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女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒有可憐我。都說孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因為他們的童年并不比我好受，文化也不多。可不能因為這樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過。他們對我所做的事從不認同，從不指導，經常打擊我，說我干什么都不行。他們認為他們所做的所說的一切都是對的(只對于我)，，聽話才是好孩子。于是我跟努力聽話，在他們面前做個好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開心的說我長大了，我也很開心，是非常開心。 只是，我真的長大了嗎？ 在我成長的階段，有無數次需要幫助和安慰的時候，他們都選擇應付了事或視而不見，從來不問我開不開心。(我就不細說了，說多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因為他們很忙。難道再忙還有比你的孩子至關重要的嗎？ 小學六年來，我只知道只有取悅同學他們才會開心，，我甚至用錢收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們在一起的時候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問個問題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問題問的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個幼稚的小孩。思想，語言，智商與他們都相差甚遠。 后來，越長大越緊閉心扉，變得不愛說話，不愿與人交流，不愿出門。大人們認為我內向，我也便這么覺得了。 初中階段可以說是瘋狂的，內斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網絡世界里。內斂在學校里。迷糊在生活里。 課，聽不懂。 戀愛，更不談。 白天，學校成了我睡覺做夢的地方。 晚上，網絡成了我宣泄情感的通道。 初三下半學期我退學了，進入了技校生活。是我隨一個小學同學一塊去的，專業也是隨她報的。總之我沒有一點主見。隨波逐流。… 在這里，我見到了形形色色的朋友，他們來自四面八方，各有各的特點。有的會說，有的搞怪，有的自信，有的本領高強，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開始和舍友相處還跟融洽，因為我老實，看起來傻傻的，只是溝通沒有那么幽默，很死板。為此我還特意上網搜索一些搞笑的話語，在需要的時候說出來逗他們開心，可是每次都找不著機會。我從不與他們說心里話，認為沒有必要，更可能是習慣了。后來的日子還算順利。直到第三年下半學期，我突然敏感的神經發作了，認為他們都不喜歡我。我敏感到了極點。他們一句無心的話語，一個微弱的眼神，我都會認為他們是在討厭我。我開始不說話，不知道說什么，行為變得僵硬，只是聽著他們說，卻也聽不進去。真想聽到他們問我：你怎么了。 即使問了，我也會說沒事。 其實舍友們都察覺出了問題，也和我溝通過，只是當時我不知道怎么表達，我怕我說出來他們會更加看不起我，于是就敷衍了事的過去了。 一到周日想到第二天要去學校一整天都會憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習都沒有上，后來我實在忍無可忍休學了。那時為了拿到畢業證書，還把下半學期的學費補齊了，實際我根本沒有再去學校。 后來便是進入社會，剛開始交流挺好的，越到后來越敏感，開始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實是我的內心在作祟) 換過好幾次工作，結果都是一樣的。去年在鐵路上找了個活。今年開工時領導說沒多少工作了，叫我不要來了，我沒有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會緊張，心率加快。。也吃過藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機會。我不想就這么放棄自己。兩個妹妹正是成長的時候，我不希望他們的家庭教育中只有無視和打罵。。這樣只會成為另一個我。希望心理醫生還有廣大網友幫幫我。讓我走出那個膽小懦弱的自己。

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男 我很想和他做朋友，卻怎么也和他走不在一起，這讓我很煩惱。

女 我媽媽幾年前跟我爸離婚了，然后獨自撫養我跟弟弟，爸爸不管，然后半年前我媽總感覺有人跟蹤自己，然后現在越來越嚴重，總感覺有人想殺自己，感覺自己的一舉一動都被人監視著，她說家里所有地方都被安上了監控，天天過得小心翼翼，她這是怎么了

男 我是一名純gay，家里知道了就讓我看醫生治療，各種治療，但是我只能表面順從，內心確實抵觸的。同時讓我變得很暴躁

女 在這里，祝各位老師端午節快樂！，幸福安康！開開心心，家庭幸福！