男 我恨我的父母，他們不負責任。 從出生的那時起，他們都在虐我。名字不好好給我起。 上初中沒有讓我上好。讓我上了一個欺負人的學校。本來有更好的學校讓我上。結果被人欺負，得了抑郁癥。 致使我沒法上高中。一直將就著上了一個中專。上中專也是被人欺負。 我恨他們！ 長大后他們什么事情都不給我辦。連個女朋友都不給我找。 現在還說不行去醫院住著。 你說他們負責任不負。 我恨他們，他們簡直就是禽獸。

女 我恨我父母，如果可以結束，我寧愿殺了他們 (匿名)

女 我恨我的父母 真的 為什么有這種父母

我想了這么多年，總是告訴自己要理解父母，要理解他們也是可憐人，所以不能去憤怒，不能去生氣，不能總想著他們要靠自己。現在我覺得我不想忍了，我真的是恨他們的。恨那個家庭，恨他們都是神經病，壞的很。我也是神經病。到現在為止我覺得我還是修煉不出來，有一些神經病。我已經很努力了，還是在社會的底層生活。我已經很努力了我也放不下那些恨。 (匿名)

男,父親教會了我怎樣去恨，母親教會了我怎樣去忍，成年之后我感覺自己越來越窩囊，我恨他們！我恨他們每一個人！我只能一個人向前走，不計后果努力的向前走，讓自己優秀起來，勇敢起來！至于他們，我不想再見到他們了！我不想再跟他們說一句心里話了！ (匿名)

你是否恨你的父母呢？這個問題我表示我不恨，我恨我不能選擇來不來這個世界

上來一陣恨不得把我爸殺了怎么辦！我今晚做飯不小心把鍋子燒了，我本來是想心情好下班早，高高興興給我媽做個飯。但是這個電磁爐著火著了兩遍。火都很大，拿下來好一會才滅，我爸還讓我放進去火腿腸，一下子就黑了。氣得我不行。我有嘗試把火調小從新做，結果又起火了以前沒這樣過～之前我做飯幾乎零失敗。然后他看到我這邊著火了破口大罵一個勁嫌棄我，奪過鍋子去就開始罵我蠢嫌我笨，一直拿著鍋子說我浪費油～說我光會浪費油，用腦子想想也不會這樣。我真的受夠了，我從小學一年級就開始被他嫌笨，成績不說很拔尖但也一直都是前三前五名那種，小心翼翼的，從來不敢問他問題。一年級那會每次問題我都是邊問他邊嫌棄厭惡我邊嫌我笨我邊哭，很委屈很崩潰，自我認同感一直到現在都特別低很自卑。隨著年齡的增長，現在26了，簡直受不了了，我有時候都恨不得打死他！也恨他為什么要把我生下來！我內心感覺他就是重男輕女，從來不把我媽放眼里也不會關心人，除了嫌棄就是嫌棄，但是對我弟從來不會。我弟比我學習差多了，上了個專科，平時我說他一個不字我爸就開始說我，讓我不要插嘴等等不讓我管。我弟干啥都順著不敢他也不說他一個不字。我就干啥也不行。我以前喜歡寫詩就說我寫了些什么東西，垃圾。因為他是高級語文教師，給學校常年寫材料，文字功底很深，我都懷疑他讓我學文學跟他一個專業就是為了好打壓我的。在他眼里我干啥啥不行。我喜歡渣男也不是沒有道理的可能。渣男就是嘴甜。我就喜歡說話好聽的。騙死我也無所謂 (匿名)

女 我知道自己怎么做會更好，但是我就是想破罐子破摔，愛咋地咋地吧，不管別人不管自己，死了才好呢，我可能得了抑郁癥，聽了專家的心理視頻感覺心理好受了多了，但是就是不想做出改變，啊啊啊怎么辦呢，我不想上學，不想過日子了。因為感覺很難做出改變，可是不改變又怎能變好呢！救救我吧！ (匿名)

我特別自備，感覺被全世界拋棄，晚上老是做一些亂七八糟的夢，一個人的時候老是想哭，總是想著不好的事情