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女 我現在總感覺心理有一塊大石頭在我心里壓著，每天都感覺心情郁悶上不來氣，沒有什么值得讓我開心的事，原來是一個很容易相處的人，并且性格很開朗，現在卻不是，感覺每天活在痛苦之中，可能是我太過敏感，自己難為自己，可我就是無法擺脫這種感覺，一點點小事就可以讓我不開心良久，我本想善意的對待別人，可是我的老師總讓我做出讓步和退步，不知道是因為我看起來很好欺負還是什么原因，我總想原諒別人我的思想卻不這樣，難道我不是一個獨立的個體，為什么我要事事讓著別人，他們跟我有什么關系，我要這樣，我卻又不想跟老師同學的關系整的太過尷尬，只能將這一切埋在我心底，我想找人傾訴又不知道找誰，我不想讓我媽媽太擔心我，我的男朋友總是讓我順其自然不能很好的安慰我，我感覺我又沒什么讓我訴說所有的朋友，我感覺這樣的我好像是生病了，我不想讓我這樣，我想改變自己，但我又無能為力

女 我是一個高一學生黨，一個比較內向的人。 高一上學期期末要分班，我付出了很多，結果差了幾分沒進到實驗班。我心情很低落，之前的努力看似白費了。但后來想想，不如好好做個雞頭，不做鳳尾了。在班里名次高起碼可以擔任個好職位。所以憑著成績，我當了個語文科代表——是班主任選的，每科只有一個。 雖然比較麻煩，但能為班做點貢獻，我很開心。初中比較內向沒有擔任過這樣的職位，所以我的經驗不怎么多。但我也是很盡了的要做好的。語文老師很溫柔，看樣子很好欺負，所以盡管作業少，也有好多人不寫，搞得我要一個一個催，但基本上不主動交的都是沒寫的，有些叫了好幾次都不寫。 我收了好久，花了好多時間，才收了大部分的上來，還有十幾個人是叫了也不愿意寫的。然后我就把作業交給了老師。老師看交的作業不齊，就一副很不爽的樣子，叫我去催他們，可是我已經催了呀！但好像又是我的過錯，我也沒說什么，只好在繼續催。老師也在班里說了幾遍，這才勉強收齊。 老師本說不用收寒假作業的，可有一天她突然說要收。有些原來的班級里的老師沒有布置，有些則直接不寫。我想這下又麻煩了。我把作業布置為周末作業以后，下周回來連喊了幾遍交作業，不知為什么沒人理我，只有幾個交的。有些人上來解釋說以前沒有這作業。于是那天就沒有收齊這作業。 后來，我向老師問作業，老師又問我寒假作業收的怎么樣了。我說了原因，然后老師很不屑的屌了我幾句，說我連這個都收不齊什么的?？墒沁@個真的很難收啊，畢竟這老師不怎么會管，（我上個學期也是她教的，結果我們班語文倒數第二。她給另一個班代課半個學期，那個班倒數第一，而且那個班的學生對這老師都有意見。我們以前的語文課代表辛苦到死，因為這老師教沒多少人寫作業的。）哪能這樣怪罪我？ 那天晚修她管，然后她下來又似罵非罵的說了我幾句。我感到委屈，但又好像覺得真的是我的錯，只得忍氣吞聲。 后來我盡了力不要面子的想要把作業收齊。那次只有幾個人沒交，老師又說看起來缺了很多。真的好像罵她，只是那作文有些人寫在紙上夾在里面，她能看出來多少沒交的？ 當了快一個月，一次早讀，我領著，也沒有多大的不妥。我站在上面，讀了二幾分鐘的課本，語文老師進來了。她先是轉了一會，然后問我詩經（另一本）上次讀到哪了。我下去想翻翻看看，然后老師就叫他們自己讀。因為上次讀的比較亂，我不記得準確的頁數，就說忘記了。老師非常的不爽，就找別人問。我沒管那么多，尷尬的看著書。同學們課文都背不熟，讀詩經有什么用？這樣記得住嗎我說，所以我沒讓他們讀詩經，想著課文熟了再說。看樣子我沒領讀詩經老師好像很不滿。我看著老師找了一些人，快下課時，他冷冷的說了句 “我給你找個幫手，以后收作業什么的你們一起來?！?我頓時心灰意冷，我的同桌已經是我的幫手了，我不需要(︶︹︺)。然后老師說出那人的名字，猶如晴天霹靂——那個人以前是跟我同班的，現在在這個班她即是團支書，又是值日班長，本身職位就比我多，現在又要和我搶。跟誰不行非要跟她！ 以后這幾天，老師什么事都找她，理都不理我。因為她非常活躍，當了多年班長，很會管理，說話也很好聽。那天之后她有些自作主張，好像沒我事一樣，我再一次受到了打擊。 想想這還算了，但下一次早讀，她竟自己上去了，這本是我的飯碗。我問她是不是你要帶讀，她說是，然后我問她我是不是被撤了，她說不知道。頓時天昏地暗，她什么都要搶我的！我控制不住跑了出去，眼淚汩汩而出。憑什么，就因為她很會說話，老師偏愛他？我真不知道為什么要為這種事流淚，我本身也不想。班長見了，跟我講了些道理，然后又跟老師講。我那時太過激動說了些搶我職位的人不好的話，竟忘記班長是她的好朋友。我是希望她不要搶掉我的職位，我只想讓我同桌幫我。然后班長就跟老師講了這件事。但講了之后老師可能會對我的印象更不好，想想，班長肯定會說對我不利的話。 清醒后我才意識到，我真不該這樣。 我回去早讀，看見那人就站在講臺上帶讀詩經。我很不爽就沒有聽她的讀其它的內容。眼紅著，隱隱看到她和老師的親近。我心中更加不平衡了，我才是正版的呀，她憑什么！人家勸我說，別擔心，你要積極一點，體現出你才是正的，她只是個輔助的罷了。我感覺挺有道理。 那天語文課后，她馬上跑上去找老師說什么的。本因該是我啊，她搶什么呢。我再次忍了。 后面是重點。 班長說老師并不是認為我有什么不妥的，只是我不太主動。然后強職位那人說要我們一人管一次，就等于是平分。嘿呀，憑什么呀，你本身職位就比我多還想分我的權！真不知該怎么描述她。我怒火更旺了，如果真的和她平分的話長期下來他就是主，我就是副了！不不不，你們幫我想想吧，我是要撤職賭氣還是要和她合作呀？因為我本身就滑到這一般的班來，再沒好職業就白搭了 (﹁"﹁)

