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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男 感情，矛盾，心結，傷害，不想離婚，生氣，

男 當知道社會的黑暗后，是繼續堅持相信，社會是有好人的還是放棄，變的和身邊的人一樣？被別人坑了錢后，是將此忘掉還是謹記教訓？我到底是該變得心機深沉還是保持單純？單純就容易被騙，我不想再被騙，但又不想變的現實，變得不單純，我該怎么辦？誰又能給我解釋一下，現實，心機，城府。。。這些是什么意思呢？

女 總能想起那些那些不開心的事情，也許想點開心的事情就不會這么難過了，可是現在我的眼里除了消極，不高興，傷害，世界不是美好，除了不美好就是不美好。繼續活下去也是行尸走肉一般，沒有靈魂，沒有快樂。我的世界是灰色的

男 感覺活著沒意思，喜歡的人不喜歡自己，好朋友，當面一套，背后一套。

男 被騙入傳銷，然后跑出來了，現在每次回想那件事就會覺得很煩躁生氣，想把身體練好去找那幾個人，那些人，他們憑什么做出這樣的事。

女,為什么明知道沒結果的東西，自己就是不肯去放棄