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我是一名21歲大學南橫，原來很喜歡學習，各方面都很正常。但是上大學以后就開始不停地懷疑自己陰莖小，在這方面有缺陷。上網查了無數次也知道正常，但是心理上卻一直擔憂焦慮，每天都很煩惱，上課學習都不能專心，生活也很頹廢，做什么都沒有動力。無論自己怎么調節這塊心病都無法解決而且越想越嚴重。自己真的很擔心大學生活這樣被浪費掉，但是自己卻無能為力。上網查后知道自己這是種身體畸形恐懼癥。我想知道這樣的情況我該怎么解決。

男 本人以是個31出頭的中年人了，可在我心中還是個14歲的孩子，因為當年我做的一件事，改變了我后來前途和命運！那是一個陽光明媚的九月中旬，我一如既往的上學，放學……可就在我回到家的一刻起，我的命運改變了，我剛近家門！就看到了我父親我叔叔和我幾個姑姑跑了進來，一進來屋子就嚎啕大哭，我趕緊過去問，怎么了怎么了？我父親告訴我，你大姑姑沒了，我從小就和我大姑姑很親而且總把家人放在第一位！于是我也大哭起來，就在這時！也許是我哭的太傷心了，我的另一個姑姑前來勸我，拍了我一下！勸我不要哭了，可就是這一拍！把我的人生之路徹底改變了！她拍我的時候我正處于情緒極其激動時刻！我就尖叫了一嗓子，從那天以后，我會時不時的出現尖叫和辱罵，不長就幾秒鐘！雖說不長也是病啊！我父母就去尋求醫院幫助，經過證實，我得了癲癇的輕微癥狀！癲澗……這種病雖說不抽搐但會突然出現愣神和胡言亂語現象，而且就幾秒鐘！雖說不重可也是個很麻煩的病啊！從此以后我就被父母帶著廣求名醫！國內很多醫院我都看了，大夫都說，只能以藥物控制！沒有徹底治愈方法，可我父母對我說，絕對會治愈你的！經過了十多年的奔走還是沒有治愈，花的都是我自家的錢，我當時問我父母，你們為什么不像她要，可我父母卻告訴我說，人家也不是成心的，在者說了她還是你姑姑呢不是！你就別往心里去了，可我一直放不下這個擔子，雖無心但害我無法掙錢來孝順父母，雖無心但害我失去了上大學的夢想！我心里這個恨啊！還有無數個虧欠心里從此而生！總覺得對不起父母，看他們受累為我，我總覺得對不起他們！家庭不是我挺起來的，總覺得自己這輩子白活了！成天無所事事，在家中待著！也許您會問，為什么我不去找個工作呢？你們不知道，癲澗這種病和癲癇不一樣，癲澗平常沒事兒可突然就會發病，我的發病是突然辱罵兩句人！我的特長是導購，可是突然犯病，我就干不了了，你說我還能干什么！也許你會說，那就干體力活，可我一干體力活長時間也會造成缺氧，缺氧就會犯病！你說我還能干什么……就這么一待，我就待了14年！家中所有的積蓄都被我造出去了，只能在家中干干家務，我現在總感愧對父母和討厭身體的不健康！就在這時，我已經20多歲了，父母對我說，也不小了，該成家了吧？聽到這個我突然心生一念，也許我有個孩子會實現我沒有走完的路呢！也許有個孩子就能讓父母也開心快樂啊！所以我就找了個大我三歲聽說很孝順很會過日子姑娘結婚了，就這樣我開了個小店（父母出錢開的），可上天不盡人意，我娶的這位竟然是她們家的扛把子，她對她父母總是帶有他媽的這類詞語，也總是嚷來嚷去，我從小不能說孝順，可我就是聽不了辱罵和對父母不敬！我就老柔聲的勸告她，讓她不要老嚷和對父母吆三喝四，可她卻說：我爸我媽，你管的著嗎你！聽到此言，我盡量不談論她不高興的話題，和她又經過了兩年的嘈雜生活，每次我一想和我老婆聊聊我心中的不快時！她就嚷著說我煩煩煩！我只能不和她聊了，和父母也無法溝通，因為在我心中有很多心事都與他們有關，無法當他們面前提起！我怕他們生氣和傷心，就這樣我忍忍忍！終于……在一次女性體檢過后，她告訴我說她有了，我當時高興的無法用語言來形容！十個月過后我得了一個兒子！我是即高興又感覺愧疚，因為后繼有人為家傳宗接代了，愧疚的可自己又沒有本錢養活他！只能靠父母，總感覺對不起他們！現在又多了一個！可經過了陪伴子女成長，我有所頓悟，就是：他人當初是出于好意來勸阻你不要太過于傷心，是無心之失！那個怪人的擔子我放下了，我經過了幾次社會上短暫鍛煉我知道了一些道理！我感悟出自己應該怎樣去活著，怎樣去工作了，長工干不了我可以打短工嘛！我的那種病癥一個月只會出一兩次！打短工是絕對沒問題的，你說是吧！我覺得活著不必急于求成，路得一步一步走，只不過，我壓抑心中的不快和暗點，我一直想說出來，可又遇上這么個有點混兒的主，想向不是當事人的人去訴說一下心中的不快和壓抑都無法達成！你說是不是上天故意玩我啊？我今天鼓足勇氣來這個平臺訴說積壓多年的不快，就是想解決一下多年的心病，冒昧問一句，您說我的問題除了腦子上那個以外我還有心理問題嗎？我現在想的不大，就是短工捧子，買果給父母，給家略添家物就行了！！廣求天下良師益友給我個建議和感慨！讓我身心困擾得以解脫……不要讓我再嚇想了！

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