191609

女 說到不開心的主要原因就是和同事的相處，我從10年畢業到現在，換了很多份工作，不論在哪什么崗位，雖然沒有掙到什么錢，可是和每個同事都混的很好，他們都很喜歡我，即使辭職不在一起了，還是朋友經常聯系。 可是來了這，一個所謂的國企，各種勢力，各種小人。我也不是正式工，沒有背景沒有關系。開始來的時候還是跟剛畢業的時候一樣的單純，因為畢業之后就沒碰見過壞人，都是很實在的朋友。剛來這，我們部門10個人，四個男的五個女的，那五個女的排斥我，吃飯什么的都一起去，連問都不問我，剛開始我還主動提出一起去，可幾天之后只要我不說話，他們還是不叫我，自己結伴徑自走了，我這個人外表看上去很溫柔，說話也很客氣，也不想會惹著他們，后來還一直給我出小心眼，雖然對我影響不大，但是經常時不時的出點心眼，我為此特別討厭他們，可是他們在外人眼中一直都是老好人，人緣都不錯，尤其是我最不喜歡的一個，我兩是一個崗位。后來部門調整，我兩出來了，這個部門都是新來的員工，我跟他們比較好相處，還交了一個自以為很好的朋友，什么都跟他說，包括為什么討厭這個女的，他們對我做過什么，可是他卻對那個女的格外的好，我不高興，不知道他什么意思，不想跟這種人交朋友，覺得是朋友不該這樣，我開始疏遠他，可是人家不知道是沒察覺還是怎么著，該怎么著就怎么著，對我也還是一樣。不過那段時間我們部門幾個關系不錯，經常一起，這個女的估計覺得自己被孤立了一樣,開始主動的跟他們一起結伴，到現在，跟另一個跟我也不錯的女的已經相當好了，已經成了她的跟屁蟲，雖然她也知道我不喜歡這個人，他對我做過的事情。我是真心不愿意再跟這群人交朋友，我向來愛恨分明，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，正直真實，討厭虛偽和特別會裝的人，還是個典型的小女人，我小氣也記仇，她們對我做過的事情我永遠不會忘記，也不會接受這樣的朋友。我現在不愿意跟他們有任何過多的接觸和話語，我主動的疏遠他們，他們也都看出來了。其實我也不想干了，準備辭職，但是我不知道我這樣做是對還是錯，即便是錯了，也不知道該怎么調整。

男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

男 大二學生，不洗臉不洗澡愛逃課自己獨來獨往，不交流！什么事都沒興趣！

男 嗯哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

女 班上同學不在乎我，都不喜歡我，我該怎么辦？我是大學生，同學都不像以前高中同學了，他們知道我這種情況，只會可憐我，我宿舍關系也不好，也只是可憐我，卻比陌生人還陌生，說我 奇葩，性格有問題，但是他們欺負孤立過我，我甚至懷疑自己，自己是不是真的性格很有問題，可是想來想去，我很多時候就是被這種環境壓抑的，我不知道人際關系怎么搞，我該接受不了現實，我喜歡單純的交往，怎么讓我開心點

男 老是想不開心的往事，對什么事都沒興趣

女,27。爸媽性格怪癖，從小到大，怎么不對怎么來。我也算自立自強，考上了名牌大學，找了份不錯的工作。但是無論到哪里，都嚴重不自信，懷疑自己，覺得自己情商低，大家都不喜歡我，人際交往一團糟，沒有知心朋友，怕跟人深入交流。誰能幫幫我？