女 我是一名剛出社會的幼兒老師。第一次考編失敗，我的好朋友都上了，我難過了好一陣子。暑假考編外也沒考上，只能頂崗。就是錢拿的錢，工作量還是一樣，隨時還被簽退。當時考編外也是親戚托了關系，照樣沒有進。今年的考編，我又沒考上，我現在是和別人合租，合租的對象一直說怕我考走了，剩她一個人，現在她過了筆試，我成了要擔心的那個。我每天相約圖書館的好朋友也進了面試，我所有的認識的，基本都進了，我每天看書，每天努力，結果確是這樣的，我想不通。如果還在上學，我可能就請假回去了，我現在不得不每天上班。白天不讓自己去想，晚上，和她住在一起的，總擔心隔壁的一舉一動，她是不是在努力的準備著，她在干什么，好難受。我也不接和我一起看書人的電話了，沒什么好聊的，更怕的是他們都過了。我辛苦準備了一年，我現在好討厭過了筆試的那些人，我想每天回家，我不想租房子了，不想跟她一起住了。房租還有兩個月到期，我現在好難受，我都想殺了她了，我不開心就會露在臉上，我好怕她們都考上了，我不喜歡這個圈子。我想著考出去擺脫這個圈子，暑假還要準備編外，我只是覺得對不起父母和關心我的人，我一有時間就會難過，頭好痛，也吃不下，我的朋友也沒有，她們都不懂我，都不在我身邊，我還要熬一年么，我現在看書的心情都沒有，很早睡，很早醒，好累，每天都在擔心，害怕。我不希望她們過，我覺得一年時間太久了，我怕扛不住，我哭過很多次，我心態不好我也知道，我也看了很多案例，調節自己的方法，我不知道什么才是最適合我的，我難過了就想回家，我明明努力了，為什么結果會是這樣，我喜歡攀比我知道，我沒想過自己考不上，現在希望破滅了，我很難過。我真的想逃離這里。我不喜歡領導，也感覺他們不喜歡我，但我還是只能留在這里，任何工作都會累，但我真的承受不了這么多了。

