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女,自己不知道這是怎么了，在一個多月前上著班突然就想一個問題，人為什么活著，感覺自己活在夢里不現實，現實就像演戲，然后就干什么都想這個問題，越想越怕，覺得自己對現實麻木，干什么都提不起來興趣，后來就焦慮緊張失眠，備注：幾年前由于高考用腦過多，有過神經衰弱，從那以后感覺自己不現實老感覺活在夢里，但沒有過現在這個情況。我都不知道該怎么辦，自己也沒受打擊 怎么會突然想這問題，但是自己又控制不住想，真是快崩潰了，現在干什么也走神 ，和別人說話也走神，電視游戲都不想做，就覺得心理有事放不下必須解決了，不解決干什么都不想干，食欲也下降了。我該怎么辦？

女,高考后困惑～～～經濟還可以，但父母年紀大身體不好，高考報志愿應該考慮就業還是考研～～～應該怎樣看待各行業呢，熱門，基礎學科，女生適合還是個人興趣，選擇專業可以參考什么～～～復讀一年提高30分，超過二本線90分，差一本線50分，仍不理想，自己本來好不容易調整好心態了，問心無愧，堅持學習（從高考完第二天到今天自學新概念2聽課沒斷過一天），但選專業選學校時父母總愛說沒優勢，你要再多考多少多少分就好了，哪怕再多考多少多少分也行啊，恨不得讓我再復讀一年（去年反對我復讀），每次聽到一下心情又很煩，怎么調節～～～機械制造專業感覺不錯，我喜歡物理，喜歡畫圖，空間想象能力不錯，而且工科專業男生多，我還沒談過戀愛又乖又笨，應該是個不錯的選擇，可又怕熱門專業分數高而且女生不好就業，怎么辦呢（我查了挺多高校，能報上這個專業，但肯定也會降些級別，有這個必要么）～～～從小就比較能拖延，沒有外力期限，就能無限拖延（現在就英語每天能堅持），高考完到現在都沒收拾書本，沒讀小說，沒學車，沒練字……從現在開始怎么克服呢～～～大學特別想多看點書，可我肯定我不會去個不錯的大學，二本中等而已，甚至預想到到大學后想學習會沒有伙伴，但只學習好像也不夠，怎樣處理同學關系，怎樣安排戀愛呢～～～大學要不要一定當班長，對以后就業是不是有優勢～～～希望是簡單實用的或方向性的意見，非常感謝！

女 我是96年的，家庭是農村的，父母親小時候較常爭吵，長大后就沒有很多了。母親比較強勢，因為看不慣父親經常喝酒喝得爛醉如泥不工作，經常教育我要好好讀書，自己也很聽母親的話。之前一直不太喜歡父親，因為他好像從來沒有關心過我關心過這個家，但是后來我懂了，他對我的愛其實都藏在一點一滴的小事中，因為他沒什么文化，所以他能做的也就只有這些了。我很想通過自己的努力去讓父母的生活變得美好，我還有一個妹妹，現在大二在讀，小時候經常欺負她導致她現在已經不叫我姐姐了，這些年也一直有愧于她，我多么希望自己能夠有能力去保護好我的家人們，但是我氣自己沒有這個能力，我連自己都管不好，不拖累他們我覺得已經很好了，可是我多么希望自己能夠強大起來啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起過去三年，仿佛我一直是在傷害自己，同時也在傷害愛著自己的人。高三那年，因為很尊敬一位男老師，所以對他傾訴了一件一直埋在我心里深處的事:小時候被隔壁家的哥哥叫著跟另一個男生有過性接觸。向那位男老師傾訴之前，我對于性的了解少之又少，后來才知道小時候的那件事根本不算什么，但是這位男老師卻對我有了想法。因為尊敬他，所以他說的話我都會聽，那天在他車上跟他傾訴的這件事，當天他就吻了我，還想摸我下面，但是我制止了，胸給他摸了。之后我一直在對自己說，那是他用自己的親身教會我什么是愛，但是我太天真了。很快他約我出去繼續聊，地點是酒店開房聊。因為當天跟他在車上傾訴時我并沒有好過來，再約我出去時，我有很強的預感他要跟我發生關系，我前面一再找借口說不去，可是最后都沒有借口了，因為很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答應了，我就去了。去的那晚我兜里其實有踹著一把小刀的，想著如果他要敢亂來，我就把刀拿出來。可是當他把房門打開，我就知道他是真的想跟我發生關系了，我一進去他就叫我睡覺，說別聊那么多了，然后我坐在床旁也沒說什么，他叫我躺下睡吧，叫了幾次我也沒有動，可是最后我還是躺下了，然后他就開始各種亂摸，刀也不敢拿出來，然后就開始了噩夢的一夜。從這一晚開始，我對自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不會發生這樣的事，所以這是我自己找的，可是我為什么會那么難過。我含著巨大的痛苦參加高考，本來可以考到更好的學校，但是我的內心實在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找時間問他我們是什么關系，經常想給他打電話問清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打過去，有一次我很生氣然后約他出來說要說清楚，他還是開的房讓我去，到了酒店，他說他很累，又想跟我發生關系，我堅決不給，然后他就說他的女兒自己一個人在家睡覺怕半夜醒起來找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。當天晚上我就知道我們之間已經說不清了。之后我就很少聯系他了。隔了挺久的，有一次他問我想不想就他，我就問他有時間嗎？他很快就說有，開好房后短信把地址給我，我知道他想要什么，但是我還是去了，這次他想發生關系，我決絕的拒絕了，很生氣，摔門走了。走出門，我自己知道這段關系應當放下了，因為我要高考了。在后面備考的日子里，我去過他家，跟著同學一起，因為太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告訴自己這是最后一次見他了。于是這就成了我們之間最后一次見面。沒有一句話，沒有一句解釋，我頂著巨大的壓力緊張備考，高考結束那天，我把與他有關的聯系方式全刪了，所有因為他而認識的人也刪了，包括我因為他認識的最好的一個朋友。高考結束，我才有時間來仔細想這件事，發現我真的好難過好難過，感覺未來更加的迷茫了，因為心疼父母親，所以還是繼續選擇上了大學沒有有選擇回去復讀(因為當時我完全有能力有機會考得更好的)，但是我告訴自己，一定要強大起來。來到大學，我參加了很多社團，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到現在大三都是這么過來的，但是每天的熬夜通宵使我臉上長滿了許多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我發現做那么多的事情，其實并沒有什么用處，好像并不能從心底改變我自己。每每想起這件事，我的心很痛很痛很痛，雖然這些年我很少想，但其實應該是我在逃避這件事情吧，我完全沒有放過我自己。就在17年元旦那天，那位因他結時最好的小伙伴通過各種途徑找到了我的qq給我發來信息，說她這些年一直在找我，她想不通為什么我要過得生活里沒有她的影子，她想讓我回去聯系她，要我不要消失的那么徹底，然后我就想起了高三那年的種種，哭了。現在想起來，就像我剛剛說的，原來我并沒有真正的從心底原諒自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我還有幾個三年?可是我不能回去跟我的朋友說這三年，其實我過得一點都不像她想的那么好，我過的很痛苦，不斷的給自己找事做，每天都很累，這樣晚上12點后才能不去亂想然后睡著。她來找我，我有想通那么一點，想要說放過自己吧，就算是當這三年的時間是懲罰自己當年犯下的錯誤，也應當是夠的吧，開始努力的，陽光的去生活吧。可是我堅持了幾

