190812

男,首先我感謝每一位用心的回復！我可能陳述有點亂 抱歉！這個煩惱已經困擾我快兩年了 高中畢業快兩年了 第一年我待在家里的百貨店幫忙 但是我的心很大 我不想永遠待在家里 我家里并不富有 我爸媽給不了我錢去做生意也或許我太年輕吧 。在這前兩個月我從廣東來到了福建 我一個同學在這賣鞋子 每個月能賺個一兩萬 我過來跟他一起 可是我來兩個月了 毫無起色 我甚至比他更努力 方法都一樣 為什么我不能成功？機遇吧 他也說是他運氣好 今年也不太好做 。這幾天我有了離開的想法 我這兩年一直在想 我一個沒文憑沒技術的人 我能做什么？找份怎樣的工作？才能讓我學到技術 這個拼金錢 拼爹 拼背景 的社會 怎樣才能讓我這種人 有出路？我可能有點悲觀 我不知道我怎么了 很亂 我很煩。我的夢想是什么 我不知道 我沒什么特別興趣 ，對什么行業有激情我也不知道 我只知道我要賺錢 我不能讓人瞧不起我 我害怕有一天我親人愛人兄弟生病了我沒錢給他們醫治 。我覺得我該找份工作 腳踏實地 從低看清自己 從最基本的社會歷練開始 ，但是為什么我覺得找份工作這么難。

男,今年實習，老爸一直找人在青島給我找工作，但是自己在老家濰坊這里有些事沒有處理完也一直沒有很上心。有天中午吃的老爸問我銀行怎么樣，要不要考慮一下，我說行。這到好，突然下午2點電話就過來了，讓我趕緊決定第二天去不去青島銀行面試，我從知道這個消息到馬上決定面試不面試只有2個小時不到，我爸也沒想到。我這個人比較討厭約束，從來沒想過銀行部門工作，可是我又明白我爸為這個事情也煩了很久，所以我想無論成功不成功先面試再說，最起碼給家里有個交代。我爸媽也一直說成功不成功無所謂，你先去體驗一下。第二天我到了銀行，整個過程很簡短，10分鐘不到，我說了全部的實話，沒有一點客套話與面試虛偽的假話。我大學學的電子商務，我一點也不了解銀行，一點也不，自己對這份工作，如果夢想的工作是10分，恐怕它只有2到3分。面試完我坐動車回到了家，我爸那邊早就通過銀行高層了解到面試狀況，很不成功，用銀行話說找個一竅不通的人來干嘛，還竟然說我靦腆，我的天！我回家比較累，就躺在床上休息。可是那邊我爸急了，雖然我房間關著門，但是還是能聽到他和我媽的交流。說什么這個事一定不能讓我知道，他馬上又去做銀行的工作，說什么我很喜歡這份工作，全是恭維的客套話，一點也不了解我內心的感受。可是我自己又很了解爸爸的良苦用心，我也知道銀行工作很不容易，我是這個專科生，可能本科生也進不去吧。但是我自己已經知道了銀行自己本身對我不是很滿意，就算這樣我進去了恐怕也是會有情緒的。但是老爸那邊電話里談的風生水起，我心里很不是滋味，我很了解父母的不容易。但是實話實說，我就是一個沒有涉世的專科生，這次失敗我也沒有一起打擊，因為我認為這種結果才正常。但是不理解父母知道面試結果后的第一想法為什么是不讓我知道，努力保護我，可是，我根本沒他們想象的那么脆弱啊。這件事怎么辦，長這么大第一次這么煩惱。

最近我老公認識了一個女的，經常在聊天有時候會瞞著我，我問老公怎么回事？他說女的只是紅顏知己，他們之前沒有發生什么事情。但我知道女的對我老公有意思，我老公只是當她是朋友。就因為這個問題我們吵架了，老公跟我鬧離婚，因為我干涉他交朋友的權利。我問他離婚后孩子怎么辦？他說我養不了他養。我問他為什么要這樣對我，他說我管他太嚴了，家里就他一個工作養家，我帶小孩，壓力很大想找一個朋友聊天都要管著！我不是不給他交朋友，而是這個朋友現在影響了我們的感情！！我找過那個女的她跟我說不再找我老公，但不夠兩日還是找了。 我很煩惱我不想離婚不想孩子在單親家庭里長大，因為我從小就是這樣長大的可我更不要裝瘋扮傻的過日子，為什么妥協的是女人？

