽起來很蠢，我從小就是很普通不太被關(guān)注的學(xué)生，小學(xué)六年級畢業(yè)考的時候我因為對數(shù)學(xué)很有興趣考了我們市前十名，我們學(xué)校第一名，很多老師瞬間注意到我，稱贊我，那時候我覺得自己瞬間收獲了所有人的目光關(guān)注。上了初中之后我的班主任也是格外關(guān)注我，經(jīng)常私下鼓勵我，考得好就給我鼓勵什么的……我覺得很振奮，很興致勃發(fā)地覺定要做好所有事，我當(dāng)時甚至半夜三四點就起床學(xué)習(xí)看書，初二之后新的班主是屬于主要抓紀(jì)律的老師，也不太關(guān)注尖子生，屬于比較抓整體的老師。那時候我的學(xué)習(xí)興致就感覺在直線下降了。我一段時間很懷念之前那位那么關(guān)注我的老師，主要是我真的很想有之前的學(xué)習(xí)狀態(tài)！之后我反復(fù)在想，這是我自己的人生，我很想努力成為我要的那種人，不應(yīng)該靠著老師的目光過，沒有人可以跟我一輩子。我覺得我初二的精神狀態(tài)很頹靡也是我自己的問題。 然后我開始給自己找目標(biāo)，找一些我很崇敬的人，我覺得那些為信念執(zhí)著毅力的人很令人佩服，但是每次我用那些人的要求來要求我自己時 堅持到一段時間后就會覺得很難受，具體表現(xiàn)是容易惡心干嘔想吐。我覺得可能是不太適合我或許我把自己逼得太緊了，我真的很想成功，很想成為那種有毅力有信念的人，我也嘗試過調(diào)整心態(tài)和方式，但是最后都放棄了。放棄的那段時間我很頹靡，整個人提不起勁看書，我很怕我這樣會耽誤我的學(xué)習(xí)，于是我一直喝茶喝咖啡讓自己提神，怕一睡就起不來看書就睡地板不睡床（那時候沒有手機，家里的鬧鐘有時不靈）。但是還是沒有興致，整個人很容易犯困，在學(xué)校里也聽不進課。我真的什么方法都嘗試過，我甚至為了讓自己目標(biāo)更清晰不斷地告訴自己:你難道不想成為她（我的精神榜樣）這樣的人嗎？我把“第一”兩個字刻在了自己的手臂上，來提醒自己，我寫了很多她的話貼在墻上勉勵自己，到最后一直堅持不了，最后中考的時候我只考了一個中等高校，離我要的目標(biāo)……很遠。那時候我整個人都快瘋了，我不懂為什么我就是沒辦法成功，我想成功，我可以付出一切，為什么不能給我我想要的狀態(tài)和成果。在找狀態(tài)的那段時間我開始變得自閉，我把一個人鎖住房間里，之前我也和我媽交談過，但是她就是不懂我說的什么狀態(tài)，我告訴她我學(xué)不進去，甚至開始記不住內(nèi)容，很多東西背完就忘了。她就說是我太累了還是怎樣，記不住東西就是腦子問題，說給我燉點什么湯補補。我知道她也的確不懂但也著急想幫我看看怎么辦，但是和她交談?wù)娴南雽ε椙?，覺得她不懂我，一點也不懂，就開始發(fā)脾氣，開始變得很暴躁，以前從來沒有這樣。高中的時候我看了一部港劇，叫 同事三分親，我很喜歡里面的女二號，她在劇中是一個女強人，目標(biāo)明確，甚至為達目標(biāo)不擇手段，劇里面她是一個財閥集團總裁的私生女，母親是一個陪酒小姐一樣的女人，她們不被父親家族承認(rèn)，她的父親也對她不管不顧，她的母親也是那種只圖自己的人，她為了證明自己想盡辦法出人頭地，刻苦奮發(fā)，要證明即使出生低微也可以達到別人的高度，最后也如愿靠著自己的努力做到了公司ceo的位置，和自己的生父可以在一張辦公桌上談生意，行事作風(fēng)都讓對方刮目相看。看到她時我覺得整個人都很振奮，覺得這就是我想要的狀態(tài)和定位！我想成為和她一樣的人！我總結(jié)她的成功就在于她的“背景”，就是她的意識的支撐，她不想讓自己的生父和同父異母的妹妹看不起，這一點支撐著她走到這一步。那時候真的很巧，班里有一個男生一直在說我和他之前一個同學(xué)很像，給了我她的圖片，我一看，真的是很像，第一眼我甚至以為她就是我，我還在想我什么時候有拍過這張照。之后我又通過qq 微博等方式了解到她，才發(fā)現(xiàn)我和她從血型到生日都是一樣的，連興趣愛好也是很相似，我在想會不會我是她失散多年的雙胞胎姐妹，但是我沒有打擾她也沒有怎么樣，我也不想打擾，畢竟和對方素不相識的。但是我又在想，如果真的是的話，會不會比較好，我也可以和那個女二一樣有相似的背景，也可以想她一樣鞭策自己去努力了！那個女生家里也是很有錢，但是我真的不是覬覦她什么，只是我想要有和那個女二，我只是想要和劇中那個女二一樣的背景，有她一樣精神支柱，然后有她那樣的狀態(tài)，我要的只是她的狀態(tài)而已。我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發(fā)現(xiàn)，這就是我想要的狀態(tài)。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態(tài)。 我覺得自己真的很傻，傻到去相信這些 但是一旦把自己代入那種“身份”里面我就發(fā)現(xiàn)，這就是我想要的狀態(tài)。我就開始覺得，如果我有那種“背景”的話是不是也可以達到自己要的狀態(tài)

男 很懶，咋破。不想做飯，回家就躺著玩手機，看電視。不過覺得看電視還不錯，追美劇。寧愿餓著也不愿意去吃飯，快餐。

女 我老公出軌，被我發(fā)現(xiàn)了，之後他就說以後改了，讓我相信他，可是我心裡怎麼老是想他跟那個女的。

女 我和我老公結(jié)婚10年多了我把我的所有都給了她包括媽媽留給我的錢，現(xiàn)在他對我不理不睬，他喜歡他不錯的媳婦，這三四年他倆一直沒有斷了聯(lián)系，他自己也承認(rèn)對她有好感，我現(xiàn)在該怎么辦啊還要挽留嗎

女 我是個大三的學(xué)生我十二月份要參加研究生入學(xué)考試。但是我最近什么也不想干心情特別不好。是因為我去年的時候認(rèn)識了一個男孩子，我覺得他是很年輕長得很帥的博士，我和他聊了很久用的別的好看的女孩的照片，他還以為我是他隔壁學(xué)校的。就很喜歡我。于是我就答應(yīng)他做了他的女朋友。但我知道這個都是假的。我也沒去見他和他還鬧了好多次，這次我終于決定再也不聯(lián)系他了。可是我的心里好難過。又加上各種考試，還有十二月份的考研我覺得力不從心。我該怎么辦