男 高三男。我和喜歡的女孩同班。喜歡她快三年了。高一就開始關注她。她好像也在關注我。我們每天上學路上都會從面對面的兩條路走進校園。進校門之前都在找對方的影子。也會互相很遠的看上幾眼。上課下課有時候會悄悄的瞥向她，有時候目光也會對視上。我們倆就會立刻把目光移開。我們倆好像都屬于對喜歡的人會內向害羞的那種。她其中一個閨蜜坐我前桌。有時候她們下課會叫她過來聊天。可是她一般不會過來。我也是這樣。每次只要她在我附近我會走開。會感覺害羞。不敢注視她她也不敢注視我。不敢太表現出對她的好感。怕耽誤她學習。所以我準備等高考完畢跟她表白。可是她追求者很多。貌似她都不感興趣。乖乖女那種。家庭教育感覺特好。我們倆都知道對方可能互相喜歡著。可是誰都不和別人說。所以班里應該沒人知道。可是昨天無意聽到她閨蜜說她12月份要轉走了。我有點慌了。不知道怎么辦。我本來學習也挺好。但是上了高中沒了動力。我覺得我努力肯定能追上她。跟她去一個城市的大學。這也可能是我現在克服不想學習的動力。我不知道是現在跟她表白我所想。還是等她走了告訴她喜歡她。然后讓她等我努力奔著她的方向努力。今天下課她從我身邊走過的時候叫了我那排前面的一個男生名字一聲。然后跟那個男生拉拉扯扯有說有笑的。但我知道她不是那種對不喜歡男生親密的那種女孩。我覺得是不是她在看我怎么反應？我上網查了下。女孩會在喜歡的男生面前故意和別的男生說笑來引起男生注意或者看他是不是吃醋或者什么反應。或者之前男生先做了什么讓女生吃醋的事情。我想了下是不是我上周和她閨蜜有點親密動作她吃醋了。因為她閨蜜是我前桌。上周她坐在我后面幾排。她閨蜜說熱讓我幫她在后面扇扇風我就幫她扇了扇。而且好幾次。會不會這件事讓她產生什么感覺了。會不會這些感覺是我自戀自己想象出來的？呵呵。我怕她會等不了我。會遇到更好的男生。人家說異地戀是考驗一段愛情是不是真心的表現。不知道怎么告訴她等著我有一天我會為你付出一切。奔著她努力。奔著有她的城市考大學。什么時候表達最好？謝謝解答的各位。可能我有點墨跡。可是我真的很在乎她。怕失去她。你們覺得她會等我嗎？我該如何表達。她會等我嗎？

男,有專家現在在線的嗎 。。。。。。。。。。。。。。

女,怎么去控制自己不去管對方，不要在意對方，

男 跟好幾個咨詢師做過治療了，不知道選哪個老師陪自己堅持把心理咨詢做下去，怎么辦呢