女 我今年20歲，女生，出來社會有四年了，也做過幾份工作，一直都很茫然，去年因為喜歡化妝然后就去報了化妝培訓學校，學了大半年，本想之后都做這個工作，畢業后出來找了一個多月工作，剛出來沒經驗只能做助理，工資都在1000左右，不包吃住而且是打雜沒得上手的機會，做了一個禮拜后就走了，再后來找著找著我爸介紹了一個很清閑的工作監控員，一天12小時就是一個人坐在那看監控，特別無聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然對以后一直從事化妝這個事又沒底了，好像這又不是我真正內心所需求用來作為一生的職業，那個時候就特別迷茫，不知道接下來的路該怎么走，也不想安于現狀，我想做一份喜歡并且能讓我有激情的工作，其實從小就一直有一個演員夢，只是以前不會往這方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么藝術學校電影學校什么的，在這個監控員的工作中一段時間，突然腦海中又迸發出了這個想法，然后又在網上搜尋學校，但是考藝校我也沒有高中畢業和高考，所以也放棄這個辦法，開始看演員培訓學校，但那種學費都偏高，我又煩惱了，要賺學費，而且是在一年多的時間想賺夠這個學費，所以這樣的話我就不能再做這個只有兩三千固定工資的12小時工作，想找一份銷售，或者打兩份工，后來我辭職了，找了一份房地產銷售，跟傳統房產不一樣，不需要發傳單，每天在公司打電話約客戶，剛開始沒那么高要求，慢慢的一個月過后變得嚴格了，每天必須要打300個甚至每個禮拜要約到多少個客戶出來看房，少一個扣50，第一個禮拜我就扣了250，這時候心里很復雜，面對工作的壓力，和夢想的熱情，我不知道我要不要再繼續這個工作，我知道這行壓力很大，我也很想突破我自己，但我好像總是給自己退路，真的很討厭這樣的自己，不斷在心里批評自己，鼓勵自己可以，但好像還是很脆弱，因為我本身就是一個很自卑的人，可能因為童年的一些事情，家里的事，我很沒有自信，容易害羞，我特別想改變這種情況，但我不知道從何做起，我也知道如果真的想走演員這條路會很苦，而且要很放的開，我不怕吃苦，但好像內心的一些東西不是一兩天能改變的，現在那份銷售辭職了，出來一個多月了，不知道該找什么工作能賺夠錢，想再找銷售，或者其他性質的銷售，這一個月面試了大大小小二三十家公司，還是沒能找到工資公司各方面都可以的，也想過打兩份工，現在真的心里特別亂，不知道該做什么樣的選擇，因為我想在一定的時間內賺夠錢，但又面臨工作的困擾，可能各方面心里問題，很多事情也不太會組織語言來表達，我很渴望自己能變得更外向，突破自我，我覺得我自己吧總是活在想象當中，不會把這些想法付諸到實際行動，事情都還沒開始，就已經把過程和結果統統都預想了一遍，結果就被這些虛無縹緲的預想毀掉了我那一點點想去嘗試的勇氣，無時無刻不希望自己能沖破內心的阻礙，可能是現在安逸的工作環境過慣了，心變得更懶惰了，害怕去嘗試新的環境，我也捉摸不透我自己，瞬息萬變的想法，總是被情緒掌控著，總是那么悲天憫人，感性得不知所措，不知道何時才能離我的夢想更近一步，決定了的事，不管多麻煩，都想去試一下，哪怕到頭來白費一場，我希望每天能過得很充實，在自己喜歡的道路上，再苦再累我都能接受，我承認我現在真的不知道該怎么做了，我想我需要一個清晰的旁觀人能為我分析和指點

女 最近感覺自己的壓力特別大，很想找人聊聊，可是又不知道和誰去說。 這可能是我人生中最無助最失敗的時間吧...好像身邊的事情就沒有讓我順心的... 我在外地讀書，父母因為工作上的事情把我寄宿在別人家了。所以我只有一個人，什么事情都要靠自己。對此，我父母感到很內疚，其實我也可以理解他們，畢竟他們要賺錢養家。 他們會發微信和我聊天，雖然我嘴上說沒事，我一個人能行。但其實我還是很害怕。我幾乎不怎么出門，我將自己關在那個小房間里。我每天晚上都會反反復復的檢查房間的鎖，甚至有一點小小的聲音也會讓我驚醒，每天都在不安和恐懼中睡著... 是會有恨的吧，我恨他們為什么不能陪陪我，為什么要把我扔在別人家。甚至曾經有過希望他們能夠放下工作陪陪我，因為一群人總比自己一個人要好受...父母在新單位里工作的很辛苦，所以我也會試著去接受。 我是一名高三學生，快要高考了，我也很緊張。可是就在這個重要時刻，我們的班主任在一個月前因為懷孕而請假了。學校臨時找來了代課老師以及新的班主任。可是新來的代課老師根本就不負責任。比如他上午上課，下午就懶得上課。然后隨便打發我們，甚至在快要高考前一個月讓我們在數學課上看電影!班上那群人在原班主任離開后就炸開了，班級里面鬧哄哄的，讓人沒有心思去讀書。面對高考我既迷茫又無奈。 其實我真正難過的是下面這件事情。 我有一個關系還算不錯的朋友。我們從高一一起直到現在高三。可是出現了另一個女的（叫她j），j總是喜歡與我的那個朋友親近而忽視我。j總是喜歡去討好我朋友，難過的是我朋友甚至享受j討好她。 我覺得我朋友這樣對我很不公平。因為高一的時候， 我朋友和班里的女的關系不好，那時候沒有人肯和她玩。是我拉了她一把。現在高三分班，換了一個新的環境，她的人緣比以前好了。可是她有了新朋友為什么要忘記我呢。 謝謝聽我絮絮叨叨說了這么多，我很煩惱，我該怎么辦?╮(╯_╰)╭

女 女，27歲。工作不順失業，簡單的工作不愿意做，有挑戰的工作又沒信心做好。還沒對象，感覺都沒辦法愛上別人，對男人無感。感覺抑郁了，怎辦？！

女 搜索百度問男人喜歡丑女人嗎？網頁上看到說很多男人喜歡丑女人！男人都喜歡丑女人，我就想把自己變丑了讓男人喜歡我！男人為什么喜歡丑女人？