女,25歲,我和老公已經領證了，下個月辦婚禮，各種事很忙，我是遠嫁，前幾天回老公家準備婚禮得東西，期間和未來的婆婆吵架，我脾氣比較急，她也很糟糕，而且很啰嗦，感覺每天都在不停說啊說，什么事都要說，而且跟她說話話還沒說完就開始噼里啪啦自己說，根本不懂別人什么意思，就不想跟她講話，她很護著他兒子，開始是跟老公因為一句話的誤會吵架，然后他兒子說了很難聽的話我就很生氣，她在旁邊含沙射影的說些明顯是我不對的話，我一急就說她還說把我當女兒，一心護著她兒子，我就覺得心里很難受，老公誤會我，未來婆婆火上澆油，感覺遠嫁很不值得，現在回到我們上學的地方，我們都在讀研，幫老師做事心里老想著當天發生的事，翻不了篇，影響工作，那天吵架后我思考后還是跟她媽道了歉的，我不想把關系搞這么僵，但是從此我就覺得她老含沙射影說我不好，我在學校是個很優秀的學生，一到他們那邊就覺得很壓抑，感覺很沒有自信，被壓著的感覺，老公一回老家就覺得意氣風發，以后畢業工作什么的他父母可以幫忙解決，當然也會幫我找工作，但是我很不喜歡他媽那副樣子，感覺自己很有人脈很厲害的 樣子，事事都喜歡插手說幾句，想想以后的日子我就心煩意亂，沒法工作，甚至很氣老公，天天為這事鬧不開心，心情很郁悶失落，老覺得他不站我這邊，不為我著想，她媽媽以前得過白血病，現在好了，就天天以身體不好為借口讓大家讓著她，她和她自己老公相處的也不好，事事都要爭吵下，我老公曾經還說過讓他們倆離婚的話，我老公對她很有耐心，不會對她說難聽的話，我受不了她的性格，以后怎么辦，我很擔心以后相處，我覺得談結婚這幾年我人瘦了很多，也抑郁很多，記憶力也變差了，在他們家就很敏感，老覺得是在說我不好，很壓抑，其實醫生也說過我不能生氣的

女,我和老公是相親認識，結婚2年半，結婚后就由于工作原因他要去外地工作，每周三周末回來，周一周二周四不在家。一直都很幸福，至少我是感覺幸福甜蜜，他什么都依著我，直到前幾天發生的一些事讓我現在重新審視自己的婚姻和老公之間的親密關系。近期也許他工作壓力大，我當時沒察覺到，沒有為他排憂解難。同時也由于我也心情不好，就跟平時一樣想讓他安慰，可我卻感覺到冷漠，（他對我的要求都是百依百順，包括性生活，而且他比較內向，即使不愿意做的事情也怕我不開心就勉強接受。這一切我都沒有察覺過。）周末我無意中跟他說微信的一個功能，發現他逃避，第六感就告訴我有問題，然后我就搶過手機看好了他果然在和一個女的曖昧聊天。我當時都蒙了，然后他就搶過去立馬刪除了，我也沒有鬧，吵。也沒有再要看，我很冷靜的和他提出談談，畢竟事情發生了要解決。然后我們就很認真的談了很久。他說當時相親時就是因為家庭的種種原因，弄的他筋疲力盡，最終放棄了那段感情，就相親，然后我們相識，我不知道他在那段感情中是怎樣，我想結果沒走到一起說明彼此的愛還不夠。對于他的過去我也釋然，我想和他好好過，平時我也很心疼他，為他做飯，洗衣。他說我對他很好，可是有些事情我沒有考慮到他的感受就強迫他做，比如，我倆夫妻生活中就是大部分我主動，他說夫妻生活是感情最直接的表達方式，所以我主動的時候他為了讓我開心就接受。但那樣做他其實很痛苦，這些我從沒考慮過。他說我把太多的精力放在他的身上，覺得我倆之間的感情不平衡。然后就聯系我倆以后順其自然的發展，也不要刻意的去為對方做什么。還說這樣容易走入婚姻的極端。還說對我們的未來也不太有信心，聽到這些我很害怕。我想和他好好的過下去，我是對我們的未來充滿希望和憧憬的。所以我擔心他是不是用這段順其自然發展的時間當借口，還是他當時低落的心情沒法設想未來？我很糾結。周末我們交談的這些話，從周一開始我們就順其自然的過，這兩天我們一直微信聯系，偶爾打電話，但都是他主動聯系我，我也能感覺到他對我的關心，昨晚他回家了，我也改變了對他的態度，他還給我搟面條吃，搟面條的時候他的手機來了一條微信，我就拿給他，他當著我的面打開了，我裝作沒在意，他還拿著手機讓我看，說是微信運動，然后就讓我把他手機放回客廳，他繼續搟面條了。這讓我感覺他是在積極證明他已經沒什么隱瞞我的，證明也沒有曖昧的人了。晚上睡覺的時候我是背對他，然后他就從后面抱著我睡的。早上起來我先去上班了，走之前我跟他說一聲，他就主動親了我一下，這個走之前親一下我們從結婚后一直都這樣，之前我是覺得幸福，現在我不知道他是出于習慣還是真的出自內心的想親我。因為他之前沒表達的這些情感現在跟我說清楚，我突然覺得不了解他，不清楚現在是他離開前的假裝甜蜜？還是真心的悔過想好好的和我過日子？如果他是真心想好好過，那我怎么做才能讓他因愛而性？而不是我去主動。請老師幫幫我。謝謝！

女 我老公的嫂子和我老公的前任一直有聯系，今天我發現我老公的嫂子還叫她回我們家，我知道了這些事心理不舒服，，

孩子初三叛逆敏感脾氣暴躁，沉浸在游戲中，不和家長溝通。該怎么辦